熬

再也熬不到退休时间了，每天都想哭，一提上班我就感觉身体劳累，精神疲惫，内心焦虑，真想一直呆在家里，拿块抹布，每天抹抹这里，擦擦那里，困了就往床上一趟，一点也不感觉痛苦。

我真的很钦佩喜欢上班的人们，几十年如一日，把自己的时间都贡献给了事业，生命是由时间组成，贡献时间就是贡献生命。

我是稀里糊涂上班到现在，每天都不清楚自己都干了点啥，迷迷糊糊，一晃一天过去了，再一晃几十年也过去了，一事无成，一直处于单位的最底层，好在我对自己没有什么要求，自己感觉也还不错，只要不犯错误就ok了。

现在再也不想在单位熬下去了，我渐渐发现身边都是八零后和九零后的同事，论年龄我可以做他们的妈妈了，听到他们喊我姐，我感觉很紧张，好尴尬，好像害怕被人发现自己做了坏事一样，总是习惯性的咬一下自己的下嘴唇。那一刻，心里在暗暗下决心，一定，一定尽快退休，逃离，逃离。

每周都有五天不想上班呀，还要挣扎着去单位。做个人可真难呀，那个曾经的女电影明星，就是演过《瞧着一家子》和《小花》的，写的自传不就是这样说的吗？做人难，做个女人更难，做个名女人那可是难上加难。我想改成，做人难，做个女人更难，做个内心像个长不大的孩子外表像个大妈的女汉子可是难上加难呀。我记得我上学时就不想上学，每天在心里念叨着不想上学，羡慕上班族。等到了上班的年龄，很快就又厌倦了上班，成天在心里默默念叨：星期一，走向深渊；星期二，路漫漫；星期三，夜茫茫；星期四、黎明前的黑暗；星期五，归心似箭；星期六，胜利大逃亡；星期天，快乐的单身汉。

总之，干啥烦啥，没有我不烦的。只有见了女儿，从来不烦，无论让我做什么，我都欢欢喜喜，卑微到了泥土里了。即使我这样低三下四，女儿也无动于衷，并且不爱和我说话，本来在外地工作两周可以回家一次，后来变成一个月也不想回家一次。每每我感觉难过时，感觉自己被抛弃时，家里人总是对我说：“你去咱妈家吧，咱妈在家等你呢，有好吃的，还不让你干活，你只要去坐一坐就可以了”，我立刻就明白了，我是有多不想去妈妈家，女儿就有多不想和我在一起。好惨呀。无可奈何。代沟，鸿沟。

年轻时，每到早上都不想起床上班，挖空心思想尽今天不去上班的借口，经过激烈的思想斗争，想一想红军穿草鞋过雪山草地，就又挣扎着爬起来，洗漱完毕，很快混入滚滚的上班人流中了。工作的单调和枯燥，加上要早起要看时间，“我不想上班”就变成了我的口头禅，也就是倾诉一下，哪里敢真的不去上班呀。

我记得李白有一首诗“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人”，我猜李白也不想去做事，一言不合就写下的这首诗。李白晚年很贫穷，因为他不想出去上班做事，写诗是为了抚慰他自己焦虑的心。不上班的人生，并不好玩，不但没有工资去买吃穿，也没有尊严呀。

今 晚一想到明天还要上班，一个月才休息八天，简直不能忍了，一番思想斗争之后，知道发泄发泄情绪还是可以的，忍忍就过去了，熬啊熬，熬成阿香婆，就可以如愿以偿退休回家了。

明天一大早，我还是要无精打采去上班，我能自己走，不要扶我。