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01
有一个孩子放学回家跟妈妈说“对不起”。
妈妈问：“怎么了？跟妈妈说说。”
孩子说：“妈妈，我不敢，我怕说了以后你生气。”
妈妈就蹲下来说“我不会生气的，我保证不生气。”
孩子就说：“我今天跟同学打架了，老师批评我了，还要找家长，老师让您明天去一趟学习。”
妈妈一听，立刻就怒了，大吼着说：“跟你说了多少遍了，不要打架，你就是不听，又打架了，才开学几天呀？你都打了3次架了。”
孩子马上就说：“妈妈，你不是答应我不生气的吗？你怎么还生气呀？你怎么还骂我呀？”
妈妈说：“你都做错事了，怎么还狡辩？还顶嘴？”孩子哭着跑回自己房间了。
听完这个故事，如果你们是孩子会有什么感受呢？是不是觉得我们大人言而无信呢？
而作为父母的我们，聚焦都是孩子打架这件事事情上，忽略孩子的感受呢？
再细想自己成长经历，小的时候我们的父母是不是也是这样对我们的呢？
由此我们明白一个现象：为什么随着孩子的长大，他们有话不跟我们说了，但是我们父母都爱孩子，都想在帮助孩子成长，成为孩子的可靠后盾，可是孩子们却有话不跟我们说，尤其是遇到不开心的事情时，更不和父母说，父母根本就没有机会帮助孩子。原因就是孩子跟我们说的时候，我们常常讲道理，甚至生气、批评、责罚孩子。久而久之，孩子们就知道，只要有不开心的事情，或者发生了不好的事情，跟父母说也只会招来责骂和批评，索性就闷在心里。
02
父母就会说那我们怎么做，才能让我们孩子相信我们，《儿童时间管理父母效能手册》书上告诉我们父母要学习会有效倾听，这是建立亲子沟通的基础
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我们父母们就困惑了，什么是有效倾听呢？
”通俗来说，听就是听见了，我们耳朵接受到声波，经过听觉神经系统传送到大脑的过程。
而有效倾听不仅用耳朵听见，还应有眼睛、脑和心，听懂对方语言背后的意思，情感，需求。”
现在我们分享一段有效沟通的对话，看看什么是有效倾听。
孩子:妈妈，我讨厌上学，因为全班的同学都欺负我。
母亲:全班的同学都欺负你 (改句子)
孩子:对啊!我跟小琪借橡皮，她都不肯借我。
母亲:你觉得很没面子。(重述)
孩子:小珍和我赛跑输了，就说我偷跑。其实我根本没有偷跑。
母亲:嗯，还有呢?(引导)
孩子:老师叫我登记成绩，他们就说我是马屁精
母亲:哦…(引导)
孩子:我的作文被老师贴在板报上，小权就说我是抄的。其实我根本没抄。
母亲:那怎么办呢?全班的同学都在欺负你。(引导)
孩子:其实…也没有啦并不是全班
母亲:有一半的同学在欺负你。(摘要)
孩子:也没有那么多啦
母亲:至少有十个同学欺负你吧!(摘要)
孩子：其实就是只那三个人！因为他们嫉妒我的功课比他们好！可是......也还好啦！上次他们还请我吃冰淇淋，有一次我脚痛，小权还帮我背书包呢？（孩子自我思考）
听完这个案例，我们先从孩子角度感受下，孩子在妈妈的引导下不知不觉中完成把自己遇到问题，困惑，前因后果都和母亲分享了。
而母亲在积极倾听过程中应用一些技巧，从我不想上学了、全部同学都欺负我开始，了解到实际上只有三个同学可能冤枉他了，或者是说他了，让他感觉不好，而且这三个同学也在帮他，这个现象。
在其中母亲没有给与任何帮助，而孩子自己对自己进行了一次心灵的梳理，能全面认知他人，让自己能客观看待他人。
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03
这样母亲，孩子能不信任吗？能不愿意与她倾吐心声吗？
那我们父母如何进入孩子的内心世界？如何听孩子才愿意说？
方法如下：
1、身体语言
通过身体姿势让孩子觉得父母现在愿意听他说，如蹲下来和孩子眼睛平视，或拉着孩子的手。如果孩子同你说话的时候，你特别忙，你需要告诉孩子你的事情，如孩子说：妈妈，我牙痛。你可以告诉孩子，请给我2分钟时间把事情处理一下，然后来找你，你现在一个人去玩一会好吗？等。目的就是让孩子觉得你在关心他，你在接纳他，尊重他的感觉。
2、重述。
在上一个对话分享中妈妈说的第二句话就是对孩子话进行重述。重述就是，父母用自己的语言吧孩子的想法说出来，尤其是把孩子想说而没有说出的感觉反馈给孩子，一定要用疑问句，以问号结尾，向孩子求证。在这个过程父母就如同镜子一般映照孩子的感觉，不要带任何自己的评判和判断。
3、改句子。
如上孩子说：“全部同学都不喜欢我。”妈妈问：“全部同学都不喜欢你？”还是用照镜子的方法把孩子的话反馈回去，让孩子自己思考是不是这么回事，不要加自己的判断。改句子，也一定是要用问句，就是引发孩子自己的思索，如果用了句话，就扼杀孩子看到自己的想法。
4、举例子。
有时候我们父母可能没有明白孩子要表达的意思是什么，这时候我们可以举一个例子，问问孩子是不是这么回事。如：有一半同学都欺负你。
5、摘要。
把孩子说的几句话，整理、概括，与孩子核对是不是他要表达的是意思。
6、引导。
当不知道怎么回应孩子的时候，可以说：“然后呢？又发生呢？你觉得怎么办比较好呢”。通过引导让孩子继续，把他自己的想法深入下去，引导他内在的想法到底是什么。
在这个过程中，不要给孩子讲道理，不要评判，不要给意见，要听孩子想表达的感觉。在冰山理论中，孩子行为和语言仅仅是冰山浮出水面的一点点，而水面下的感觉、想法、需求，还有他们的渴望和自我认知等等，父母就是通过积极倾听过程了解孩子冰山下的一切。
同时有效倾听会给孩子安全感，让孩子觉得自己不论说什么父母都会接纳他，尊重他。
父母也要清楚，积极倾听也是帮助孩子树理情绪，聚焦问题，自己学会独立思考一个过程。
当然我们在使用积极倾听技巧时，不一定按照这6个步骤依次来进行，可以根据实际情况调整应用。
也不是每次和孩子沟通的时候都要用这6个技巧，毕竟我们每天与孩子有大量的对话。
我们成人的思维又会比孩子思维快很多，做不到有效倾听也是人之常情。这就需要我们刻意反复练习，让这种有效倾听成我们一种沟通习惯。
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结束
我们都爱孩子，都想陪孩子共同成长，成为孩子一辈子的朋友、依靠只有我们与孩子建立良好的亲子关系，一切才有可能，任何亲密亲子关系也是从有效倾听开始。就从先开始用心、用爱来倾听我们的孩子吧！！
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