“终其一生，你在追求的是什么？”看到这个问题的时候，我陷入了沉思。如果是半年以前，我一定回答不上来，而如今，我可以斩钉截铁地回答——被看见！
是的，不是家庭，不是学业，不是事业有成，仅仅是被看见。我想很多没有相同困惑的人并不能理解这三个字的意义。
我是个表达欲很强，乐于分享的人。这点从我更新的频率就能看出来。身边有些朋友，总是能在我发状态的第一时间给予我热络的回应。起初，我有些受宠若惊。而当真正与他们交谈时，他们却记不清我写了些什么，或是根本没有兴趣就此话题聊下去。
他们在朋友圈的热情和私聊时的敷衍让我觉得失落。这是一种，没有被真正看到的失落。相反地，也有另一群人，他们几乎从不在朋友圈与我互动，而每次见面时，他们会有意无意聊起我曾经提到的话题。他们会问我写那篇文章的意思，会嘲笑我某篇状态里的矫情。每当这时，我的内心仿佛有盏橘色的灯光亮起，暖暖的。我知道，我被看见了。
真正的朋友大概就是，总能从你写出来的文字中，看到你未曾写出来，却真正想表达的东西。他们不屑于在朋友圈里你一言我一语，他们更喜欢在现实世界里拆穿你。那些糖衣包装的苦涩、斗志满满的无奈、诗情画意的落寞……在他们眼里，只有真实的我自己。
我习惯于认可别人给我贴的标签，并努力扮演他们认为的“我”的角色。我称之为身份认领。你觉得我懒散，那么，我就努力表现得更懒散好了；你觉得我没斗志，那么我干脆再吊儿郎当一点也无妨。对于不能真正“看见”我的人，我宁愿迎合他们对我的印象而不是去改变。而那些真正看到我的人，我会像小猫一样，愿意向他们展露我最柔软的腹部和最真实的一面。
我不喜欢聊天时对方滔滔不绝，而对我抛出的问题视而不见；我不喜欢对方一个劲地谈自己的感受而忽略我那句“我也是”；我不喜欢我坦诚相待却始终得不到真实的回应……这种没有被看见，没有被听见的感觉，让我有身处冰窖的寒冷与落寞感。“我不值得被爱吧？”“我好像一个小丑”“只有有利用价值的时候，ta才会想到我吧？”这样伤自尊的念头总是不争气地一次次跑出来而又一闪而过。
有些东西不见了。真诚，真诚不见了。两个人的互动也可以是一个人的会话。我知道，我终究没有办法和他们做真正的朋友，充其量，也就是情绪上的垃圾桶，以便在孤单寂寞时随传随到，换得一丝慰藉。那些真正能看到我的人，即便平时互动不多，再见时，三两句就能让我感觉到他们的真情实意。
看不见我的人时常让我产生“我不值得被爱”的怀疑，让我在这段关系中不由自主地迎合对方，却又对“ta并不真正对你感兴趣”心知肚明。我在选择性地无视中，将自尊一再放低，却又在看见我的人那里知道，我并非不值得被爱，只是有些人，生来就不曾在任何人面前，做过真实的自己。
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