生活中，往往简单的道理更容易让人忽视。比如：我们是情绪的主人。
还有一句话想必很多女人都说过：每个月我就那么几天脾气差，你就让让呗。
对此我是认同的。
因为我是女人，一个极度感性、每月有那么十天都处于情绪不稳定的女人。
更因为，我不想费劲去压抑这种洪荒之力——敏感、焦虑、狂躁、一触即发……可憋着要得内伤的，我是排毒，有何不可？
（平时习惯隐忍、自我开解，那段日子难道还不能肆意放纵吗？）
他不认同。
别找借口！情绪是可以被控制的，如果失控，那是你还缺乏涵养，不够努力。
而且，每个月十几天情绪失控，你还好意思说？！
最近发生了一件事，让我意识到放任经前坏脾气，把责任都推卸给激素分泌不可控的观点是错误的。因为，这并非不治之症。
那晚，我第一次在情绪波动时被自己的理智拉回，消化了不良情绪，把一场“战争”扼杀在摇篮里。
【事件回顾】
凌晨，我睡的正香，在梦中和早教老师开心的讨论后续排课事宜，话说到一半突然惊醒。
原来是老公突然起身开灯，准备上厕所。
《盗梦空间》中被瞬间从潜意识拉回到现实，灵魂抽离的感觉有木有？！
经前那段日子，我特别容易：
①放大世界的不友好
你上个厕所发出声音吵醒我，我认了，可你开灯就是恶意行为——故意伤害！
我开始胡乱猜测：莫非以前我半夜醒来都是由于你发出动静造成的？
②无止境的自我怜悯
我想到自己每次半夜醒来倒水喝或是排尿，从来都不会开灯，穿拖鞋、上下床、开关门都是慢动作、轻手轻脚。
如此小心翼翼不仅是因为不想吵醒他，更是因为多年的经验，一旦他醒了必然会怪罪到我头上，往我身上扣帽子，搞得我也没心情睡觉。
要知道，入睡时间长短和心情好坏息息相关。
没错，他就是自私！我怎么会嫁给那么自私的人？我太悲哀了！
带着这两种情绪，我开始了一场发泄：
从他下床并走到马桶的路上，我就开始哀怨的责备（那时语气还是软的，声音还是轻的）：“你把我吵醒了，我刚才还在做梦”！
他不理会。
呵呵！我差点给忘了，相识相知这七年间，这货从来不会说“不好意思”或“对不起”。
以前，我还会提出“你跟我道个歉这事儿就翻篇”，每次都得到“凭什么？我没错”之类的回应。
搞得我习得性无助了，放弃“索取”道歉。
但谁来化解我被吵醒后内心焦灼的愤怒情绪呢？白天我可以唱歌，可以吼叫，但眼下如是夜深人静时——我生气，却无处撒气，不撒手，如何消气？
从他的第一滴尿到最后停止，我一直在抱怨，可他没有任何忏悔之心……
他：“睡觉，别烦我。”
（逃避问题）
我：“不要！你把我吵醒了我很生气。”
（追究到底）
他：“你自己睡的浅怪谁？！”
（推卸责任）
我启动翻旧账模式：
“你就知道往我身上扣帽子！
以前你拉着我逛街陪你买衣服，我到了睡点累了希望回家，你说我自私；
以前你开空调我说冷，你偏说我身体差，明明是你无法承受自然温度，适应能力比我差，却责怪到我身上；
以前我拎东西说太重了，你却嫌弃我夸张，说我虚，害得我现在都不敢对你示弱；
这次你开灯吵醒我，明明是你犯错，却怪我睡的浅！”
他：“以后我们分开睡，一人一个房间”
（破罐子破摔，消极面对）
我：“你就想出这样的解决方案？”
（心里话：你为啥不道歉？）
他：“你每天早上开橱门吵醒我！”
（翻旧账）
我：“不是每次！”
（挑错误）
他：“不说了，以后我们分开睡，谁也不影响谁。”
（我听出他“厌恶与我相处”的态度，第二天问起他居然回我三个字“说说的”）
我：“我以后也要在你睡着时开灯吵醒你，看你怎么办！”
（发起攻击）
他：“有病，别烦我”。
（以前，每次遭到我穷追不舍的纠缠他都会提这句话，磨合久了我便知道并无恶意）
后来，我停止动口，但脑子出于飞速运转中，主要是想着2件事：
1.要不要继续抱怨？
2.该怎么报复？
针对1. 思考如下：
——我抱怨的目的是什么？
01.抒发情绪（损人利己）
02.让他羞愧（然并卵，损人不利己）
03.让他改正（做梦吧，损人不利己）
既然抱怨对我几乎没什么好处，对我们俩的关系只有坏处，那我为什么要要这么做？我是不是傻？
针对2. 分析如下：
“开灯”报复，对我有什么好处？对夫妻的关系有什么影响？
01.我能获得一瞬间的快感？
（这只是一种错觉，它的确有可能立即浇灭我内心的火，但解气等于快乐吗？最终还是损人不利己！）
02.让他从此吸取教训不敢再犯？
（怎么可能？以他的个性必然让我承担更严重的后果，血债血偿！损人不利己！！）
03.夫妻矛盾不隔夜？
（这只是我的一厢情愿。拿以往的经验来说，通常晚上的不快到了第二天他就会自动忘记，但如果我动手做了恶意行为激怒到他，显得我小气又讨人厌，并且绝对没好日子过。损人不利己！！！）
既然“报复”行为百害而无一利，何必自讨苦吃？
……
最终，我被理智拉回，情绪逐渐稳定。
深呼吸，心跳放缓，重回平静。
花了一小时冷静下来后，我发现边上的他也睡得不踏实，一会打呼，一会翻身，这让我感到心疼，加上开灯是初犯，之前的不满便瞬间荡然无存了。
想到睡觉前，他尽心尽力还为我修理了电脑（要知道，他的时间很宝贵），我竟然开始内疚了，刚才不应该小题大做的……
于是，再度看向枕边人，我彻底没了脾气，慢慢的再度进入梦乡。
有趣的是，这一次，我并没觉得自己的“妥协”是示弱，反而为自己愈发成熟的元认知能力而欣喜！这份成就感是意料之外的。
虽然最开始我也纠结于“凭什么你这样？而我得那样？”的情绪，但很快又告诉自己——这是我内心深处小恶魔的叫嚣，我是主人，可不能被这小家伙操控！斤斤计较眼前的得失岂不成了市井小民？
我相信，和不肯吃亏、锱铢必较、咄咄逼人的“小聪明”相比，那晚的“放手”不是委曲求全，而是一种凌驾于自我利益之上的大智慧。
要知道，经前情绪起伏只是我生命长河中的一小段，而人生是无常的，若把自己看得太重，抗拒无常，难免会失衡、心神不宁、加深痛苦……倘若我肯站在更多的角度、更高的纬度、更深的层次去思考、觉知、感悟，就可以跳脱情绪的束缚，化繁为简，自我救赎。
这些领悟不是突发奇想，而是积累了包括《宽恕》、《钝感力》、《正念的奇迹》、《正见，佛陀的顿悟》、《特蕾莎修女》、《幸福的方法》、《你的情绪为何总被他人左右》等经典书籍在内的各种知识、理念的重叠、碰撞……使我一次次的净化，及升华。
希望，今后我能继续在学习中成长，树立更完善的个人价值体系，看待世事能宠辱不惊、泰然自若、顾全大局、包容得体……成长为更好的自己。
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