比起拥有全世界，我更希望拥有一个觉醒的自己

最近因为自己术后后遗症，医生又给我开了一堆药，让我继续吃药，结果这半个月却吃了几百颗药了。对于一个从小到大都不怎么吃药就长大，并且行走江湖的人，吃药这件事挺让我烦躁和郁闷的。

我脑海里总是有“是药三分毒”的理念作祟，所以引起我手术的原因和始作俑者都成了我内心的敌人。我觉得自己在遭受着前所未有的冲击和报复，而且也对目前的一些关系，采取放弃甚至毁灭的方式。我，突然间因为自己身体这块的毛病，而瞬间崩掉了。

儿子在学校的表现差强人意，常常令我有种恨铁不成钢的心理，我在内心深处默默地较量着那些曾看不起他的家长，可惜他不懂我的这种心理，我对他说希望他可以再追上去，但也许又只是自己一次又一次落空的希望而已。

女儿动不动就哭，这也让我分分钟崩溃，我不喜欢哭闹。在她一岁前，我遵从一些科学抚养理论，知道孩子哭大多是因为生理原因，所以必须第一时间去抱她。而今天大多是心理原因，我并没有第一时间去抱她或安慰她。等她哭得我超级烦躁时，还忍不住吼她两句。可回过头想想我咋这么粗鲁，这么没有耐心，毕竟她才两岁。

这些都是最近常常发生的事，因为我真的疲累了。一念天堂一念地狱，我矛盾地活着，但也知道生命不光光是自己的，我不能轻言放弃，更不能轻易妥协。我应该直视这些问题，特别是在自己遭受一些不良慢性疾病的侵扰下，更需要积极乐观的心态去面对问题，管理好自己的不良情绪和糟糕言行。

我的世界是围绕着几个人的小家转的，实在没有资格强求太多。常常觉得也许是上辈子造孽了，这辈子在亲密和亲子关系上，都不太和谐，几乎是一路都是相爱相杀的模式，难道我要这样度过余生吗，不仅耗费能量，而且真的对身心是极大的伤害。很看不惯先生那张臭脸，其实每次在我脆弱或迷茫时，他从来都是往我伤口撒盐的，而不是帮我疗伤，或者为我着想的。

十几年，那原先焦点也并不全在我身上心上的人，我却非要爱他爱到要自己受伤，也要和他生娃。或许他从来就没有希望和我有什么爱的结晶，之前我的殷勤和希望，到最后给自己带来的都是伤害和摧残。很多时候，我感觉自己在为曾经的不成熟的自己买单，感叹着：人生实苦啊！

对一个中年的家庭主妇来说，也许说想要人间岁月，就像活在美好的天堂里，是多么奢侈且不可能的事情。我不希望欠这个世界任何人的债，无论是物质还是情感上的，那样下辈子也就不会再见了，我常常陷入到此生和来世的设想里。物质上的苦，我都不害怕，但是现在有了孩子，我真的不能自私地让孩子跟着自己吃苦，所以我在努力寻找一些突破口，通向更好人生的光。

我想极力摆脱过去的生活模式、情绪模式，以及关系模式，换个视角或者维度来处理周遭的一切，而那真的需要觉醒的自己。很多人说，女人有三次投胎机会，一次是家庭出身，投胎在什么样的家庭；第二次就是婚姻，和什么人结合；第三次，就是觉醒的自己了。前面两次机会，我都错过了，也不是一己之力可以彻底左右的，但觉醒的自己则完全取决于自己了。

是啊，我该做觉醒的自己。我明白，一个人有多幸福，就有多少不为人知的苦痛；一个人有多幸运，就有许多令人匪夷所思的努力。而我在我的战场上，往往像语言的巨人，行动的矮子，常常立flag过后却从未坚持行动去实现，到了一定时候甚至怪罪命运的安排，这是一个觉醒的人的所为吗？

自古以来，我们慕贤，我们知道人要修身养性才能齐家平天下，道理都懂，却依然过不好这一生，原因就在于我们很难时刻保持觉醒的思维和姿态，去处理日常的许多事务、关系，问题等。

昨晚我竟然又一次做梦梦见自己投身咨询行业了，这也许是我白天一个念头，晚上我就梦见自己摇身一变成为了资深的咨询人士，做梦是毫无成本的令自己觉醒的方式，也是最快乐轻松的，似乎有个灵力在指引自己去实现内在的觉知。我知道，我不甘于只是做普通的家庭主妇，我还要做富有思想甚至对商业有指导价值的人，而后者应该也是我一直以来的职业梦想。

前阵子看到一个曾经从事品牌职业经理人长达25年，现在投身创办咨询公司的事，而她曾经是我的同事，也是一个普通人。身边不少以前合作的朋友、同行、下属，也都纷纷加入了自媒体的创业中，有些已经挣得盆满钵满了，拥有大几千万的粉丝量；有些小而美地做着自己的小号；而有些刚刚开始，在经历了诸多平台后又在新的平台上尝试写小说；我呢，则是最不作为也最寂寂无名的那种，每天在找自己。

在物质世界里，我其实没有那么强烈的功利心或者功利情绪，有时候默默地记录生活或者写些心情，甚至害怕被自己认识的人看到，也许我从来就不想被他们关注，不想他们了解到我的辛酸苦楚，以及满腹子的负能量。因此在微信朋友圈里，我常常传递的也是正能量和正念的一切，希望别人因此明媚。把光明留给别人，把黑暗留给自己，也许我做到了。在这里我之所以随心所欲地自我表达，是因为我这里没啥受众，越没人关注，我就越不自觉地吐露无遗。

这样的自己，也许是在走一条正在觉醒的路上。我一时半会不能像古代圣贤那么的豁达、宽阔和智慧，但我知道我正在朝这方面努力。人生七苦：生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得。如今的我，除了死亡，似乎每一个苦难都经历了，有些还在经历着，比如怨憎会，那是阻碍自己觉醒的，我应该彻头彻尾地抛弃掉。

再看看自己日常对待家人、朋友的言行和心理，离觉醒的自己就更远了。明知道每个人都有每个人的脾气，我就是不会绕开他们的脾气和情绪弱点，甚至在沟通上还硬是要往上碰，最后弄得大家都不开心，都开始心存芥蒂。不过我常常通过这种方式，目的是希望在身心灵层面，和那个自己在乎的人达到完全的融合，甚至成为一个整体，就是合一的境界。但这无疑是一条行不通的死路，甚至会带来分道扬镳的后果，所以我需理解和允许别人的不同，灵魂与灵魂之间的差异，太多的灵魂相遇只能大概契合，而非完完整整地合二为一。

翻开历史的进程，以及全世界最有影响力的人物，女性在其中就是零零星星的点缀，所以历史大多时候是被男人创造的，世界也大多时候是被男人改变的。

而在历史目前呈现出来的婚姻关系中，完美幸福的也不太多。在近现代女性中，我挺羡慕杨绛的，她和钱钟书先生彼此包容和相爱的一生，还有她的智慧、韧劲、才华，都是我非常敬佩的。两个人都热爱读书和写作，生活上都能在给予对方温暖的同时，还能通过文字温暖更多人，这是我觉得这大概是世上最好的婚姻关系。当别人夸杨绛是个好作家，她说自己不是好作家，而是有一个好家。简单的回复，让人能从她的幸福中感受家的温暖和力量，她的《我们仨》就是他们婚姻家庭幸福的写照。

我，没有一个好家吗，我不知道，只是我知道我不是完全觉醒的自己，没有时刻让自己情绪保持在喜悦平和的状态。不过我在事无巨细的琐事里修炼，在沉淀，我会让自己的周围的一切，都是因为心甘情愿而存在或维系的。不再强求任何人，指望任何人，包括孩子和家人。因为我强求的在乎的，不全是他们想要的在乎的，因此请自己面对矛盾、焦灼或者吵闹时，能够做个可以飞向天空的小天使，能够觉察到自己的情绪模式，也可以觉察到他人的情绪模式，与每一个和自己有链接的生命共情。

不念过往，不畏将来，活在当下的觉知里。神说过，苦难的人是有福的，因为苦难过后，我们就离觉醒不远了。比起拥有全世界，我更希望拥有一个全新的觉醒的自己。