这是我从百度上看到的一篇文章，正巧我也在读这本书，复制下来，慢慢看：
泰戈尔在一首诗里这样说，
世界上最遥远的距离，不是生与死的距离。
而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
不仅是在亲密关系中，还有在日常生活中，在职场生涯中，我们说话也总是言不由衷，词不达意。
说出来的话儿变了味，善意就被误解成了恶意。
所谓“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。
说话的方式不对，良言也会变成恶语，相爱也变成了相杀。
《非暴力沟通》是美国作者马歇尔·卢森堡 写的，它是一本关于沟通方式的书，旨在帮助人们情意相通，和谐相处。
01
对于我们绝大多数人而言，我们总是在不知不觉间，用语言或者其他表达方式对自己、对他人采用了暴力沟通。它主要有以下四种形式。
第一种，道德评判。
诗人鲁米说，“在对与错的区分之外，有一片田野，我将在那里遇见你。”
每个人心中都有一把尺子，用来衡量是非对错，从不符合的就去指责批判他人，甚至给别人贴上标签。
比如说，“你真自私”，“他是个妈宝男”。
第二种，作比较。
比如说，在亲子关系里，父母总是夸赞别人家的孩子，想以此激励自己家的孩子。
殊不知，这样做反而会适得其反，孩子在懊恼和沮丧的挫败感中，与父母渐行渐远。
第三种，推卸责任。
上班迟到，我们喜欢归咎于天气糟糕；无故和伴侣争吵时，我们喜欢归咎于一时的冲动；欺骗客户，我们喜欢归咎于来自老板的压力。
我们总是用“不得不”来推卸自己的责任。
第四种，强人所难。
利用奖励惩罚措施来达到目的，在生活中很常见，如果完成任务就奖励。没有达到目标就惩罚。
一般都是权威人物对别人，比如说，父母会要求子女，老师会要求学生，老板会要求员工。
02
非暴力沟通是卢森堡提出来的一种有效的沟通方式。它的关键在于发现自己和他人未背后的需要，激发人与人之间的善意，真诚清晰地表达自己的同时，也带着尊重与同理心关注他人。
非暴力沟通有以下四个要素：观察、感受、需要和请求。
第一个要素，观察。
观察要以客观的事实为基础，并且不掺杂个人的评论，也不夹杂自身的主观臆断。
“他在过去 20场比赛中未进一球”——观察
“他是个糟糕的球员”——评论
第二个要素，感受。
与西方文化不同，我们总是羞于表达自己的感受，不直接表达出来，而是将想法与感受混为一谈。
这尤其在恋人之间常常出现，女孩对男朋友说，“我觉得你一直打游戏不好”，这是想法。而“你一直在打游戏，我有点焦虑”这才是感受。
第三个要素，需要。
我们一直被教导，要做一个无私的人，个人利益要让步于集体利益。我们学会了隐忍，却忽视了自己的需要。
在每一个具体的感受背后，都潜藏着被满足或未被满足的需要。在沟通中，看见自己和对方的需要，至关重要。
丈夫指责妻子花钱大手大脚，他背后的需要就可能是，对养家糊口的压力。妻子哭诉丈夫一毛不拔。她背后的需要可能是，丈夫对自己花钱的信任感。
第四个要素，请求。
在表达清楚前三个要素后，我们就可以向对方提出自己的请求了。
请求应该是具体正向的，说明我们需要对方具体做的是什么，而不是不要做什么。否则可能会引起对方的反抗心理。
请求不是要求，对方有说不的权利。一旦对方拒绝了你的请求，却受到责罚，这不是请求，而是要。
如果对方拒绝请求，就要考虑对方深层次的需要是否被看见，被满足。
“你这个月基本天天在加班，我很感到孤独。我希望你不要总是忽视我。”——这就不是好的请求。
“……，我希望你下班后，每周能有两天的时间来陪陪我。”——这才是真正的请求。
03
如果你觉得自己的生活里充满了批判和指责，你也可以用非暴力沟通的句式“当……，我感到……，因为我有……的需要，因此我想要……”，尝试着与自己沟通，和自己和解。
爱自己以后，才能真正爱他人。
金无足赤，人无完人，没有人是完美的，不要过分苛责自己。每个人都是独一无二的，都有被爱的权利。
如果我们做错了事。我们可以试着哀悼，试着自我宽恕，接受已经发生的错误，发现自己未满足的需要，而不被愧疚、愤怒或压抑驱使，做情绪的主人。
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