停止的夜

图片来自亦凡哥哥《天地》

夜晚，是个不错的东西，但它却不是像其他的东西那样有明确的使用目的，即便如此我也是还要称它为东西，不仅是，它明显比其他玩意好用多了，之所以是这样，所以它才得以在如此长久而漫长的岁月里，不让人讨厌，甚而不让人发现，就这样的浩浩荡荡，而又安安稳稳的生存于生。

床上，那是夜晚的天下，夜晚带给我的是无尽的黑暗，和恐惧，我想与之斗争，可耐我年幼。儿时，总是害怕夜晚，它给予我的恐惧是普通人无法理解的，我会怨恨它，无缘无故给予我的睡意，使我屈服于它，但这又如何，每次到了夜晚之时，我又开始了顽强而无休止的抵抗，尽管我毫无神算，但知觉告诉我我能行。

我能行，别可笑了，为什么要做这种不现实不存在的斗争？

于是我开始转变我的方法了，不在是无聊的抵抗，而是耐住性子，仔细回忆我的往事，这样的我总不在比抵抗来的困难，也不在满身汗水，虽然那是我的战果，然而我发现这种方法果然有用，慢慢的我养成了，在夜晚沉睡之前仔细回想着过去。

这样的我，该是可悲的，因为我没有去面对未来，而是把时间拿来回忆。

追逐着自己记忆里中的画面的人，永远显得厌倦世界，所以，他们开始会找各种理由，去远离人群，很遗憾，我成了这般的人。

请欣赏这样的人带来的回忆。

———我把所以情感之所以倾注下来是希望你真的还能懂我，而不是缠缠绵绵到抱怨和嫌弃。

我回一了一下能使自己清楚记得的回忆并不多，都是零零散散的碎片，该是特别可怜的吧，夜晚我绞尽脑汁地下，也就挤出这些使我难以忘怀的记忆……

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在这里我想先诉说一下我的生世

先从我爷爷开始吧，不要说我忤逆，他的确是一个脾气特别不好的糟老头，总是自以为是的指画这个指画那个，所以我一直对他总有隔膜，每次遇到了，只是蹑蹑的叫了“爷爷”也就遛了，没什么有趣的，反而特别无聊，这样导致我从小我都没有体验过教育书上的慈祥的爷爷。

然后我想说说我的奶奶，我不知道她给我的爱是什么？“无知”“懦弱”用在她身上真的刚好，爷爷一辈子的暴脾气，一言不合就开打，她能忍受这30来年也算可怜了，我也是非常讨厌她的，虽然她是特别的心疼我的，为什么呢？

她应该自己觉得做了那件事，很对不起我吧！我也觉得！我一辈子也无法忘记，就算她现在会把橘子或者糖果留下来给我，我只会当做她在可怜我，施舍我，只要那个伤疤还粘在身上，一辈子也无法忘记有这样一个奶奶了。

忘不了也就更加反感了。

2004年哪一天不清楚了，忘了，我就那样的出生在这样的家庭当中，没有幸福的，没有爱的家庭当中。

可以因为那个可怕男人的面容影响，刚出生的没有像其他婴儿那样，大声叫嚷，哭闹，以此来得到双亲的关爱，我没有，没有哭，只是呆呆的望着医院的天花板，知道以后的路难走后。

勉强呜咽了一下，也就停止了，路还长的很呢！怎么能浪费精力花在哭诉自己命运之上呢？

随后来了个面容恐怖，剃一光头的强壮男人把我抱起，后来才知道那是我的父亲，因为他和我漂亮年轻的母亲是在不配。

难怪合不来。

好像从小的我生的可爱，听母亲说当年他们的老板看到了我我甚是欢喜，想出钱买走我，那老板是一女的，一寡妇，老公早些年就死了，有一个成年的女儿，很少见面，所以整天在我这里寻找爱与温暖。母亲同意了把我卖走，理由是这样的：我跟着他们有钱，生活水平有好，而且等我长大了肯定回去找他们的。父亲则是坚决不同意，勉强也就把我留了下来。

但，我要是真的如被抛弃了，我是不会如母亲想象的那样美好。是不会再去找他们的！

据说，她现在迁家到菲律宾了，听父亲说的口气，我如果真的跟了他们不仅吃香喝辣，而且要开着跑车到处飙来飙去，怎么也算一个正宗的无忧无虑的富二代吧！可惜老天没给我那个机会。

我家的关系很复杂，刚生下来的我，也因为这样的关系迫不得已活在阴影之下。那时候的母亲和奶奶的关系不是很好，甚至很差，我挤在这个时间点出来了，注定和他人活的不一样。这些事是我后来知道的，刚生下来的我，母亲叫奶奶来带我，出了车费，大老远把她重四川带来，为了带我，如果一切真的这样那真的挺美好了。可是那个老太婆一来，说什么老大家境比较困难，去帮助他们带他们的孩子，老大其实就是我的大伯，他老婆当时还没生，肚子挺的大大的，还有一个女孩1，2岁吧，是我的堂姐。就这样她跑到大伯家讨欢心。没想到人家不领情。她这样的人也难怪让人讨厌，又被送回老家了。

母亲当然生气，还有父亲的折磨让她到处苦诉，一个人，忘了是谁提的意见了。简直就是没有人心啊！我才是个孩子啊！

那话我清楚的记得，是这么说的：

“反正他是她孙子，你直接扔在她那，你看她管不管！”

母亲照做了，一个刚出生的孩子就已经开始尝到世间的苦水了。那时候的我应该什么都没顾虑吧，只是饿。

去了那个老婆婆的家，也只得好好生存了，从此我的母亲变成了一头奶牛，很有趣吧，没办法我饿啊！我母亲不在这啊！这难道算母爱吗？其实就是没有爱，白花花的牛奶真难喝，但对一个没喝过母乳的孩子来说那的确跟甜美。

我的爷爷那个糟老头，每次农忙完后，回到家都要搬走凳子坐在院子里喝酒，白酒，一个人不尽兴啊！

这时他看到了我，我也是唯一一个可以陪他的人了。

酒，那时候的我并不知道是什么东西，但我能感觉到那齁鼻的感觉让我很我喜欢，有时他迷迷糊糊叫我也喝，我夜就小小地抿一口，带着干涉的嗓子看着一点也不美的夕阳。

爷爷奶奶那时候没空教我说话，连走路都慢其他孩子半拍。以至于来年的时候双亲终于来接我回家时，又不哭又不闹，像是经历过许多离别似的。

那样也浪费了我的一年，拿去看那些一点都不美的夕阳，简直坏透了！

可是，虽然我是小心翼翼的生活，也不去交任何的朋友，甚至不惹麻烦，不出门，以至于老婆婆经常对爷爷说“看老二家生了个傻子”傻不傻，我自然清楚的很，这只让我更加地去讨厌一个人。

然而就算这样，灾难还是要降临在我的身上。

一个大冬天，老家的冬天很冷，整个空气像是凝固了一般，逼人的寒。这样我们总是围着火炉做在一起，以此来保暖增加温暖，那时候我不知道发了什么癫，围着火炉转啊转，就是这样，直到意识模糊到在了火炉上面，火顺势啪啦啪啦烧灼着我的脸和我的脖颈。

就是这样，父母听闻飞速赶回了家，这个一点也不完整的家，我在大医院躺了很久很久，整张脸布满了结痂，母亲当时吓坏了，哗啦啦的哭。以后的每天都要涂上一种绿色的膏药，脸勉强回来了，算是神可怜我了，只是脖子那还需要回家静养。

我开始不安，为什么不直接等脖子好了呢！

回到家后，出于愧疚的奶奶，那个无知的老婆婆，看到我脖子上还有重重的结痂，她悄悄把我带到了那个打清凉井水的地方，她努力打起一盆冷水，在这样寒冷的冬天下，那水使我不禁打起寒战，使我哆嗦。

“来，来，过来，奶奶帮你把疤撕掉，就好了，来！”她把我扯了过去，我没法反抗，只想快快了事，后来母亲无意看到了我的脖子上的疤没了，还在流血，在这样的冬天下，血流的不是很快，快冻住了，我没有哭，因为大丈夫流血不流泪，一个人的日子要坚强！奶奶知道她又惹麻烦了，随后传来妈妈的狂叫，父亲的怒骂，爷爷的哀怨，奶奶则是小时嘀咕，“会好的，会好的！”

整个脸挽救的差不多了，但还是救不了我的脖子，医生很是生气的大声叫嚷“有病啊！都说了静养，怎么还二次伤害了？！…”父亲低下他那不可一世的脑袋求着医生，他那眼睛快被泪水挤出来了！

那可怜的声音我一辈子都忘不了“医生你看看还有没有其他办法，我求你了，你就是华佗转世啊！那孩子的脸你都医好了，不可能脖子没办法啊，多少钱我都给，真的，真的啊！……”

“神仙来了也医不好！”

所以在我左边脖子上有一道吓人的伤痕，就算她再怎么挽救，都不行了！

我讨厌她！

因祸得福，我再也不用戴在她身边了，父母总算看清了事实，终于接我到他们身边了

但是那时候对双亲还是抗拒的，尽管他们“权权，权权”地叫，跟着他们只是想赶快离开那个老婆婆的家！恐怖阴森的家。

总算离开了他们，我拼命的挤大了双眼，看了看那庭院最后的夕阳，没有难过，然后闭上眼睛，把那夕阳刻画在脑子里。

停止的夜

“看这孩子多机灵！”母亲带着哭腔的声音在我耳边盘环着，“可……”我蜷缩在她的肩膀上，假装睡着了。

父亲怕我哭闹不愿走，特意从家里跑去街上买了一个奥特曼的玩具，我那时不知道那是什么东西，难道是宠物吗？

第一次深刻的感受到父爱是如此的，以后也没怎么感受到了。

就这样我应该是在两三天的火车喧闹上回到了福建，福建第一感觉就是温暖！太温暖了，不会像老家那样寒冷，寒冷的使人哆嗦。也是因为母亲把我抱的紧的缘故吧。一家三口进了一家面馆，那家面馆，我始终记得，是一个人双手真的在拉面，拉来拉去，好玩极了，我看的十分入迷。

“三碗牛肉面！”“好嘞！”我那时其实也才刚断奶，也只能勉强吃吃稀饭，面条实在不行，虎里虎气的父亲完全不知情，当三碗我脑袋大的面端上来时，我只有干看这的份，对于勺羹都不熟悉的我，要用筷子吃面实在难为到我了。可能是因为这几天疲劳的缘故，双亲并没有在意我。吃完他们瞧也不瞧母亲怀里的我，只顾结账然后赶着回家。

黑夜里总算是到家了，他们整理好了一切也就睡了，父亲老是把手搭在我的胸口上，让我难受的喘不过气来，还有他那震天的呼噜声，折磨着我，母亲则在一旁安静的睡的安稳。

半夜我实在饿的难受，便开始大声哭闹。这时父亲睁开了他的眼，死死瞪了我一眼，我立即感受到他透露的恐怖气息，他会把我吃掉的！

我第一次感受到了父亲给予的恐怖。

才知道，原来逃脱了一个地狱只是证明你已经成功走进了另一个地狱。看来我的路还很长，还要慢慢走啊！

我闭上了嘴，死视着黑寂的天花板，蠕蠕捏捏的安静了下来，这对我以后的性格有莫大的影响……

好了，我困了……

（等待明日之夜吧！）

停止的夜