我们为什么活着？

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1.

这是一个哲学问题，哲学问题从来都会引发人的无限思考，何况我是一个敏感的人，尽管上帝并没有给我过多的智慧。

2.

从前，我就是一个敏感的小女生，直到现在，我只是变成了一个敏感的大女生，我讨厌自己这样的性情，为此做出过多种努力试图改变它，消灭它，未果。

我的敏感与生俱来。

3.

生病做手术让我这种性格的危害达到顶峰。

那是一个历时漫长的大手术，手术失败的结果，便是我可能一生落下残疾。从知道医生的诊断结果之后，我开始无限恐惧，我怕做手术，让自己的皮囊变的不完美，我怕手术失败，无法面对残忍的下半生，我怕手术后孱弱的身体恢复的非常吃力，带来丧失自尊的苦楚。

与其这样，我还不如死去。

手术前我就放弃了自己，我希望自己在手术台上睡过去，麻醉还未醒来时就离开这个世界，不用面对术后的忧或喜，和那么多求生意志强大的病人相比，敏感，让我这么消极。

手术没有失败，我带着一条难看的疤痕回家休养，我的希望落空了。

无法逃避的必然，漫长的术后恢复期的确非常难熬。我行动不便，很多谨小慎微的事情都需要家人伺候，在艰难生活面前从未屈服的人不得不在破旧的身体面前屈服，你的意识完全操控不了它，不论你出身高贵或贫寒，不论你有着深厚的学术造诣或你从未踏出过生养你的那个小镇，这些区别，没有任何用处。我的自尊无处安放。

敏感如我，越发觉的活着没什么意思，一生忙忙碌碌，还不是那样赤条条来，赤条条去。在这个过程中，你努力的从一无所知变的无所不知，生活的艰难坎坷，你一个个去破除，你结识了志同道合的朋友，你遇到了相伴一生的爱人，那又怎么样，还不是终要散场。

你喂给自己好吃的，你把自己打扮的漂漂亮亮的，你让自己变得有气质又有学问，稍有不舒服你再给自己喂药，必要时还给它开刀，这样辛苦，又怎么样，还不是一觉睡过去之后，这个世界就会不再有人需要你。

这样敏感的我，竟一时间找不到活下去的理由。深夜，挂满泪水的脸庞，满脑子消极的一了百了。

但是手术本身消耗了父母大笔的积蓄，恢复期得到父母含辛茹苦的照顾，他们那么努力，我有什么权利放弃。

4.

我喜欢看书，深深崇拜背后的每一个作者，也许他们能给我力量，于是，我疯狂地从一本又一本书中的犄角旮旯里寻找他们关于活着这个主题的思考，希望他们告诉我为什么要活着。

我找到了很多种答案。每一个答案都很有深度。

雨果：所谓活着的人，就是不断挑战的人，不断攀登命运峻峰的人。

周国平:人生唯一有把握不会落空的等待是那必然到来的死亡。但是，人们都忘记了这一点而等着别的什么，甚至死到临头扔执迷不悟。我对这种情形感到悲哀又感到满意。

余秋雨：人的一生0岁出场，10岁成长，20岁彷徨，30岁定向，40岁打拼，50岁回望，60岁告老，70岁搓麻，80岁晒太阳，90岁躺床上，100岁挂墙上。生的伟大，死的凄凉。能牵手的时候请别肩并肩，能拥抱的时候请别牵手，能相爱的时候千万别说分开，一生就这么短暂而已。

史铁生：人不是苟死苟活的物类，不是以过程的漫长为自豪，而是以过程的精彩、尊贵和爱愿为骄傲的。

索福克勒斯：我看清了，我们所有活着的人，都只不过是空幻的影子，虚无的梦。

约瑟夫·坎布尔：生命本无意义。我们每一个人才有意义，并把其带入各自的人生。当你就是答案本身，而你却一直在问此问题，这是种浪费。

歌德：生命的全部奥秘就在于为了生存而放弃生存。

可这些答案，没有一个能够治愈我。我只是在作者的才华中走了一遭。

我还要读更多的书，直到找到我想要的答案。

我继续阅读着，搜罗着。

5.

突然有一天，我发现自己不再需要从别人那里寻找答案。

又一次因为伤口疼痛，沮丧的坐在床边发呆，厨房传来哐当一声，那是妈妈不小心把锅盖打掉的声音，我抬头望去，她捡起锅盖继续在厨房里忙忙碌碌。

我又看着妈妈的身影继续发呆：

妈妈，这么多年一直是这样操劳着，没有喊过累，从知道年纪轻轻的我要做手术的消息开始，她的头发就一片一片的掉，医学上称为斑秃，从住院到出院，她尽其所能的宽慰我，怕我想不开，在家里变着法的做好吃的给我，这样一个从小到大给了我无限母爱的妈妈，却从来没有感受过母爱。

从她出生后外婆的身体状况就不好，她总是到大姨婆那里住两天，又到三姨婆那里住两天，五岁的时候，她彻底失去了外婆。外公是个医生，工作很忙，曾想过把幼小的妈妈送给别人，但曾外婆不舍得，就这样，妈妈在她哥哥和姐姐的照料下长大，其实哥哥姐姐也只比她大两三岁，哪里谈的上照料，妈妈是自己稀里糊涂的长大的。

妈妈十九岁的时候，外公带了一个女人回家。恶毒的后母不只在童话故事里存在，妈妈就遇到了。可是妈妈没有灰姑娘那么幸运。

那时的妈妈已经工作，但恶毒的后母，以后仍被妈妈教导我要好好喊她外婆的那个女人，在外公面前讲妈妈准备和爸爸私奔的鬼话，撺掇着外公把十九岁的妈妈痛打一顿，随后她霸占了妈妈的卧室，把妈妈赶出了家。

十九岁的妈妈，还能流浪到哪里。大姨婆和三姨婆年纪都大了，舅舅和姨妈们都结婚了，单位里也不管住宿。

年轻的爸爸看不过去了，到外公家提亲，外公答应了，但索要了一大笔礼金。

这一大笔礼金，让妈妈从一个泥潭里跳进另一个泥潭里，奶奶对她也像那个恶毒的后母一样坏。

因为我又不争气的变成一个女孩出生在爸爸那个重男轻女的家里，妈妈从此之后便没有一天好日子过了。

但这么多年，我没有听到过妈妈一丝的抱怨。

外公去世后，只有她经常去看望那个恶毒的外婆。奶奶年纪大了，常常生病，每一次住院妈妈都忙前忙后的伺候。

懂事后的我知道这两个老人曾经都是怎样对待我的妈妈的，有些事情我也亲眼见到过。我常常被气的看不过去，劝妈妈不要总是以德报怨，妈妈却说：孩子，个人的路是个人修的，不要管别人怎么去做，我们做好自己的。

就是这样一个让人心疼的、平凡的、伟大的母亲，给了我比整个大学四年更多更深刻的教育。我爱妈妈。

在我望着妈妈发呆的这个时刻，我好像找到了我一直苦苦探寻的答案：是妈妈给了我生命，她希望我活着，并且是很好的活着，我爱妈妈，所以我要活着，我要好好活着。

6.

兜兜转转，我却在身边最平凡的生活里找到了我们为什么活着的答案。

这个答案不是普遍意义上的解答，我只是解答了属于自己生命意识的疑惑。

尽管我给自己的解答仍有消极的成分。

但这足够了。

找到答案之后的我又测试过自己很多次，这到底是不是让自己肯定和坚定的活下去的答案。敏感的我终于在一次次的疑问中一次次的点头肯定了。

从那时起，我心甘情愿的活在这个世界上，不再埋怨任何人、任何事，不再放弃自己。

7.

今天，我是一个热爱生活的人，于我，多么难得。

看这篇文章的朋友们，可能从未不热爱生活过，于你们，坚持多么难得。