【心理】我是“强迫症+抑郁症”病人家属（63）

忧伤了这么久，今天一并更完吧，这种催人心肝的感觉我也不想没事就体味一回。这就是结局了，希望大家珍惜自己手中的幸福，开心过活。

【没有结局的结局】

第二天，是周六，姐姐说要我给她去买吃的。我本来回来已经浑身无力了，很想在家躺一天，但姐姐给了任务，只好又出了门。我那天很颓唐，没有洗头，也没有化妆，胡乱拽了件衣服穿在身上。

走在路上，我觉得药的事没有解决，于是给姐姐之前住院的院长打电话说，想见她一面。

院长说正好一会会来医院，好巧。

我想着还是以这件事为重，但此时我的形象实在不适合谈事，所以找到一家化妆品店，试妆为由化了个妆，买了点根本不需要的化妆品。

然后，跟妈妈和哥哥打车去了医院。

这位院长是个四十多岁的女人，干练开朗。她问起姐姐的情况，妈妈压抑很久，打开话匣子把姐姐在家里的情况都说了出来，我和哥哥也把这几天医院的所见所感一并说了出来。

院长一副恨铁不成钢的样子，问：“为什么都这样了，你们还不送来呢？至少在我们这儿，她也没重成这样啊，是不是回家停药了？”

还责备我和哥哥，“你们俩这也都算知识分子了，怎么连这么点事看不明白呢？”我说：“我们看明白了，可是说了不算啊？”

院长问：“你家谁说了算啊？你妈看着说话挺厉害的，应该说了算了吧？”

我说：“我家正常是我爸说了算，但我爸听我姐的，所以实际上我家是我姐说了算。”

院长说：“你家可真行，居然让一个病人说了算。我看你爸啊，心理也有点毛病，要不让他来，我也给治治吧。”说着，笑了笑，以示这是玩笑。

不管怎么样，北京医生给开的药，院长答应给进了，这也算是我走之前给爸妈忙的最后一件事。

妈妈说：我们走后的那天晚上，姐姐到厨房检查一个水盆，左看右看，起初爸爸陪着，后来实在坚持不住睡着了，没敢脱衣服，外屋灯也给姐姐开着。姐姐检查完时已经半夜两点，叫醒爸爸，说：爸，你关灯吧，我要是碰开关，还得洗手，还得折腾你，所以你关吧。爸起身关了灯，才脱衣服睡。

我们都清醒地知道，应该把姐姐送去治疗了。而且经历这一次，我心理不得不接受一件事，人家说强迫症是精神癌症，根本治不好的。就像癌症病人我们再努力也救不回他一样，姐姐的强迫症基本已经没有治愈的希望。既然如此，我们都希望爸爸可以自私一点。而对于姐姐的状况，此刻最好的选择依然是附近的封闭管理的医院，用北京医生的建议用药，那里家属白天都可以去看，但不用陪护，护理责任在医院。手术也是一个选择，但我害怕疗效不能保证，再出点其它问题。

爸爸也知道难受，但他心疼姐姐，总说再看看，再等等。在那之后，我、哥哥、叔叔婶婶和医生都分别劝过他，他都不肯把姐姐送走。

我让爸爸试想，自由固然可贵，但如果有一天，你和妈都不在了，姐姐该怎么样？就让她“自由”地自己生活在这座房子里？没人给她做饭，没人给她买吃的，没人给她提供药物，没人给她烧火，没人照顾她。你放心吗？

对她来说：是待在这所房子里肮脏的自由重要，还是有人照顾比较重要呢？

爸爸说：你说得对，但现在我在，我就先照顾着她，等我死后，后面的事我就管不了啦。至少，这辈子，我做不到对不起她。她已经够可怜了，如果我不在她身边，她就会更可怜。而且她身体太弱了，经不起住院了，吃一段时间北京开的药再说，赶着往前走吧。

日子在苦痛中延续，不知还要苦痛多久，我和哥哥的心被这个家揉搓着，开心不得。

我打算远离，在没有走出下一步的时候选择自保，在走得出下一步的时候全力以赴；哥说他其实也不愿意回家，看着爸妈过的日子他心里太难受，但他顿一顿又说，可是爸没有几年活头了，现在不抓紧时间相聚，以后即便是苦也看不到了。

最近打电话，爸爸显得高兴许多，说姐姐的状态有所好转，不太在意爸爸每天是怎么做的饭，却也可以吃点；不那么看着妈妈；偶尔会看看电视；在妈妈出去后，姐姐会来爸爸房间聊会天。

我明白，一是因为用药更加合理，二是因为去了梦寐以求的医院，姐姐不再排斥用药，她会暗示自己，这个药一定有效并配合用药。

这些算是好消息，目前的情况就是这样，我们的故事远远没有结束。但这个文集的日更要暂时告一段落了。因为接下来会发生什么，目前我还不得而知。如果有好消息，我会再来报备，感谢文友一路而来的支持。

希望，今生我们还有幸福的机会。

更文期间，有几天我情绪异常低落，仿佛一个演员入了戏，而演员只是入了戏，我却是在回忆真实的痛苦。爸爸听我说在写这个，多次说不要写了，他觉得写这个会让我难受。我没听，我说写这个我有种倾诉的快乐。但后来，我发现，爸爸说的都是对的。

从今天起，我选择放过自己。生活依然有很多苦痛，我曾那么弱小，我曾被生活打败，如今也并不觉自己多强大。

从前，我心里总有一种执念，爸妈不幸福我就没法幸福。然后，我又老在劝爸爸要放得过自己。回头想想，我连自己都没放过，有什么资格去劝爸爸。

我心里也总有种预设，我的幸福快乐应该建立在爸妈幸福的基础之上。但客观来看，让我自己幸福比让他们幸福要容易得多。

我还有我的家庭，我还有需要照顾的宝宝，我还有需要负责的事业。一切一切，不该永远执拗在一个病人身上。

就算从此放下执念会觉得对不起父母，我也必须得放下了。因为这样的执念对人对自己都没有任何积极意义，或许有一天会毁了我的家庭，害了我的孩子。

想到这个，我不寒而栗。

我是一个男人的妻子，一个孩子的母亲，一对老人的女儿，另一对老人的儿媳，我有自己的工作，众多角色，每一个都有相应的责任。而多年来，我只顾沉沦，哪一个角色做得都有缺失，当我意识到这一切时，我选择重新上路。

希望姐姐越来越好，希望我们一家人的灵魂能得到救赎。