昨儿午饭前，老妈接了一通电话。
只见老妈一只手手持电话贴在耳边，一胳膊环抱在胸前，在饭厅和厨房来回踱步。她时而屏气凝神，时而双眉紧皱表情凝重。弄的开饭前的氛围一点也不轻松不愉悦。
很一阵子后，听见老妈说，“大哥，忍一时风平浪静，现在冬儿身体这个样子，好的坏的一哈挽起。你现在跟大嫂子两个都装聋作哑，啥都莫管，啥也不问。莫在激化矛盾，让冬儿有个舒畅的心情安心静养。”
老妈声情并茂，边踱步边说，边说还边单手拍拍自己的胸口做保证，“大哥啊，你说的我都清楚了。你莫管了，下午我去给你亲自跑一趟，看看到底啥情况……”
听到这儿，我大概明白了。
东哥去年在北京住院三个多月，正月又在襄阳住院两个多月，上个月月底回来这还不到一个月，又办了两次住院。
普通的工薪家庭，怎抵得住家有常年病号，反复频繁住院哩。
年前，有天下午东哥在太阳底下跟大妈聊天，无意间聊到他自己住院的花销这个话题。
老大妈索性就一五一十的，把她和大伯这几年的“收支”情况，跟东哥一一汇报。
老大伯大妈八旬的老人了，人到老年碰到儿子（东哥）大病住院，那不得倾囊相助啊。
这个聊天和“账目汇报”，也就是母子间的推心置腹，和“家底”的交底和交接。
好巧不巧，这聊天被梅嫂听到。
长期在医院照顾病号的梅嫂，心力憔悴也极度敏感。梅嫂认为，老大妈是在跟他们“算账”。
就此，这婆媳间的“梁子”就算结下了。梅嫂不再正面搭理大伯大妈。他们勉强算是在一起过了个年。
正月东哥再次住院两个多月，出院回来后，大伯大妈就回到他们老两口的家里。
从东哥正月住院开始，每每大伯大妈想要知道一星半点东哥的治疗情况和进展，都绕道到老妈这里。
这不，这开饭前，大伯委派老妈去“探听”情况的电话一说起来，就没完没了。
老妈这个救火队员和调解员，看起来还有些乐此不疲啊。但是，老妈的状态引起了我的不舒服。
“妈，您看我大伯大妈都是八十的老人了，东哥和嫂子也都是五十多，他们都是当爷爷和奶奶的人了。老话说，清官难断家务事，他们的家务事让他们自己去处理吧。您看您这也是七十翻的人了，天天为他们的矛盾一趟趟的跑，您就不累么？”有话就要表达出来才是我的风格，在老妈面前更是如此。
“你也晓得大伯大妈都是八十多的人了，他们一边挂到东儿的身体，一边还要担心这样僵持下去以后再无人过问他们。大伯可是你爸的亲大哥，这亲兄弟姊妹间连这点亲情都没得了，还叫个人吧？”老妈理直气壮有她的观点。
老妈这话，让我一时语塞。
我清楚的看到，老妈在大伯家的这场家庭拉锯战中，充当了“家庭战争”里，婆媳关系，亲子关系，夫妻关系，金钱关系等总多关系里“第三者”。
虽然老妈是本着为大伯老两口的老年“未来”着想，急于想去拯救大伯们被冷落的老年遭遇。
但是，看着东哥长期不见明显好转的身体状况，一方面不想得罪她的侄儿媳妇，我的梅嫂；另一方面，也不想给东哥造成压力不利于他的修养和恢复。
拯救者的情节让老妈一趟趟来回跑，情绪也随之拨动，起伏不定。心疼老妈为他们这样去“灭火”，同时也看见，在过去的很多年里，我自己其实也是遗传了老妈这“衣钵”的。
老妈在姥姥家是长女，是大姐。老妈从十几岁就是村里的民兵连长，跟老爸结婚后又是村里多年的妇女主任。
大概是这样的位次和角色，渐渐形成了老妈的很多个人特色。比如和事佬，比如传话筒，比如居委会大妈，比如灭火消防员…
“妈，你看东哥和嫂子也是五十多了，他们不是五岁多的娃子了。五十多的人就该有自己的选择和方向，何况他们现在还有儿媳妇和孙子了，一些事他们也还要做给儿媳和孙子看吧！所有你也莫太操心了。”语塞了一阵子的我换个角度，才反应过来。
“再说，大伯大妈现在啥啥都还能自理，能种菜园，能卖点小菜，能自给自足，还有退休工资做保障，没得啥好操心的。退一万步说，将来大伯们百年归山，嫂子不管他们的，这不还有杰子吧，他们的孙子都是顶天立地男子汉了啊！”
“妈，东哥的事，需要医药费时，我们尽最大力量支持和帮助就行了。但是，他们家庭内部矛盾，让他们自己消化，自己处理。我们莫在人家的家务事儿里，横插一杆子。”……
一连串的不吐不快到这儿，转念就意识到，自己这会儿如此强烈的表达，这样试图去劝服老妈，这有又何尝不是在老妈和她的兄弟姊妹间，在插足当“第三者”呢？！
觉察到这个点，立马打住、闭嘴，吃饭午饭去了。
作为一个社会人儿，关系无处不再。树立各种关系的界限，不仅是对自己的人生负责，也是不介入他人的责任和权利范围。
在任何关系中不做“第三者”，彼此尊重，谨守界限，各自安好！
如此甚好！
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