在小冰糖的幼儿园里,我见过一些让我心疼的场景:
有一个中班的男孩子,手臂被外婆(或者奶奶)拽着向前,但是他身体却向着反方向扭,屁股赖在地上,两条腿一直在地上蹬,哭着喊“我不要去,我不要去”。不远处还散落着他的两只鞋子。
一个小班的孩子,身体拼命的向着家长钻,但是家长用手阻开孩子靠过来的身体,把孩子转过身塞进老师的手里,然后消失在人群中。留下一个抽抽搭搭的孩子。
去年冰糖幼儿园组织运动会,我有幸跟拍记录,看到了一个小朋友从和妈妈分别一直哭到运动会结束。在这2个小时里,别的小朋友列队、做操、比赛,他都没有参与,他沉浸在自己的情绪中。
01
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我想起冰糖刚上托班时候的那段日子,陪着她一起面对分离焦虑,陪着她一点点回归到自己,也是我和她共同成长的经历。
冰糖刚去上托班的第一天,淡然的和我告别说再见,投入到新的环境中去了。
但是,到了第二天、第三天,当我告诉她我要离开的时候,她开始哭的很伤心,嘴里一直念“妈妈,你不要走~~~”,等她被老师抱在怀里的时候,我走出她的教室,在门口还听到她的哭声。
那几天,我也被她哭的在风中凌乱了,本来应该从副楼走下去,不知不觉竟然走上主楼还迷路了!用行尸走肉来形容我当时的心情,一点都不为过。
02
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尽管我在冰糖开学之前就和她讲过,她在幼儿园的时候我是要和她分开的,但是她还是足足的哭了2个星期。
等她哭到第二个星期的时候,我已经有点麻木啦,我内心升起了一个评判:这就是你要面对的成长啊,小冰糖,为什么你不能面对现实呢?!
虽然我离开的很决然,但是她的哭声还是让我觉得很挫败,因为我实在觉得我的女儿不应该是这样子的啊。
我好想改变她啊,可是,在看到她在离别时候的压抑和委屈,我知道她已经尽力了。
03
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第二周的某一天,我送完冰糖入园,懊丧的骑着自行车。忽然吹来了一阵清凉的风,把我的脑子吹清醒了。
感谢那阵吹开迷雾的风,我竟然找到了办法!
想着冰糖面对分离时候的委屈,还有她对自己情绪的压抑,我感受到:她是在处理自己很复杂的情绪,只是现在有点没有头绪而已:
1.她会有害怕和担心。她担心和妈妈的分离是永久性的,她不确定妈妈会不会回来。
2.她觉得陌生。一直以来,她生活的世界只有妈妈爸爸,最多加上爷爷奶奶外公外婆,这些都是她熟悉的。但是在幼儿园的时候,她要面对的是新的能依赖的人(老师),还有新的玩伴。
3.她会有失控感。因为1.2两条的巨大变化,因为她没有经历过,因为不适应,所以,这周遭的一切,难免会给她带来失控的感觉。
这就是她面对的成长,这就是她要处理的情绪,但是,在她还没有能力处理之前,我能为她做些什么呢?
04
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从老师那里我了解到,冰糖在我走后,哭一会会儿就能很好的投入到幼儿园的工作中去的。所以,我想她可能需要的就只是在身份的过渡的时候给予一点支持就好了。
我相信在她的失控感、焦虑这些情绪底下,她心中有属于自己的答案,我只要看见她的情绪、陪伴她就好。
那天晚上,我和小冰糖躺在床上开始聊天。
我问她:在幼儿园的时候,你喜欢和小朋友一起玩吗?
她说:喜欢的。
我:那你在我离开的时候会哭,是因为担心我不再出现了吗?
她:是的。我担心你再也不出现了。
我:傻瓜,我肯定会来接你的啊。你每天4点半下课的时候,我都来接你的,对吗?
她:对的。但是,我很想你。
我:是啊,我也很想你的。你在想我的时候,我也在想你啊。
她:妈妈,我喜欢你。
我紧紧的抱住这个小孩,告诉她:我也喜欢你,你是我最爱的宝贝。
不一会儿,她就从我的怀里钻出来,还咯咯咯的笑。我知道她已经调适好自己的心情了,她的心中已经有了力量。
我继续问她:所以……你是希望……,我能多陪你一会儿,是吗?
她:是的,我要你多陪我一会儿的。
我:你是有一点点不习惯,对吧?
她说:是的,我有一点不习惯。
我:那,以后在我离开之前,我多陪你一会儿,好吗?等你习惯了,准备好了,我再离开。好吗?
她:好的。
第二天上幼儿园,我在冰糖旁边蹲下来,默默的看着她玩玩具,等她做完一个手工玩具的时候,我问她:你准备好了吗?
就这样,我们平静的完成了分离。
05
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就是这么简单——感受她的情绪,组织语言替她把情绪表达出来,看见她的需要,满足她的需要。
但是,接下来,我要特别讲一讲每一个步骤的重点和细节,以及为什么要这样做。
细节是魔鬼,育儿方法运用的成败就取决于细节之中。
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夜谈
夜谈的目的是了解孩子真正的需要,具体的需要。
如果不知道孩子真正的需要,那,再多的,家长头脑中认为好的东西丢给她,都是枉然了(对,就是那个段子,我要的是苹果,你却只给我鸭梨)。
只要满足了孩子当下的需要,她就会继续成长。
需要注意的是:在夜谈的时候,我们要多鼓励孩子表达自己的内心想法,鼓励孩子多说,让孩子成为主角。
家长要尽量克制自己,不要对着孩子总说,你应该要怎么做怎么做。一个个“应该”砸下来,这样很不利于孩子敞开心扉的,好吗?
(如果你不知道为什么不要对着孩子说应该应该,那么就设身处地的想一下,如果你说你好累的时候,结果,老公说:“你应该去喝温水,你应该早点睡觉少玩手机,你应该制定自己的计划,你应该提高效率,blablabla”,你难道不想揍你的老公吗?
这时候,你希望的不正是老公说一句“baby,来,抱抱”吗?对孩子也是一样的~~~~)
孩子需要的是被倾听,被接纳,被认可。
最简单的接纳和认可的表述就是:恩,宝贝,原来你是这样想的。妈妈/爸爸支持你。(请在生活中,用这句话替代“应该”)。
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离别准备
在幼儿园陪伴小朋友准备的时候,我们家长最好是可以蹲下来,平时自己的宝宝,默默的陪伴。
我是将我想要被对待的方式,来对待我的女儿的。
蹲下来是为了和小朋友同一视线,是为了尊重她作为人的存在,为了她不需要仰视我,为了减少她的心理压力。
默默的注视孩子,无声的陪伴的时候,你可以想象是将自己的爱正慢慢的注入到她的身体中去,这个时候就不要看手机啦。
并且,根据夜谈的内容,小朋友知道,她正在经历的是离别的仪式。她是知道她在这个仪式里面需要冷却自己的情绪,慢慢把注意力从妈妈转移到幼儿园的工作中来的。
所以,在这个无声的仪式过程中,家长请尽量不要打扰到小朋友,哪怕她正在玩玩具的方式看起来是多么的不合理,这都是她自己的事情。我们需要做的就仅仅是注入爱的能量,感受孩子的精神状态就好了。
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离别时
一般来说,小朋友在做完一个玩具的时候,就是她准备好的时候。这时,我们家长可以温柔的问:你准备好了吗?
如果孩子说,还没有,那就再多等她玩几个玩具(一开始,离别准备的时间会长一点,但是,随着时间的推移会越来越简短的。)
在离别的时候,不要硬对孩子提出拥抱啊,说再见啊,或者是亲妈妈/爸爸一下啊之类的要求。
因为,如果我们将刚才离别的准备视作是一个仪式的话,那孩子完成的是注意力的转移和情绪的冷却,如果她不自发的要求和我们亲密,我们尊重她就好了。
毕竟,我们的目的不仅仅是解决孩子上学的哭闹问题,更是帮助她从家中的状态调整到幼儿园的工作状态啊,所以,如果她觉得自己准备好了,我们就尊重她,获得她的允许,说完再见,离场即可。
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离别的话术
我喜欢用“你准备好了吗?”替代“不要哭,要听话”。
因为,我觉得“你准备好了吗?”是权利的赋予,也是心理力量的赋予。
这句话的背后,是我对她满满的信心——“我相信,在你准备好之后,你就有满满的力量来面对一整天的挑战。”我相信,我的孩子能感受的到。并且,我为她的准备好而感到骄傲。
还有哦,在离开的时候要和孩子约定好,温柔的告诉她“我在XX点钟会来接你的哦”。这句话很重要,这是家长和孩子的约定,也是为了让她放心——我一定会回来接你的。
整个离别的过程尽量温柔,不要分散小朋友的注意力,让她可以不被打扰的完成手头的工作,除非小朋友自发要求要亲一下啊、抱一下,一切随着小朋友的状态走。
06
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我深信,孩子的情绪在被看见,被接纳的时候,就会渐渐平息下来。然后,他们就会从情绪中抽身回来,继续完成自己当下的工作。
而当他们被赋予权利,感受到自己的力量的时候,他们会获得探索世界的信心。
而我,作为一个妈妈,我希望在我看见她的时候,她也能看见她自己,成为她自己。
以上,是我对于“陪伴女儿经历分离焦虑”的心得分享。
下周,我会写写有关宝宝经历肛欲期的事。感谢古力麻麻的打赏点播~~~育儿的路上,我们一同前行。
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