喜欢简书，这里有各种各样的人，也寄托了不同的期待和愿望----自我表达的欲望，经济上的诉求，志趣相投的朋友，精神的慰藉。我喜欢这些人，但我来简书最想要的，却是通过写作，卸下自己的伪装，真诚的面对自己。
自我的壳
我有很多喜欢写作，也很有鉴赏力的朋友。但我不敢把文章拿给他们看，羞怯又害怕。羞于表露心迹，怕自己的壳被打碎。我像蜗牛，为壳所累却又不得不背着它。于是来到简书，一个陌生的地方，注册一个谁都不知道的名字，默默地写作，写给陌生人看。内心是很幼稚的算计----陌生人的赞与贬不会对我的真实生活有什么影响，在这种环境下我也许可以敞开心扉吧。
然而事情并没有这么简单，在完全陌生的环境里，我并没有焕然一新，还是那个充满伪装的自己。
我写书评，写我喜欢的《骆驼祥子》和《围城》，还想写那些最让我感动的名著。但是两篇后就写不下去了，因为我自己读这两篇文章时，看到的依然是很厚的面具：尽可能多地引用原著，害怕说错什么，遭人鄙视；用最普通的词，害怕出现个性的东西被人认出来，尽管我在生活中只是一个没有认知度的普通人；用最隐晦的暗示，要拐几道弯懂很多典故才知道什么心思。
是的，我想把自己写给别人，但又怕被人看见。一旦想触碰一些真正的想法，便顾虑重重，会不会被发现，成为人生抹不去的污点？会不会造成什么不好的影响，于人于己都是多余的？这是我最真实的心理，我对这个世界，充满了恐惧，害怕别人会伤害到我。当然，我也害怕伤害到别人。
是的，这种害怕和自卑就是我最深厚的壳。
自卑与超越
把害怕和自卑归罪于原生家庭和社会，是容易的，也是当下很流行的。但我不愿意提，我同意家庭和社会的重要，过去给我带来的创伤，但那是整个时代的风气，不是我一个人所特有的，也不是我能改变的。我也相信爱的力量，但我并没有感受到那种强烈的牵绊，我所期待的是通过文字，一点点从阴影中走出来，做一个真诚的自己。
这样的救赎旅程最方便的出发是读书。我羡慕那种解剖自我的精神，看夏目漱石的《心》和太宰治的《晚年》，看他们把人性的深渊解剖给人的勇气。读着畅快，心向往之，但还是一个看客，看着看着便想想站到文字前面来，写一写自己。
我开始尝试写诗歌，因为诗歌是最适宜抒情的，可以尽力去表达我真实的情感。虽然很稚拙，但我很认真地生活中的触动，写朋友们生活的探索和变化，还有自己时不时会涌出来的对人生的绝望；写地铁上匆匆一瞥带来的心里的悸动。这些都参杂着我真实的喜怒哀乐，也是我想表达的东西。
我不断确认自己的感情，是否真心这样认为，是否真挚，然后写下来。写完了，再回过头来看自己的生活是否在向真挚的方向走。我有很卑微的地方，但也只是普通的一个人而已，并不比大街上的任何一个人更坏或差劲，同样的，我所遇到的人，也有各自的喜怒哀乐，善恶美丑，活生生的。大家都是不同的人而已。
就这样，我学着卸下自我的伪装，一边自卑，一边努力地写着；一边写作，一边尝试着去超越那个不喜欢的自己。写作，原来是如此美妙的东西。
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