我是一个从小就自卑的人 。
导致自卑了这么久很大一方面是因为生活的环境。
我的爸妈并不恩爱,熟人介绍到了年龄没牵过手就结了婚。一天一小吵三天一大吵 ,闹过离婚,摔过碗。爸妈读书不多,所以从小或多或少会受一些封建落后思想的教育,在这个家里,没办法跟爸妈讲道理,讲不了,沟通不了,他们会拿着他们那套三观怼死你。而且小时候家庭条件并不好,唯一画画的那点天赋也没得到好老师的挖掘,也更是没什么拿得出手的特长。
再加上自己学习成绩一直不好,所以从来没得到过爸妈,老师,大人们的肯定。久而久之,就变得越来越胆小,觉得自己特别特别差,干啥都在意别人的眼光,干啥都觉得自己办不好。
初中高中一直活在暗恋中,自己这么差,偏偏喜欢的却是那么耀眼的。但直到毕业也没把那几个字说出口。怂成狗。
有时候也会有两三个人表过白,但是就感觉他们瞎了眼,怎么会喜欢我。
身边人的否定,自己的否定。时间久了就越来越感觉自己是个废物。
关键这个废物只是空有一腔热血,从未好好落实过,努力过。才最终造就了卑微到骨子里的我。
有时候躺在床上,想着自己毫无意义的前十八年,都想一巴掌拍死自己。
喜欢画画,没有坚持。学习不好,没有恒心。梦想很大,没有勇气。
所以,就只能怪自己。
当某天突然意识到自己的差劲后,就只能慢慢让自己变得不那么差劲。
也许是在那一天我的神经突然通了吧,也许是喝了这么多的好鸡汤毒鸡汤终于起作用了吧,又或许是看见爸妈突然老了吧。
就这样突然的,想通了。
不想再堕落下去了,不想再过卑微的生活了,不想再碌碌无为一事无成了。
我的运气一向不好,所以只能一步一步沉淀自己,凭实力。
就权当前十八年白活了吧。
现在,重来。
我开始重新拾起画画这份爱好,在一个三流大学读着稍微和美术沾一点边的设计专业,努力为考研做准备。我尽量对不认识的人认识的人保持友好和礼貌,起码让别人觉得你有教养。我开始慢慢培养书法这一点点的天赋,即使不能出口成章也要能书写篇章。我开始去接触以前没有接触过的领域,探索以前从未想象过的我。
以前害怕与别人说话,现在就强迫自己大胆的跟别人交流;以前不敢正视他人的眼睛,现在就强迫自己微笑着对待他人;以前特别在意别人眼光,现在告诉自己他们都他妈只不过是个大白菜。
所有未曾经历过的事情都尝试着去经历,没有遇见过的人都尝试着去遇见,未完成的梦想重新去完成,未曾探索过的自己尝试着一点点去探索。
还有,那些已经发生过的事,错过的人,都尝试着去忘记,尝试着,将他们丢在那已经过去的十八年。
我会好好读书,会好好写字,会好好画画,会好好练习架子鼓,会好好重新的经营未来的那么多个十八年的生活。
我相信,或许有点儿自卑的你,也一样会在某一天,走出你的那个十八年。
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