致前女友： 我一直都相信爱情啊

致前女友： 我一直都相信爱情啊

不知道怎么就把自己搞到了27岁，还单着身，不过我还是挺享受这样的生活，每日下班后，读读书、健健身、跑跑步、在群里唠唠嗑，搞搞我的微博自媒体。

闲暇的时候我有思考过一些关于爱情的问题，随着这半年多认知的提高，愈发明白了一些道理。回顾过往爱情经历简直糟糕的如一团乱麻。

之前我追妹子应该来说还可以吧，胜负各半。可惜我不会经营爱情，最后都不了了之。

年少之时想过一辈子一段爱情足以，白头偕老。

可惜这一生再也不可能了，我仍然坚信爱情，活到这么大至少现在还从来没有过妥协。

1

初恋，大约在冬季

第一段恋爱，刻骨铭心

那年在潍坊艺考，当时我表姐是他们的专业课老师，负责带队考试，当时我们哥们三个自己组团去的潍坊，到了之后我就给我表姐打了电话。在报名的地方会和，表姐带着六个学生我们见面了。

哎，一个妹子不错，有点婴儿肥眼睛大大的。因为各自报名，时间仓促简单的交流了几句之后就和表姐他们分开了。

报完名我们哥仨吃了大餐，去了游乐场回宾馆了，当时短暂租住的民房通铺，因为每到这时候宾馆很难找。回去交流的时候谈起了表姐的学生，哪个哪个漂亮。我就提到了我看见的那一个。他们说不不，还有一个很娇小的长得特漂亮，我一听基本上就是叉劈了，和我说的不是一个。

实在住在别人家里不方便，上个厕所都被房东嫌用水多，而且还得排队，特别不方便。于是打听到表姐那里还有一间宾馆，我们火速搬了过去。

那时候没有智能手机，地点只能靠表姐的指挥，七拐八拐被司机绕路之后终于是到了。出来迎接我们的正是表姐和那个娇小的特漂亮的妹子，当然这是后话，当时还是不知道的。

当表姐带着她出现在我面前的时候，你们能明白一个少年的那种懵懂吗？那种一见钟情心花怒放，整个世界静止了的感觉吗。

后来经历了少许的波折和阻碍我们在一起了，因为是初恋，当时感觉她具备了我所有对于爱情的幻想，每天乐呵呵的，稍有遗憾的是我并非她的初恋，她刚结束了一年半的爱情。

那些日子我有了前所未有的快乐与充实，因为不在一所学校相隔几十里，每日都是依靠电话沟通，那时候没有智能手机QQ也只能2g流量经常卡机。一个星期见上一次，那种期待美好的让人陶醉。

我们一起经历了高考，升学，我上了大学，她去复读，相隔几百里互相问候，后来她去了本地大学，再后来分手了。

败给了异地恋，其实也是败给了我。这期间经历了太多比偶像剧还曲折复杂狗血的复杂剧情，不是几千字就可以描述清楚的。

这段感情里曾一度恶化了我之前的抑郁症，我难过了两年，抑郁了两年，也恨过她两年。当然现在我早已释然，随着年龄的增长，认知的扩张，我知道，很多时候错在于我，没有合理的去处置一些事情，过于自我自负，当时直男癌还特严重，控制欲强，疏于关心，还好现在都没有了。

总之，最后爱情到了覆水难收的地步，她过激的行为，鲁莽的举动成了这场爱情的直接导火索。

错在我，我想这辈子也不会有这么个姑娘在我青春年华里那般爱我了吧。

七年一个人体内的细胞会完全更新一遍，七年了，听说你很幸福,我也就释然了。

我是一个容易爱上别人的人，可能是缺乏安全感吧，我这种缺乏安全感的症状，我也没有搞清为什么会有，我父母小的时候很疼爱我啊，我怎么会安全感缺失？很奇怪，但他就在我前二十六年里存在着。

2

恋爱，我喜欢你那明媚安静的微笑

她是我实习时候认识的，也是娇小型的，我二十五岁之前好像喜欢的所有类型都是这样的萌妹子。

有一个星期的时间里我给她做助理，于是慢慢的就和她好上了，我喜欢她的微笑安静得如同无风的瓦尔登湖，宁静悠扬。

我这个人很容易爱上一个人，但爱的时候特别专一，我确定要和她在一起了，我就再也没有去找我一直喜欢着的女神去聊过天。虽然她并非我当初对恋爱对象规划的样子，我还是思考到了以后，想着筹划未来。

后来我毕业了，回家了，我想安顿下来找好工作几个月后她再来吧。

她性格柔软，不太爱冒险，最终没有把未来压在我身上，相隔这么远，她犹豫了。

我知道她喜欢我胜过我爱她，其实我想过，她要真来了，我也就娶她了，最终还是没来。

这丝毫不能怪他，显然是我没有给到她安全感，让她有勇气孤身一人远赴千里之外。

后来她谈的对象总是要告诉我，为了就是让我吃醋，找到价值感，我一点都不觉得她这样会是不好，她只想让我重视他。

特别不后悔的事儿就是我留住了她最珍贵的东西。

后来她结婚了，小伙子不错，比我好看多了。

3

小胖子，我是你的超人啊

我是一个感性的人，我前文提到过,我是很容易爱上一个人，并投入感情的人，喜欢一个人的时候特专一。

其实和她好之前，我在网上认识一个姑娘，彼此因为当时忙，一直没见面，聊的挺好，后来我日久生情喜欢上了小颖（前女友）。我就断了联系。

开始我并没有非常喜欢小颖，后来就越来越喜欢了。

可自始至终我始终无法在她那里拥有过归属感，她若即若离，飘忽不定，她从未属于过我，直到失去她的时候，我心里的石头才落地了，我再也不用担惊受怕了。我终于失去了她。

我天生偏感性，虽然在小颖那里她老说我理性，那是她一直都曾真正去了解我，当然她也不感兴趣。她是自由自在的大射手。

我的感性造就了我的敏感，而她恰恰不管这些，在还没有成为男女朋友的时候，她就一直给我炫耀她的前男友各种好，颜值高、情商高、智商高、会做人，各种对她好，连衣服都给洗，打工赚钱各种给她买，总之就是个好。我一度也觉得这样的男人世上无存，心中也称赞。

可惜出轨了，我才有了机会。其实小颖炫耀前男友的时候无数次都刺痛了我的心，可是当时就是喜欢啊，于是还是坚定不移地追了她。

如果没有那次壁咚（其实套路我一点都不懂，百度搜的）或许就没有接下来的故事吧。犹豫再三，她勉强答应了我，但是她说给我半年实习期，然后100分。扣到六十分就完蛋，实习期过后八十分才能成为男朋友。我答应了，实习制度当时并没有刺激我，反而加剧了我内心的不安全感，她随时可能走掉，这就为后面好多事情埋下了伏笔。

除了上述两条，加剧了当时我的不安，还有一条，她始终保持着和前男友的联系，后来我才明白为什么她无故的问我一些问题，我没有满意答复和行动之后都会莫名的吵架。

她即便是和我好了之后她那高情商的前男友依然时常给她信号，说仍然会等她。加上她开口闭口的时常说不要我了，不要我了我当时惶惶不安的。

我喜欢她，我这个性格当时却忍受不了，她天天的挤兑。

小颖长得不错，170英语专八，除了有些懒，脑子还是很好用的，出过翻译书，没事喜欢写写文章。这些都成了她挤兑我的资本。

当然我们也有过很多快乐的时光，不过我想她那么健忘现在估计都忘了吧。

从刚开始的时候寒冬里我骑着电动车走四十分钟的路程把她送过去，回家的时候整个腿都冻麻了，一夜都暖不过来。晚上她想吃草莓我跑好几个市场才找到，从我家送到她租住的地方再返回来，通常都是半夜了。

我们一起去看桃花啊在深山里，我们一起去放风筝在广场上，那次放的太远了，收线都收了半个小时。去海边啊，海风吹过你脸颊弄乱你刘海的样子，我现在还能想起，你幸福的样子我也曾想过这辈子就是你了。那个漂泊大雨的夜里还记得吗，小电动没电了，我送你回去我们只有一件雨衣，不大，根本盖不下我们两个人，我让你坐在电动车上别下来，我推着走，你非要把雨衣给我。

我做的蛋炒饭味道你也就忘了吧，我的煎蛋火腿，我煮的面，早已经有人给你做了吧。

今天无意间看了你写的文章，你说我年龄大了想找个结婚，当初才会选择你，不喜欢谁会选作的那？不过倒也是无所谓了，我成为你记忆里的好人也罢坏人也罢都不重要了。

我们互相之间的不安全感让我想在你身上付出却又不敢，我的直觉告诉我我们的结局一定会是现在这样，我只是不甘心，只是因为喜欢所以做了尝试，和你一起真的很累。

造化弄人啊，偏偏让我和你好的时候出了那么多状况，钱都没了，当时我只有三张信用卡了，撞车之后赔了钱，我的资产是负数了。还有你带给我的那些不确定性，有时候我只想气气你让你重视我（我当时这个方式是多么幼稚可笑）。我当时钱都准备好了，只想你服个软。

你要考研我不愿意，那是你没真正去考啊，我内心戏很足，每次出去玩儿，都把东西准备充足的yz杨你忘了？我都有想过你要是考研，我辞职跟着你去，我这点小技能，不上班也能赚点小钱啊。你还是不了解我的。

肯德基的鸡肉卷我嫌贵？三十五一斤都给你买的草莓，一个鸡肉卷怎么会贵？我是真的累了，无休止的争吵，任何事情都被看不惯，我当时心里堆积了太多的委屈了，我只想找发发脾气。

诚然，分开这么久了我过得还不错，有些时候还是要感谢你的，你的很多优秀的地方我还是学到了一些，我对父母更和善了，给父母买的礼物多了，更知道在乎别人感受。从你那里得到的经验，很受用。

心态也更平和了，更加积极向上了，电子盘我也清了，不玩了，每天很充实。

当然买买买这事也学会了，把钱看的越来越淡了，不过淡的有些过了，赚钱还是很重要的说过的那些理想，还是都需要金钱支撑的。

我还相信爱情，一直都相信，我也想把房产证的名字写上对方，但是不知道写谁。

感谢离开，带给了我成长，对你对我都好。

人豁达了真好！