这个季节，那份忧伤

在生命的边沿我徘徊了太久，我知道那种归宿对我始终是一种诱惑。生命中我承受不住的疼痛已经袭向了我，我知道，我必须微笑，并且高唱“那是花开”，只是那歌声，有些凄凉。

已经很累了，可是却无法逃离，在这个季节，那份忧伤里，我伤透了自己，生命之重我无法承担。

盛开的花朵已经凋谢，一如我生命的激情，一点一点的减少，即使是温柔的阳光也会刺穿我的心脏，我听到了血滴落在地上的声音，可是却不再感到疼痛，如此感人的疼痛。这种麻木的生活太过于平凡，快要崩溃，听到朋友说我忧郁的时候，真的感觉一下子被击垮了，那份坚强，那份伪装多年的坚强一下子暴露出来，原来我这么多年来所认为的坚强，它的名字叫“脆弱”。

学会了低头，学会了认输，学会了承认失败，学会了不去改变那些自己无法改变的东西，学会了忍耐，学会了承受，可是我累了，真的 、很累了。

那个地方，那个季节，那个时间，不再有人记起我，也不再有人问起我，如此安静，安静得让人感觉不到我的存在，那个角落，我无法蜷缩，我没有那个躲藏的角落，我无处可逃。

习惯了这种生活，单调，乏味，疲倦，无法做那个舒适的渔夫，那个晒太阳的渔夫，无法做那个孤独的垂钓者，钓自己那颗寂寞的心。知识一个人穿梭在寂寞的风里，拼命的告诉自己，我孤独但可以不寂寞。

一个人写着自己拙劣的文字，一个人仰头看属于自己的天空，一个人想努力抓住那没有根的灰尘，想给它一个支点，让它有一个停歇的角落，因为我知道，它很累了，很疲惫了，很想告诉它，别再挣扎，即使再怎么挣扎，都只有一个结果而已，如果累了，就请停下。

我囤于自己的世界里，如此空虚也如此充实，白天的天使，夜晚的恶魔，一切都在远离，远离着我及我的那个世界，很想量量我的微笑有多长，称称我的泪水有多重，可是我仅能测量我的眼神，他是如此的深邃。开心，不开心，我无法给它们下定义，只是不想去在乎那个我，是否清澈，是否明亮，不想去在乎那些无谓的东西，我想停下，晒晒太阳，钓一下那颗心。像灰尘一样从天空中坠落。生命啊！如此多姿如此多彩。我问别人生命是什么颜色的，都说是五彩的，好象很对，可我不喜欢，我只喜欢纯粹的黑色或紫色。因为我是 如此疯狂的爱上紫色风信子，因为它象征绝望，因为我相信，在绝望的尽头，有一丝丝的光亮，那个光亮是我唯一的出口，那个光亮告诉我，在前方，一切都在前方，包括那个真实的我，她一直在那里等我，不曾离开，她一直都没有放弃，遗弃过我，因此，我的选择在前方。

我会好起来的，对不对？我不会再让自己浮躁下去，对不对？一个人如果浮躁的话说明她的定力不够，她在恐惧，我在恐惧什么呢？莫名的害怕，莫名的心跳，惊慌可有觉得盲目，只是心里掠过那一丝不安，可是很快就会恢复平静，对不对？我告诉自己，我会好起来的，很快，对吗？

那个原点，我占着不走，唯一让我不走的理由就是那个原点，我忍痛挣扎了那么多年，我不能也不该放手，我想放过自己可是不可以，我自己给自己的折磨我会忍耐，因为我太爱我自己，我必须成为我想做的那个人，技术自己伤害到自己，我都不想去在乎，不想太把自己当回事。真的无所谓！