寻

自从她把我拉黑后，我无时无刻不在想念她，却又联系不上她。

她是我的前网恋女友，我们还没见面就因她父母的反对分手了，分手后我们又纠缠了两个月她才把我拉黑，因为到后来我总是和她吵架——这事也不能全怪我，俗话说一个巴掌拍不响。从认识到分手有半年的时间，在这半年里我们几乎每天都聊天，时常打语音打到凌晨两三点。我们在一起时她让我尝到了从未尝到过的幸福，她的出现仿佛雨露一般滋润了我干涸的心田。她的纯洁、善良、甜美此生都将令我难忘。

现在让我格外后悔的是，情浓意蜜的时候我没有问她电话号码，也没问她公司地址或者家庭住址。因为我觉得问这些个人信息会显得自己别有用心，有一个微信就够了。要电话号码干什么呢？微信不也能打电话吗？我却万万没想到有一天她会把自己拉黑。现在我是追悔莫及，要是当初问了她电话号码我也就不会像现在这样痛苦。她的声音对我来说有着无与伦比的治愈功能。

之前她也曾把我拉黑过一次，后来我在咕咚上找到了她，这是她给我推荐过的软件。能找到她也是巧合。当时我正在彷徨之中，没了她的生活一下子让我觉得很不适应。我什么也不想做，唯一的愿望是她能回来。当我翻看聊天记录时无意中发现了一张截图，那是她咕咚个人主页的截图，上面有她的昵称和头像。这张截图好比黑夜中的一个火花，让我看到了一线希望。我赶忙下载了咕咚然后搜她的昵称，可偏偏这个软件还没开发出通过昵称搜用户的功能，我很沮丧。我问客服，客服说可以先搜运动团再从运动团成员里找。可她在哪个运动团呢？我再看那张截图，欣喜地发现上面有她所在的运动团！最后我找到了她。在我好言好语的劝说下，她终于把我从“小黑屋”里放了出来。

如今我在咕咚上已经找不到她，似乎她已经将账号注销了，她这次似乎是想彻底了断这段感情。我们的纽带只有微信，这条纽带断了我们就彻底失联了。有次我用小号搜到了她的微信视频号，随后在评论里祝她生日快乐（当天是她生日）并且诉说自己有多么想她，可第二天就发现她的视频号内容不可见了。我心中感到一阵痛楚——她看到留言后仍然把自己拉黑了，她可真狠心！

我只能去别的软件比如抖音、快手这些她很可能会用的软件上找她。我只知道她所在城市、年龄。每当我在搜索框输入她可能会用的昵称并点击搜索后，都会有一长列的用户跳出来，我几乎要挨个点开头像看IP地址是不是北京，再看发布的视频里有没有她。有时我会熬到很晚，找不到她我根本睡不踏实，然而到处没有她的踪影。我还想到了她的职业——珠宝设计师。于是我从网上找了好几个北京的珠宝设计师，打听认不认识她，可他们都说不认识。我这真是大海捞针。

万般无奈之下我甚至想到了去北京做外卖小哥。我知道她是经常点外卖的，说不定哪天送外卖的时候能遇到她。但我也只是想想而已，我没有那样的毅力和决心，吃不了那个苦。

既找不到她，思念的痛苦又在折磨着我，我只好竭力地自我开导，努力用“下一个遇到的更好”或者“她不合适”这样的话来自我安慰。这招一度还很管用，有一阵我觉得自己不那么想她了，又可以心无旁骛地做自己的事了。

我内心的平和在一次清理手机垃圾的时候又一次被打破了，我无意中发现聊天记录里有张她手机主页的截屏，我眼前又闪起了希望的火花——这上面有好几个她用过而自己没搜过的软件！仿佛抓住了一根救命稻草一般，我火速下载了这些软件去搜她，在携程上我还真找到了她，可IP地址显示是辽宁——那是她去年八月旅游过的地方。看来她已半年没用这个软件，另一个软件上虽然搜到了她可是没有聊天功能。我又一次陷入了沮丧，又开始竭力用理性说服自己不应该再找她。

在理性与情感的斗争中理性的胜利终归只是短暂的，从长远来看情感必将取得最终的胜利。

又过了一个月左右，我在浏览一篇公众号文章时意外发现了社工库这一事物的存在，同时也获得了一些关于这个时代的新的隐秘的知识。我发现，在这个互联网时代每个人都像是在裸奔，只需找对渠道花一些钱就可以拿到一个人极为隐私的信息，俗称“人肉搜索”。当然这是不被法律允许的，但相关的管制好比一张宽松的大网，要网住的鱼很容易就能从网眼逃脱。我发现这些后又开始躁动起来，因为我立马想到可以通过这个方式查到她的电话号码，进而可以给她打电话劝她回心转意。我知道这是游离于法律边线之外的，可又觉得这种违法也不是不可以，毕竟我也不打算伤害谁嘛。了解更多信息后，我又有些望而却步——相关费用对我来说太高了。我只是个在读研究生，还没工作，家境也不怎么样。虽说手里的钱足以支付相关费用，可要是电话打过去她一听是我就挂了怎么办？那花的钱不都打水漂了？带着这种顾虑，我迟迟没有进一步行动。

之后的时间里我总是受到付诸行动的念头引诱。当我忙自己的事时我还能暂时不去想这事，可这种念头好像一只徘徊在猎物周围伺机发起攻击的饿虎一样，我只要一闲下来这种念头就立马钻进我的脑海，搅扰我平和的心境，使我头脑中浮出一个大大的问号——做还是不做？我渴望她那空灵无暇的声音能再次抚慰自己的灵魂，而只要我花一些钱就可以实现这个愿望。尤其是我晚间散步回到空荡荡的家里，对她的想念达到了无以复加的程度。这是我防御最弱的时候，那只饿虎会瞅准了时机对我发起猛烈进攻。那个念头也就变得格外强烈。

终于，我下定决心：即使花的钱会打水漂，只要能再次听到她的声音也值了。于是我迈出了那一步。这大概是我有生以来做过的最为出格的事情了。

给商家付完款、提供相关信息后要等一两天才有结果，这段时间我什么也做不下去，心中忐忑不安。想到很快就可以再次听到她的声音了，我心中不免掠过一阵狂喜，为了这一天我已经等了好久！随即我又有些担忧，以我对她的了解，她很有可能对我突然的出现抱以拒斥的态度。多说几句好话她应该会回心转意的吧，她之前也说过听到我的声音就会心软。另外我又有些怀疑自己这么做是否合适，毕竟这是侵犯人隐私的事情，我只得用“我并不是出于恶意”为自己的行为开脱。还有让我担心的是，她在接通电话发现是我后会不会因为太突然而感到惊恐？自己的个人信息被泄露或多或少会让人有些不舒服，但她发现是我的话应该不至于太害怕吧。

虽然这些疑惑一一被排解掉了，可我却明明白白地知道我这么做是不理性的。因为我确信我们是无法在一起的，两人家庭条件差距太大了，喝茶的能跟喝咖啡的在一块吗？况且她父母坚决反对我们在一起，我自己又没法卑躬屈膝融入她的家庭。所以她的决绝对我们两个都好，我也不该再找她，既然不能在一起还纠缠不休那不是互相耽误吗？我开始心疼花出去的钱了，这些钱足够我花上一个月的呢！

然而我心中又抱有一丝幻想——假如恢复联系以后只做朋友呢？我想起了我们两个分手后曾经多次说过要做朋友之类的话，却总也做不成朋友，要说是情侣又不是，当时我们的关系可以说处在藕断丝连的状态。因这种模糊关系而产生的问题给我们带来了许多痛苦。造成这种关系我当然有责任，我总是忍不住用没分手时的爱称称呼她，还会和她开许多只有情侣才能开的玩笑。除了我的责任，我觉得她也要负一些责任，因为我总觉得她在隐隐地期待我这样做，如果我不这么做似乎她就会失望。她虽然嘴上说两个人只是朋友，可潜意识里又何尝不把我当男朋友呢？我开玩笑说和别的女生搭讪时她不也很难过吗？

之前做朋友是失败了，两人以后还能做成朋友吗？我把失败的原因归结为自己没有控制住情感的流露。我总不善于隐藏自己的感情，尤其是爱上一个人的时候，我一定会让她知道，而和她聊天又总会激发我对她的爱意。今后我应该能控制住自己的吧？我把希望寄托于自我约束，即使很爱她也和她保持距离，不说过分亲昵的话，不过分频繁地找她聊天，这样她就不会再拉黑我了吧？而且两个人相互爱着对方但不表露出来不是一件很浪漫的事吗？

付款的当晚我睡得不算晚，可躺下后迟迟睡不着。脑子里乱纷纷的，各种回忆、一波又一波的思想斗争充斥着我的脑海，让我的大脑像高速运转的机器一样一刻也不停歇地运转着。过了许久我的大脑才感觉到累，慢慢停止了运转。迷迷糊糊中我似乎给她打通了电话。

“喂？是哪位？”

是她！我又惊又喜，时隔半年我再次听到了那熟悉的声音，往日的柔情一下子被唤醒了。

“你猜。”

“您是打错了吧？”

“你再好好听听。”

“你是......你......”她有些不敢相信，愣了几秒后她问，“你是怎么找到我电话的？”

“我从你同行那里费了老大劲才问到的。”我不愿告诉她真相。

“你还找我干什么？”她温柔的声音里带着些嗔怪。

“我想对你说：这半年里我没有一刻不在想你，再没有像你一样的女生让我这样难以忘怀。我到处找你找不着，你让我找得好辛苦。你过得还好吗？我知道我们不可能了，那就让我们做朋友吧，我不会耽误你的。以前我没管住自己，今后我保证一定守住做朋友的底线行吗？”

“可我们根本做不成朋友。”她语气中带着些哀怨。

“只要想做就一定能做成。我不会频繁找你聊天的，也不会像以前那样没有分寸，如果你找到另一半了那我会祝福你，我只是无法忍受再也听不到你声音、收不到你消息的感觉。你能把我从黑名单里移出来吗？”

“嗯。”她犹豫了一下后答应了。

我看到给她发的消息不像以前一样被拒收了，不禁心中狂喜。可这喜悦只延续到我从梦中醒来后的几秒，随后我就意识到刚才的一切不过是梦，我连她的电话号码还没拿到。我又掉回了充满不确定的现实中。

在煎熬中我终于等来了查询结果。当那个电话号码出现在我眼前的时候，我仿佛被针扎了一样全身颤栗起来。我意识到我和她只剩下一通电话的距离了，我的心脏像擂鼓一样捶打着我的胸腔。我还不能立马打过去，因为我很可能紧张得说不出话来，我需要平复一下心情才行。另外我要等她下班再打，因此我选在中午的时候拨出那个会让我铭记一生的电话。

预想了她可能会说的话并精心考虑了如何应对之后，在中午十二点多我拨打了那个号码。在输入号码时我就开始努力做着心理斗争，试图拼命压住内心的惶恐，好让自己不那么紧张。我已没办法安稳地坐着，只得站起来来回走。听着一声接一声的“滴——”，我觉得时间过得仿佛变慢了。我的手心开始出汗，我甚至能听到自己的心跳声。我仿佛等待着对自己的宣判。

“您呼叫的用户正在通话中，请稍后再拨......”不知过了过久我听到电话里传来这句话。

顿时我像一根紧绷的弦突然松下来一样舒服了许多，我意识到自己离那个关键的节点还有一段距离。也许她在忙吧，等会儿我再打。我在屋子里又不安地踱了会儿步，然后我又拨通了那个号码。

紧张的等待后电话里传来的依然是那个播音员的声音。

会不会她看到是陌生号码所以没接？不对呀，她是个珠宝设计师，应该会接到各种客户的电话才对。她应该就是在忙着，大概这段时期比较忙，所以中午休息时间都被占用了。我不能在她忙着的时候给她打，否则仓促中她思考的时间没那么多，万一她再因为忙不过来心情不好，给我吃闭门羹的风险会很高。我决定多等上一会儿再给她打。

等了一个小时后，我第三次拨打了那个号码。我照例又像来到了悬崖边那样紧张，刚刚还不太紧张则是因为离悬崖边还有一段距离。我听到电话里又传来“滴——”

突然电话被接通了，我的神经一下子绷紧了。

“哪位？”电话里传来一个男人的声音。

我愣住了，难道我输错号码了？应该不会呀。或者她手机被别人拿着？难道这个男人是她现在的对象？要真是那样的话我只能冒充她高中同学了。

“您好，请问您认识xx吗？我是她高中同学。”

“不认识。你打错电话了吧？一开始我就觉得你打错了才一直没接......”男人有些不耐烦地挂了电话。

我像根木头一样杵在了那里。什么情况？我又核对了一下有没有输错号码，然而并没有输错。难道这是个假号码？我大脑一片空白，这意味着我花的钱真叫个打水漂了。我急忙联系给我号码的不法商家，等了许久都没有回复，我开始意识到自己被骗了。

接下来怎么办？还找她吗？暂时是不能找了，毕竟手里已经没几个钱。等有朝一日手里有足够多的钱再说吧，下次买信息的时候可得擦亮眼了，网上的骗子可真多！