在我的整个初中时期，有过许多现在想来幼稚可笑的行为，大多数在今天的我看来，皆可一笑而过，唯有一件事，一个人，我至今无法释怀，那就是艳子，我欠她一个道歉。
那时候，学生宿舍的条件很差，二十多人住在一个宿舍里，小偷小摸的事情时有发生。我记得那时我的生活费是5块钱，也不是每月都有。住校生们每周从家里带米到学校去，每天早上和中午去上课前，自己用铝饭盒把米洗好、装好水，送到食堂去，食堂阿姨会给我们蒸好。下饭的菜，也是从家里带来的，比如花生米、黄豆米、辣椒酱之类耐放的食物。家里条件好的，也可以在食堂买菜，就白菜豆腐一个固定不变的菜色，5毛钱一份。于大多数同学来说，买食堂的菜算得上是加餐了。
现在回想起来，那时候的条件真是够苦的。
我曾把那些微薄的生活费藏在床垫底下、上锁的箱子里、书包的夹层里，还故作不经意的夹在书里，以为别人不会知道。无奈的是，床垫、书包、书本都被小偷翻检过，上锁的箱子都被撬过。
后来我从我妈那里得到了启发。有一回她托人给我带了几斤米，在米里藏了半斤点心，两个星期后她问我点心好不好吃？我一头雾水：“什么点心？”她说：“我给你带了半斤点心的呀，跟米放在一起，怎么你竟没吃到么？”
我大悟，原来还可以这样藏东西！于是，我的钱跟米一起被偷了！
到后来，我已经能坦然面对回到宿舍时，看到被翻得乱七八糟的床铺和箱子这种事了。有时小偷翻了一通没找到什么值得拿走的东西，我竟然有种赢了一局的感觉，有点儿诡异的幸灾乐祸之感。
在我第n次被偷了东西之后，有同学私下跟我说，她们都怀疑，艳子就是宿舍的那个“内鬼”、是“小偷”，我问有证据吗？她说你别不相信，我们已经全方位的论证过，已经很明显了，然后给我举例：某某时间和某某时间段里，宿舍里就艳子一个人，而恰好那些时间点宿舍又有人丢了财物；又某时某地她的某种反应，某时某地她拿出了谁谁谁丢失过的某样东西、、、、、、如此种种。她说：“也就是我俩关系好，我才告诉你的，这种事儿，不好随便说的” 我很快被说服，也觉得，艳子就是那个小偷。
于是，我做了一件极其愚蠢的事。
我约了艳子，说想要跟她“谈谈”。
“谈谈”这个词，通常伴随而来的，都是“不好的预感”。同学找你“谈谈”，也许是要霸凌你；老师找你“谈谈”，必然是要教育你；领导找你“谈谈”，大多数时候都是因为你犯事儿了。
我觉得，我约艳子的时候，她已经若有所感，毕竟，十三四岁的少女们还不懂得掩饰眼神里的怀疑，和言语间的闪烁。
当时的我还自以为，自己很是“厚道”和“善良”，没有把这事儿告诉老师，而是私下里找艳子，避免了让她难堪，且给了她“挽回”的机会。
我没有想到，“怀疑”本身，已经足够让人难堪了！尤其是，我所有的“怀疑”全都来自于别人的“怀疑”，并没有切实的证据。
我约了艳子在小河边见面，我说：“我听说了一些事，就是关于我丢钱的事儿，她们说是你干的，我想问是不是你？”
艳子听了我的问话，立马涨红了脸：“是谁说的？你告诉我，我去找他对质，想冤枉我也要拿出证据来。”
我摆出一副明理、大方、宽容的样子，说：“我不是要怀疑你，只是听说了一些事儿，就来问问你，如果是你，你把我的钱还给我，这件事儿就过去了。如果不是，也请你原谅我的冒犯，毕竟丢了钱，我也挺难的，你能理解的吧？我们说好，不管是还是不是，出了这个地方，我们在这里说的话就当没有发生过，好吗？”
这番话，我至今记忆犹深，是当时的我经过反复的字斟句酌，在脑海里演练过无数遍的说辞，觉得十分符合一个善良的、优雅的、充满了智慧的形象，内心里还有点儿小得意呢。
艳子赌咒发誓：“真的不是我，我不会干这种事儿，到底是谁说的？是不是xxx?”
我当然没有告诉她是谁说的，我一直在反复强调：“只是问问，如果不是你，那对不起，请原谅我。”
至此，这场谈话已经无法继续下去了，但我还是天真的以为，真的可以像我说的那样“出了这个地方，我们所说的一切都当没有发生过。”
其实，如果她真的不是那个小偷，那她凭什么要原谅我呢？
与艳子分开后，我回到宿舍，室友问我是不是找了艳子问丢钱的事儿了，我一下懵了！不是说好就我们俩人知道的么？室友告诉我，艳子在宿舍里大骂了我半个小时。
我意识到我错了。13岁的我，认为自己错在不该选择这样“当面揭开”的方式，因为没有人会承认自己是个小偷，不管他实际上是不是。若她是，我又没有“捉贼捉赃”，人家凭什么承认呢，更遑论还给我了。若她不是，那么我的这种行为就是一个极大的侮辱。
我自以为的“坦荡”，其实是愚蠢和幼稚。我自以为的“好心”，其实最伤人。
可想而知，一直到毕业，我跟艳子再没有说过话。
长大后，想到这件事儿时，我渐渐意识到，我错的不仅仅是方式，更是意识。
我的意识里，相信了别人的主观臆断，仅凭道听途说，就怀疑别人的人品，这是最大的错。其次，我选择了一个最伤人且最无用的方式，我误解了“善良”的意义，更低估了，我不经意的言行之恶。
这件事是我过去的人生中让我感到最最后悔的事儿。我至今不知，艳子究竟是不是那个小偷，若有机会，我想对她说声抱歉。不是因为事情的真相，而是因为我不成熟的思想意识，和莽撞的行为。
毕业好几年后，我有一次在路上碰到过艳子，她笑嘻嘻的跟我打招呼，我们像普通的、许久不见的老同学那样寒暄几句，那句“对不起”我却始终没能说出口。
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