生活的多变是不可预测的，每天的心境也有所不同，可以说生活是变化莫测的。
我最近写的有点开总结会的意思，不喜欢这种写法，换个写法，就是描述自己的心境。
今天上中班，我一点上班，心里怀着莫名的恐惧，面对每一个人都有种畏惧的感觉。
我极具难受，我每天都要面对对自己来说惶恐的生活，感觉与他人隔着十万八千里，不能与人正常的交流。
对我来说根本就没有正常交流这一说，我感觉都是自己一个人，身边的人与我隔着一层膜。
我的思绪都在用于防备恐惧的到来，因为我的人生恐惧伴我左右，我也一直想除去恐惧，可没有哪个观念是能真正去除恐惧。或者说，恐惧是不可能去除的。
我整个人都在防备，关注着他人，注视着他人的行动，不能活出自己。
晚上十点下班前，实验室只有三个人。他俩在聊天，一个使劲说，一个使劲听。使劲听的人与我很像，中国式的老好人一个。说话的人说着说着，在我大脑里跳出一个念想，那么扯蛋的问话还要听，为何？
问话的人总喜欢训人，他说的话十句有九句是在挑刺的。他对我说的话也是如此，我还傻乎乎的一直应着。
我反观自己一直以来应对他人的话时的状态，唯唯诺诺，生怕把话说大遭到他人的讨厌或是报复。我却没问自己，他的话是否值得我回。不是什么垃圾话都值得我回，我有选择权去回应一些话，垃圾话我懒得理。
我回想起自己的孩童时代，我面对父母和爷爷奶奶的话不敢反抗，只能屏蔽耳朵让自己躲在大脑里。他们说着他们的话，我左耳进右耳出。我爸总是对我说，坚，你有没有在听我说话。
我面对同事说话也是这样，听不清他人说什么，总是需要他们再说一次。
我衍生出这种方式是为了免受到来自己亲人的打扰，为什么要屏蔽，应该是想屏蔽掉不愿意听的话。无关与我的话，或是表面上是关于我的话，实际上是对方自恋的在表达自己的观点，不断地向我倾诉。我无法面对，只能用这种方式逃避。
我一直都是这种状态，表面上非常认真的在倾听，实际上什么都不愿听。因为对方的话是垃圾话，一点都不为我考虑，我讨厌这样，我不想理这类人。
这类人是自恋的，只顾着吐露自己的不快，把不快发泄给了其他人。而我妈和我奶奶是这类人的极端，他俩是完全伴着我成长的，我被逼成类似自闭的人。
我处在一个想听又听不进的矛盾中，他人以为我是故意的，而我也不知道自己为什么会这样。我责怪自己，我惶恐，我难受，我想逃避又逃避不了，我想暴怒，同时又有某种力量在阻止我。说，如果你这样做，你将遭到他人语言或是肢体的攻击。
我左右为难，难受至极又难以逃避，我被夹在分裂中，一会是世界是这样的，一会世界是那样的。我活在这个世界上，却不得不面对的周遭带来的一切。
什么事是值得做的，我又能做什么，一切我都做不了。我每天都是如此循环着，不可能跳出生活的怪圈，以为都是命中注定。所谓的命运，大概就是如此。
上述，是我内心潜意识的想法，即使我在意识层面不断地提醒未来能活出自己，在对抗强大的现实时心里一次又一次地退缩。
我晚上把曾奇峰60分妈妈的概念拿来用。我在面对他人时只能出自己的60%，隐藏自己的40%，就是不全身心的应对他人，把一部分自己驻足在心里。
这样，我在面对关系时能有一部分意识跳开当前的场景，以第三视角审视当前的状况。
在我听着同事讲话时，我突然间意识到，我有权利选择是否听对方说话，不是什么垃圾话都应该被我回复。
人在表达时，大分部都在表露自己的意向，而不是在为对方好。面对如此自私的人，为什么要去回复呢？我以前没有这样的认知，一味地妥协听着他人的话，反而盖住了自己的感觉，把自己活得跟木偶人似的。
再次要对自己重申，我有选择说话的权利，不是什么垃圾话都值得被我回复。我就那么贱，就是要回应他人自恋的话，我怎么这么轻易给他人脸了，我的脸呢。
我还是那个我，我变了，我变坏了，我承认并接受自己的坏。我不甘心自己被生活的琐事折磨得死去活来，我还有我的事业，外加爱情。
网友评论