倒霉！
门外的脚步声已然逼近，呼吸也变得急促，习惯性的因为紧张的麻木的感觉控制四肢。直到听见钥匙碰撞的声音，我才反应过来，侧身躲进了那间小杂物间。
刚才在这房子里游荡了一圈，这个房间是最小的，整齐的摆放了一些生活用品和旧木柜，中间空出了很大一块空间，可是无处可以用来躲藏。
我把房门轻轻掩上，窗帘没有拉开，我难堪地站在中间，心里懊丧不已。不知道等会房子主人打开门时，四目相对，到底是谁受的惊吓更重些。
不过，后悔恐惧轰炸我过后，心跳渐渐平缓下来时，另一种情绪又浮上心头。
都怪这个男人。
在进入这个房子之前的一个星期，我饥肠辘辘的在周围晃荡，仔细观察这个男人的出门时间和回来时间也曾以防万一。也曾假装在他不在的时候贴广告传单在门把上，确保他不会在上班期间回来。
我向来小心翼翼的安排好程序，计算好时间才出手，要偷的东西也计划好了，绝不过分贪心，而使自己锒铛入狱。
我挑选的这家之所以被我看中，是因为刚好门口摄像头坏了，看样子半个月之内没打算修好，才敢登门造访。
没想到精心安排也会出现意外，此刻我的大腿因为过度笔直而发抖，眼睛一动不动的盯着房门，大脑快速思考，思考待会是否有把握推开那个男人夺门而出。
我在电梯里正面瞧过男人，偏长的头发，阴郁的眼睛，憔悴而显得可怜的脸庞，三十多岁的大叔看起来有些木讷。
我也曾因这么一副形容而不忍心打扰他，但也看到他手中价值不菲的手表，这点平白无故的同情和愧疚便无影无踪了。
而等我再忍耐了三天的饥饿，终于打开这间房子。家里值钱的东西倒真没多少，至少可以随手拿走没有。偌大的房子默默的摆了几件古旧家具，没有收藏品，没有金银宝物，甚至连一盆清新的花卉都没有。
我懊悔的从冰箱里挑了几块面包填饱了肚子，喝了一大瓶可乐，这种失落感消失了不少。刚想随手搜刮几件东西回去，又被主人抓了个现行。
我还在侥幸，因为自己从没有翻箱倒柜弄乱摆设的习惯，甚至拿完东西还有意把一切恢复原样，这个房子一眼看过去并没有被人入室盗窃的痕迹。
只要这个男人不打开自己站的这间房门，一切都可以挽救，我可以耐心等他再次出去的时候在安全撤离。
事实上他的确没有。
房门外只听见脚步声，走走停停，好像他放下了包，停下来倒了一杯水。
他喝水的吞咽声我都能听见，一来我倾注了所有注意力，而安静的房间里他一本正经的动作显得十分真切。
我从虚掩的门缝里打量他的动静，看到他放下杯子走进卧室，然后便是一片死寂。
我耐着性子等了一会儿，确定旁边那间卧室里没有一丝声响，大着胆子拿着鞋光着脚出来。
客厅里什么都没有，但出于好奇，我蹑手蹑脚的在遮掩物的帮助下，偷偷瞥了几眼卧室。
男人蜷缩成一团，侧着身子，如同睡着一般躺在床上，又或许他真的睡着了。
这四周太安静，我不敢轻举妄动，也不敢冒着开门时弄出的声响的危险离开。只得在客厅里转了一圈，留有后路的寻找多个可以藏身的地方。
其实光着脚耐心地慢慢移动，甚至控制着呼吸，如同进行慢动作，压根不会发出太大的声音。何况几年前同朋友合租时，因为她睡觉时受不了一点点声响，我每当她入睡时便自动消音，喝水上厕所能悄无声息的进行着，可谓是一种技巧。
因为太担心男人突然起来，我又退回到那间杂物间，仔细布置了一个可以容身的地方，以防他进来。
而等待是无聊的，我不像他一样有好睡眠，小心翼翼的翻着他的杂物，寻找有趣的东西来解闷。
他一个人独居，看得出来生性无趣，但坦白来说颇具文艺范，因为我正拿着他的一本画册观看。
他画的是素描，别的我都不太懂，只觉得人物逼真，尤其一双眼睛，让人不得不移开目光。
他擅长画人物，各式各样的人在灰色铅笔下成像，没有一点鲜艳的色彩，没有一个显露微笑，直叫人觉得震撼又恐惧。
我又挑了一本相册，前页里的插画一看又是出自他手。旁边的相片倒是色彩浓烈，女人忽黑的长发，俏丽的面容，而他以一种奇异又古怪的表情对着镜头，笑容像是挤出来的，但看得出高兴，又紧张。
看着这样的相片，我倒是莫名心动，竟有些敬佩他起来了。
又想到自己现在的处境，难免心情复杂。
我不过入行半年，精心准备的计划也不过时行过五六次而已。每次偷到的东西只有几百元，一拿到钱，逃难一般的随便搭一辆火车，开到陌生的城市。在最便宜的宾馆洗个澡，然后流浪街头，实在熬不住了，就又开始经营见不得人的事。
其实内心却因为这样的落寞和凄凉感到满足，每当陌生的人群把我推到另一个陌生的人群里时，因为对身边的一切毫不在意而沾沾自喜。
身边匆匆走过西装革履神色严肃的人时，心里忍不住嘲讽他们反倒不如自己无忧无虑，他们去过的地方还不如一个乞丐去过的多。
好在现在和我呆在一个屋子里的人没有那么令人生厌。
那个男人应该是经历了一些挫折，眉角眼是天生的孤独，可怜巴巴在拼命活着，却无法以一种激越的姿态。
我盯着在窗帘缝里透出来的光芒下闪着光的相片，生出点同病相怜的意味。
即使我还因为不能早点离开这而惴惴不安。
让人真正不安的是接下来的一个星期里，我以一种奇怪又可怕的方式被困在这里。我在各个遮掩的柜子里角落里穿梭躲避，男人丝毫没有被发现这屋子里还有别人。
最让我满意的地方是床底，根本不会有人无事就张望那里。我平躺着在那里，床板的灰尘落到鼻腔，令人难受却不至于令人难以忍受。
晚上我则睡在男人卧室的隔壁，在确定男人熟睡了之后，才敢合上眼睛睡到天亮。好在墙壁隔音效果很强，而我既不打呼噜睡眠又浅，总能在男人起来之前醒来，应对突发情况。
好的男人食物准备充足，我能够神不知鬼不觉的偷吃来填饱肚子。
我承认这很危险，也很可怕，即使在男人昏昏沉沉，我可以一走了之的时候，但我也不得不承认，男人绝望的生活让我幸灾乐祸，舍不得退场。
自我进来的那一天，他就再没有出门过，很少煮饭，很少洗澡，唯一维持生命的就是每天点的外卖。
他吃的不多，只为了填饱肚子一样的塞进嘴里，艰难的咽了下去。
他喝的最多的东西就是酒，每天闭着眼睛，像吸毒一样疯狂的灌进去，然后一头栽倒在沙发里，半天没有声响，我时常因为害怕，想要上前去确认他是不是还活着。
我倒没见过他哭或，虽然有时候他肯定是在地狱般过活，可能丢了工作，失去爱情，放弃了梦想之类的。
但不知为何，我怀疑的是他本来就一无所有，生来就这么活该作践，饱受煎熬。
他也许没有任何一项兴趣，甚至对食物钱财的失去了本能，最喜欢酒醉后昏昏沉沉睡过去，一双眼皮合上了冷漠残酷的眼球。
倘若我敢和他面对面对视，在我眼底成型的肯定是一副肃穆的摄影作品，这幅作品可以取名叫做《死亡》。
我在一个星期后的一天，突然觉得自己被莫大的恐惧笼罩，这种恐惧并不是害怕入狱，抑或被人抓住。而是纯粹的令人发抖的阴影，在心里形成令人颤栗的痛苦，我有好几次忍不住不顾一切夺门而逃，只要离开这个男人。
我可以明显感觉到自己被一种力量给影响了。我的甜蜜回忆渐渐流失，亦不在渴望踏上远方的火车去远处游荡。
最糟糕的是因为每天所见所闻的都是那个男人无声的绝望，我都记不住生而为人而具备的任何欲望，我逐渐也失去了咀嚼的欲望，感受到的只有漫无目的的苍白冷漠。
刚开始，我以为他是一时的堕落，后来我坚定的认为他不会再好了，好像自从他出生以来就注定如此，原因不明也不重要。
由始至终，我都不认为谁能拯救他。
有一天清晨，他竟然起的比我还早，一大早就用电视播放音乐，用高大又丑陋的身体在客厅里笨拙的舞动。
我伏着身子躲在暗处，看他闭着眼睛，嘴里念着歌词，就发不出声音，高兴的和着音乐手舞足蹈，嘴角居然挂着做作又滑稽的笑容。
但他至少是沉醉的。
而我居然也看呆了，直到他快走到我跟前时，还没反应过来。
他到底没有走过来，走进卧室去张罗。等他出来时，头发梳得整齐，穿着新买的衬衫和裤子，整个人焕然一新，看上去颇有魅力，虽然脸庞瘦削坚毅，却带着点拘谨的可爱气。
他拿起电话，很郑重的拨出去，接通时又因为紧张快速的把电话按掉。然后又故作轻松的拨通，声音温柔的和电话那头的人讲话。
我想这或许是个好的转机，但不出所望男人放下电话时，已经面如死灰。
这或许是压死骆驼的最后一根稻草。
庆幸的是我自己也习惯了他的一切悲惨，就像习惯了自己失去走出这房子的勇气一样。
而等到这天，他安静的在一张桌子前写着什么时候，我浑然不知会发生什么，也并不感觉到好奇。
他在很认真又很轻松的写一封遗书，他预测了自己的死亡，忽略了所有活着的意义，如获新生般找到了答案。
我在他睡过去的时候看过那封信，没有特意留给谁，所说的也不多。只有寥寥几句，带着懊悔的自白和对世界坚决的告别。
而我在这一晚似乎被倾注了所有的勇气，不自觉的在他熟睡时进入他的房间，深情地盯着床上的人，他很平静的在度过生命的最后一晚。
我听见他的呼吸温柔的像首动人的歌曲，着了魔似的闭上眼睛调整，使自己可以和他用一样的频率呼吸着。
便是这样就可以给我莫大的欢悦，像灵泉之水注入枯竭的灵魂。
我转过头，不自觉的用手挑起了厚重的窗帘，伸头往玻璃窗户后的夜景看去。
这给我极大的震撼，原来充满黑暗的眼睛被塞进这么多的灯火景象。
深夜无人的街道，高楼里层次不齐的光亮，昏黄的一排延长的路灯，还有几处霓虹照耀的孤独的大厦，这个世界只有几种灯火亮着，却也五彩斑斓。
我站在他经常站立过的位置，脚底是因空调而冰冷的地板，身后是无法逃离的黑暗，而面前是这样缤纷的夜晚。
我脑中一片空白，嘴角却不自觉弯起来，庆幸终于看见了他世界里的美好。
我回过头，月色从外头透进来，照着他脸庞的轮廓，柔软和温和。
我觉得他有种奇妙的魅力，甚至不能因为和他同床共枕而气恼。
可我还是为了不惊醒他，放下了窗帘，惆怅的在心里叹气，又鬼使神差的俯下身子，钻进他的床底，空气中参杂稀薄的灰尘使我感到安心。
而当我快要进入梦乡时，心里突然想起上面的那个男人就快要死了，模模糊糊的梦里有着翻涌的恐惧。
睁开眼时，一个鲜活的念头蹦出来，扯动心跳的快速律动。
也许我应该离开，悄无声息得仿佛从未来没有停留过在这里。
而等明天晨光柔和的时候，站在外面光明正大的敲他的房子，温柔的同他打招呼，以正常的方式同他相遇，在以后的岁月里陪伴彼此。
这种想法带来的喜悦感，让我一刻也不能平静。
我仍听见他在熟睡，于是偷偷溜出房间，外头也有光亮，大概三四点左右。
清晨已然来临，而我站在一面镜子前，一时愣住神。
我以为我的灵魂是纯净自由的，即使我的一切不堪落魄。
而镜子里的人，面色如雪，凹陷的颧骨使憔悴的脸看起来病态。
身上沾满灰尘的浅色衣服皱褶不堪，仿若一个乞丐。最可恨的是那一双眼睛里头好像燃烧着愤怒，又似是冷漠造就的冰川雪山。我甚至不自控的在冷笑，没有太多嘲讽，似乎只是习惯性的扯着相同的弧度。
镜子里的人以这样恐怖又冰冷的目光注视着我，使我不能迈开一步，心里像受了莫大委屈似的掉下泪了。
那一刻我好像全然忘记了那个可怜的男人，只是一遍遍的祈求镜子里的人给我一点宽容，移开目光使我不至于如此绝望。
不知多久，我终于默默离开了这所房子，冷漠地没有回过头，也没有期待关于那个男人的任何结局。
或许过不了太久，在寒冷冬季的无人角落，我也会以这样的姿态离开这个世界。
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