新能源

「图片来自AI绘画大师」

有一段时间，自卑仿佛是吸引人注意的好方法。我刚才看见多年前的文《发现之旅》，隔了许久我才敢看。我并非不敢看文笔，而是华丽丽直白的构图，越是早期越是如此。如果说那样的东西非要被改造我也是绝对不认同的，我不喜欢有人讲他最初的文笔稚嫩，不是稚嫩，而是愿意直白讲述，你要讲述的母题会在第一年的写作就发觉，后面是一些螺旋递进或重复。就好比爱恨情仇的主人公也都是在第一年遇见。我喜欢写作实际就是我喜欢和自己玩。我最近和自己玩得很好，不在乎外界纷扰，人世两忘，非常开心。

看到这篇文是个意外，我有个小号往这边转贝，突然就翻到这篇文章，被吸引索性读了一遍。2019年的时候，我还认识一个人，是在微博认识的，他有家庭，我们没有见面。我这个人比较愿意纯粹相处。知道了这种缘故，就结束了。我的三观比你想象正缘故是因为怕麻烦，倒不是说什么别的枷锁，原本就不爱，更不会因为对方已婚就爱。这不可能。

我最讨厌有人说，这个你说过。我说，不可能，完全不同，一个是一颗石头，一个是这个石头在其中之一的房子。我也不知道说什么，特别无趣。就算是和亲近的人在一起，我也不是想说我憎恨，我只想说人挺没意思的，都在假装欢喜。有些人也许真的欢喜，其实也并不是真的，设法保持好频率是真的。我记录，就保持很好的频率，这就是我写作的最主要的因素，其余都是次之，说起工作，有阵子我也学人家卖惨，我又不惨，我就是想尝试下那个口吻。我也说得比较多。我也希望在不开心的时候被看到，结果讳莫如深，既然如此，大家就不要在一起。

有的人自以为是，太把自己当回事。这种真没必要，每个人都有自己的来去自由。没什么可说，也没什么可问。让人瞧不起。其余，真没多大意思。可能剩下的，还是有些余灰也只是可能。

电褥子热了，很暖。最近天气降温，睡得也早，不喝咖啡的状态开始变好。

如果大家的交流充斥了自证无罪才能活就没有必要。虽然是我来找你，我也不是寄人篱下。每个人都会本能防御，只是点位不同。我也并不觉得就能够疗愈。我不需要透过聊天治愈，那是增添的部分，这一瞬间我忘记了世界绝大部分的这种愉快，不可言说。我享受这种边写边忘记的快乐，如同飞翔。

我曾给一个人看过，他说不喜欢。

他不喜欢的无非是我的不需要人陪伴，我的独立自主，他总是说能量必须给出去，不给出去也会没有。我几乎信了他的邪，可是我仍旧没有放手，没有错，他就是希望我给他，他好更好得到喘息时间。我们的灵魂也许有那么点相近。

可是如果问我是否羡慕他，其实一点不，他付出的代价毫无必要。我的人生还是独一无二。我有太多故事与虚构，他始终在用一种轻描淡写的欺骗，这种情形挺多的，冯导对待徐帆那种，当事人觉得好我们能说什么。可是，我做不了这种当事人。

能量就给自己。他把一些愤怒释放给我也没有用。我不关心他怎么诱拐，自己的钱包装在自己兜里，而不是用它换爱。他还爱说，很多人都是缺爱，什么中国人就是等靠要，我也非常厌倦。好像他自己是别国人。别装什么假斗士。不是鲁迅没那两撇胡子的真正愤怒和才能，就算了。还有时间，时也运也。任何时候。

怎么说我也不缺爱，我不是说有钱就会去买了。掏钱买爱的人都是蠢蛋。

我记得每一次都会释放一点能源，不是这样就是那样，后来终于揭示了，也就缺乏了对话语境。正是从那个时候开始一切都不好了。如此算来，最好的时候也不过几个月，想要给也不是纯粹想给，就觉得很没有意思。缺乏对话语境，也不需要做自己不喜欢的事情，不遵从规则，就没有所谓，知道，但是那样会受影响。别人能听懂的话，我是非常讨厌的，我会觉得我俗不可耐。

没错，如果你愿意抱持我的灵魂，我也愿意抱持你的。我坦白过的，最终燃放。漫天烟火，一地灰烬，挺美的。至少真，至臻。