问我最恨的是谁，那应该就是老天爷了。
有时候我都在想，我是不是就是那传说中从地狱里逃出来的鬼魅，来人间想苟且偷生都不能。
我不知道自己上辈子是做了什么孽，要给我一个这样的人生。一个残疾的母亲，一个苍老又一无是处的父亲，三个嗷嗷待哺需要我承担责任的弟弟妹妹。
我不是乔一成，我也没他那么伟大。
我对我的家庭，没有爱意也没有敬意，因为他们全都是些不明是非，刚愎自用，见识短浅，迂腐固执的人。
就说我的父亲吧，在我眼里，他真的不配有家。很多时候见着他，我实在拿不出好脸色，明明一穷二白，又一身恶习，在家里也待不住，为什么要去骗一个残疾人结婚。生了孩子还是浪子习惯，害人害己。明明一无是处，大字不识，好逸恶劳，还爱吹牛，到处吹嘘自己有多能干，养育五个孩子有多辛苦。还听不得别人践踏他的尊严。
在我眼里，他这种人，就活该被人看不起。而他，却始终都在用错误的方式想要证明自己。弄巧成拙了一辈子都还没有觉悟。连个女人都赶不上，庄稼照管得一塌糊涂，田里地里杂草丛生却也只是眼睁睁的看着懒得打理，却愿意去别人家帮忙用劲儿。他这一生，也是枉为人一世。
我的母亲，因为年纪轻轻就双目失明，经历了一段非常黑暗的岁月。她后来的人生，都是在听闻里过完。然而，她没有做到别人的事听听就算了，而是在别人的影子里去找自己的生活方向。于是，我和年长的妹妹被压榨成了理所应得，叫我们给她每个月寄生活费。给她修新房子。
我们表示反抗时她就哭哭啼啼，说她一个残疾人，在孤立无援的情况下把我们拉扯大多不容易，动不动就拿小时候我们许下的承诺来压我们。
我理解她的无助，毕竟弟弟妹妹年幼，爸爸又是个靠不住的人，她又没法自食其力，只能找到我们。我知道我们每个月补助的那些钱也并没有让她过上多好的生活，她仍旧在节衣缩食的过日子。可我有什么错呢？就因为生在了这样的家庭就必须要承担这些？上一辈的无知为什么要让我来买单？我何其无辜。
长年累月的向我要钱，我结婚时却一毛不拔，要彩礼时态度倒很强硬，全然不顾我的体面。她做的这些，这些年在我这儿积累的所有好感都已经荡然无存了。
很多时候，我都想学我妹妹的同学，断了与家里人的音讯，毕竟，那是个只知道在我身上吸血的家庭。可我又放不下，我不喜欢我的弟弟妹妹和爸爸，甚至是发自内心的厌恶他们。但是，我没法对我妈绝情，因为，在听到身边人都叫嚷着带孩子的辛苦和崩溃时，我就会想到我妈一个残疾人，辛辛苦苦带我们几姊妹的场景。我爸爸从来没有给我们换过尿布，喂过一口饭，更别说半夜起来提屎提尿，带孩子的所有辛劳几乎都是我妈一个人扛过来的，我见过她背一个抱一个还要做饭的狼狈场景，我见过她因弟弟妹妹同时吵闹慌得手足无措的样子，我见过她叫爸爸帮忙我爸爸却抽着烟无动于衷的样子。
所以，但凡我对生命还有留恋之心，我就不忍心对我妈绝情。所以，即便是再不喜欢弟弟妹妹，我也得顺我妈的意照管他们。
可恨的是，我的责任太大，能力却又太小，面对这样的生活，总是感觉力不能支。而我的爸爸，那个把我们害成这样的罪魁祸首，想到他就恨得咬牙切齿的人，居然就想享福了，仍然在倦怠庄稼，坐茶馆，还是在家里待不住，到处去混饮食。见到一个熟人就吹嘘，说他现在正被我和妹妹逼着享福，说我和妹妹叫他不要种庄稼了，后面的小尾巴我们包揽了，他只负责去银行取我们每个月寄的钱，买好吃的好用的就行了。
有次，正吹嘘着被我逮住，我那可是一点儿面子也没给他，训得他老脸通红。我告诉他，他这辈子，不配享福，也没福给他享，没一口气不来的时候，都别想停下，自己的烂摊子要是没收拾得好，死了都别想安宁。还叫他多种点儿庄稼，种好庄稼，这一辈子再不做点儿没价值的事情就不止不如女人了，那是狗都不如。
看他那窘迫的样子，我只觉得痛快。可过后又觉得自己似乎做得太过火了，但在他面前，我的歉意也只是在心里涌动不会出口的。也正是我在他面前由来没好言好语，所以，后面的弟弟妹妹才会对他格外的敬爱。或许，这也就是失之东隅得知桑榆吧。
弟弟妹妹总是在妈妈面前偷偷说我对爸爸的不是，可我经历的辛苦，他们何曾经历过？小时候一年到头就盼来三斤瓜子三斤糖的零食，出社会打工之前都没穿过一件新衣服，在学校永远是被老师催着交学费的那个，在家里经常见不到他人遇到什么事情都是自己咬牙趟过去。后来出去打工了每年回来走在街上都会被要账的人拦住，回到家还要面对一群坐着要钱的人。他不是在外面流浪，就是在躲债。
这样的父亲，我如何去尊敬？
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