01
我是一个很爱财的人，我的朋友都知道。我总是跟他们说，如果有什么可以赚钱的事情都可以带上我，除了犯法的事情不干以外，脑力活体力活我都可以干。
我很爱财，而且对此恬不知耻。找工作的时候，我虽然会考虑职业发展问题，但是除此之外就是要考虑给的钱是不是够多，上班地点远不远、加班多不多都不是我考虑的原因。在朋友要我帮忙做一些跟他们工作相关的事情的时候，我开口问的第一件事就是能给我多少钱，没有钱我不一定不做，但是给钱我一定会帮忙做好。我有时候也会买一注福利彩票，虽然买完之后就忘记查询开奖结果了，每次买的时候我都觉得自己要中大奖了，至今我依然没有中过奖。
我一直很穷，只不过以前我对金钱的需求并没有那么高，所以我给别人的感觉好像对金钱并不那么在乎。也许是因为以前没有意识到钱的好处，所以不知道有钱是那么的美妙。很多人都是这样，总是说自己并不向往有钱人的生活，没钱也可以生活的很快乐。也有的人谈论起有钱人花天酒地、抛弃妻子的事情的时候，也总是说自己有钱了也不会变化，但是可能真的等自己有了钱，第一件事就是找个小三。
我不知道我有钱了会不会变的堕落，但是我确实很喜欢钱，因为我知道了钱的好处。我那么爱财就是因为我知道有些事情必须用钱来解决，所以我不觉得自己爱财是一件可耻的事情。在不需要的钱的时候，没人会说自己喜欢钱，我也是一样。但是当我真的需要的钱的时候，我就知道钱的好处了。
02
2013年，刚刚毕业的我来到深圳上班，只拿到3500左右的微薄工资，3500的工资，扣除五险之类的费用，到手也就3000左右，除开房租饭钱之外，我几乎是没有存款的。如果生活平稳，身体健康也都无所谓，因为我一向秉承的消费理念就是，有钱就花钱，没钱就不花了。所以，那个时候虽然存不下钱，但是我对钱的需求也没有那么大，所以感觉钱多钱少没什么事，3500的工资也可以过得很快乐。
但是世事就是喜欢调戏人，在你没事的时候喜欢给你找点事。虽然我对钱没有需求，但是它会帮你找点需求。我妹就在那个时候感觉自己耳朵背部张了个小东西，摸上去有一个硬块，虽然不痛不痒，但是慢慢的会变大。去医院检查发现是良性的肿瘤，需要做个小手术切除掉，大概需要的费用是20000万块。当时家里本来就生活拮据，供完我上大学之后，又自建了房子，家里非但没有积蓄，而且还有一堆债务。
我当时已经工作了，所以理应由我来承担这笔费用。对于当时的我而言，一万块也已经是巨额了，没办法的我只能开口借钱了。我一向不喜欢找别人借钱，因为借钱事小，欠下别人的人情事大。无论是什么事，只要别人帮过我的，我都希望我可以加倍返还，否则我就觉得亏欠了别人。在没有办法的情况下，我也只能从我认识交情较深的同学开始借了。
由于20000元对于当时都刚毕业的人来说，都是巨款，所以我就分开来接，大概一个人借3000左右，借五六个人就可以借到了。当时问了好多个人，有的人当时就爽快的答应了，我特别感激他们。也有的人说没钱当时就拒绝了，这个结果也是可以接受的。我觉得不借钱给我也是情有可原，因为可能他们确实没钱，也可能是因为觉得我们没有熟到可以谈钱的地步。
还有两个高中同学也答应了，在高中的时候还算很熟的。两个人都说当时正在上班，要我先把账号发过去给他们，他们下午去给我转过来，我说了一堆感谢的话之后，就把账号发过去了。可是等到下午我想把所有的钱汇总到一起寄回家的时候，他们还是没有转过来。于是我就给他们发了信息，他们一直没有回。然后我就只能打电话了，打了好多次都没有接。我就这样等了一两个小时之后，我知道我可能不能靠他们了，于是找了几个自我感觉没有那么熟的同学，硬着头皮开口借钱，还要他们马上把钱转过来。当天晚上，我把所有的钱都寄回家了，那两个同学还是没有给我任何回复。
那个男的也算是我高中时候的死党了，两个人一起逃过无数次课，在外人看来我们就是铁一般的关系了。而那个女同学高中两年坐我后面，也算是挺熟的。我一开始借钱的时候就想到了他们，我想大家那么熟一定会借的吧，但是我似乎想错了。
其实我最难过的不是他们不借钱给我，而且连个拒绝我的理由都不给我，哪怕是假的。就算你们没钱，当时就可以拒绝我，我也不会说什么的。但是却白白让我等了那么久，搞到最后才让我再火急火燎的再去找别人，这样让我感觉很尴尬。不想借钱给我可以当时就拒绝，我肯定不会有任何意见，转身就找下一个人了。但是答应了，后来却完全不给任何回复，让我觉得我借钱是犯了天大的错误一样。
我也没有删他们的联系方式，但是也没有主动联系过。再后来，那个女同学结婚居然还给我发了请帖。我当时正好要出差，我就只能给她发了一个微信红包，道了声恭喜。
03
张爱玲说：你如果认识从前的我,也许会原谅现在的我。
从此之后，我就知道了钱的用途。所以我拼命的找机会赚钱，拼命存钱。有时候要存钱并不是为了显示自己多富有，也不是为了让生活可以多奢华，而是为了在真正需要的时候，我可以不必低三下四求别人借钱。借钱除了欠下人情以外，还可能会让自己感觉到人情到底有多薄凉。我虽然不信这个世界美好的像天下大同一样的童话，但是我也不希望那么轻易看到人心的丑陋。
我并不在乎你借不借钱给我，我要的其实只是一个信任。我感激当时愿意借钱给我的人，因为当时我的工资确实不高，我后来花了大半年才还清所有人的钱。为此我还找一个个机会请每一个借钱给我的人吃饭，我知道一顿饭其实我弥补不了当初他们对我的信任的，所以我还希望在他们有需要的时候，我可以回助他们。
我是记性很差的人，但是有些事情我会永远记住。比如谁帮过我，或者在什么时候谁曾经对我落井下石。如果没有这些爱与恨，我如何知道人性的优雅与浅薄，我又如何知晓谁才是值得深交的朋友。
也许在有的人看来，我变得越来越世故了，越来越充满铜臭味了。但是我对朋友从来没有刻薄，聚会的时候我都尽量去买单，朋友需要的时候我也一定会尽我所能的帮助他们。因为我知道他们要的可能也并不是我可以借他们多少钱，最重要的只是我的信任，会让他们感觉到温暖。
如果我的爱财可以让我的家人过的更好，可以让他们少为金钱少一点担心，我觉得我做的一切都是值得的。我不怕别人说我很现实，我觉得有时候谈感情是挺好的，但是该谈钱的时候还是不要含糊。
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