我一直都认为孩子是一个独立的个体,但是孩子的自我独立意识却是从两岁开始表现出来的。
独立的个体就是代表她怎么生长,是又上帝所赐的,而我们需要做的就是想小树一样帮它除草除虫修理枝丫。
1.把“不”换成选择题
我的母亲虽然不是一位控制欲很强的女性,但是她会经常对我说的就是不,当时给我的感受太深刻了。
我感觉自己不被认可,母亲也没有认真聆听我的声音。
而我自己当了妈之后,很多时候也会有我自己妈妈的影子。
我也会对女儿说“不可以”,并且列举她的不是进行指责。
原来我让我女儿所遭受到的这一切,都是我所经历过得。
后来我学习了正面管教,里面有一个方法很好,就是把所有的指责都变成疑问。
比如我的孩子有些时候会很想吃零食,我就会跟她说,你昨天刚刚吃过了,再吃的话对牙齿不好,你想吃点香蕉还是苹果?
虽然不总是有用但总归粗暴的说不好一些。
2.父母应该学会放手
我一直觉得自己是一个很会放手的妈妈,今天和孩子玩磁力片得时候,我突然发现原来我也会犯同样的问题。
孩子对于积木类的玩具会有自己的构建,但是我们大人却总是会用说明书来拼凑。
今天我在给别诺诺搭建摩天轮,但是孩子却把磁力片随手沾到了上面。我认真的同她说:“不,你做的不对。”
别诺诺很生气的把所有的拼好得都给毁了。
我这才意识到我犯了一个大错误。
还有我们给积木块粘粘贴的时候,别诺诺总是贴不好,我本来想直接帮她弄好,突然想到,上午我所犯下的错误。
我对她说:“如果你需要妈妈帮助的话,可以像我求救。”
3.规矩内的自由才是自由
我平时对孩子的管理还都是放养式的。但是有些是必需遵守的。
因为老人疼孩子早早地给用上了糖果,所以孩子现在对糖果有很大的热爱,所以我和孩子制定了规则就是每周一次可以吃一次牙博士的糖果。
每周孩子拿到糖果的时候就会格外的开心。
孩子很少会因为要吃的,和玩具会大哭大闹,因为我提前都会制定规则,比如,去超市只可惜拿一种零食,玩具店也只能拿一个。
我记得曾经有一位姐姐告诉我,面对孩子,一定要诚实守信。她如果要,你想买,就直接买,如果不想给她,要直接拒绝,不管怎么哭闹都不可以给。以前我也总是犹豫不决,也多亏了这位姐姐的帮助,才免去了孩子哭闹之苦。
孩子所享受到的自由一定要在一定的规矩之内。原则性的问题不可以退让。
那位姐姐还教了一种如何辨别哪一件事情孩子可以做,那一件事情孩子不能做。
就是要看这件事情的后果是对她不好,还是给父母带来了麻烦。
比如孩子都喜欢颜料画,但是收拾起来特别的费劲。你不想让她玩,这是父母的问题。
我的孩子特别喜欢平衡车到大马路上,这个很显然不可以做。
把选择权交还给孩子,就是对她最好的尊重。
网友评论