选择，你走心了吗？

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选择，你走心了吗？

文/秦淮十里

（一）

昨天一时兴起，告诉我妈关于我正在创业的事。我以为她会像以前一样，一如既往的鼓励我。

但没想到她反应很大，说我应该安分的好好读书，很多事情不会是你想的那么容易，也不会在你的控制范围内。

我有一百个理由去反驳她，但我没有，因为我觉得很多事情真的无法沟通。尽管我们常常交流，她也愿意相信我，默认我所做的事。尽管她会认为有点不像以前的我，有点不安分，甚至不务正业，但也从未有说过什么。

面对老妈的强烈反对，我仔细回忆了一下以前的自己。

童年的我，傻到不行了。我对10岁以前的记忆不多，但脑子里总有些灰色的场景。

英语26个字母不会默写，被英语老师罚抄；乘法口诀表不会，被数学老师罚值日；语文听写不会，急得冒汗。时常收到老师当众的白眼，同学的嘲笑。

大概十二三岁那年，自己突然拿树枝在家里正在装修，水泥还没干的阳台角落写下:李芳，争气点。

很神奇，从那以后我开始有了变化，开始努力学习。再后来就很平淡了，一直努力学习到上大学。

我到现在都没明白，自己当初怎么有勇气，面对一而再，再而三的刻苦，成绩依旧不出彩，有时候甚至更差，可我还是一如既往地不抛弃，不放弃。

故事的后来，我还是没能突破数学这个短板。高考后，我上了北疆最普通的二本院校。

选择，你走心了吗？

（二）

我的青春里，没有林志颖那首《十七岁的雨季》；没有疯狂，没有青春期特有的疼痛。

我有的，学习和三五好友，还有，如席慕蓉的诗所写:

我只是个戏子/永远在别人的故事里/流着自己的眼泪

现在想想，对比现在自己的状态。我还是喜欢那时不顾一切，认真努力的样子，但也无比憎恨那时自卑怯懦的自己。

总觉得十六七岁那几年，日子太过空白。

冥冥之中，骨子里疯狂的血液开始涌动，命运的大手也给我安排了不曾预想的新生活。

首先是万万没想到，我会跨越九个省，独自一人来到呼伦贝尔，然后我就开始脱离以前的生活轨道。

尽管依然自卑，但我用大大咧咧和没心没肺的大笑掩饰。因为，这里没有任何熟悉的人，没有谁知道我的过往。

我渐渐开朗，有行动力。刚开始我真的很害怕，但当跨出第一步后就完全停不下来了。

然后就是遇到一位超级大胆有想法的朋友，那个“老司机”完全把我带上了路，我俩一起不知道干了多少让人匪夷所思的事儿。

在身边人眼里，在朋友圈里，渐渐树立起，坚强，勇敢，有自己的想法，不会彷徨迷茫的形象。

朋友圈的动态是旅行，读书，小资还有北疆寒冬的美。好像我真的就是那么厉害，生活就是这么让人羡慕。

但在我自己眼里，我是病态的伪文青。没事瞎想，伤春悲秋，一无所长。

自卑怯懦依然盘距在心里，只是不再猖狂。

想成为不一样的自己了，想给过去二十年平淡无奇的人生投颗“炸弹”。什么也不为，只是想给若干年后跟人聊天时还有牛可以吹。

选择，你走心了吗？

（三）

我不知道这是好还是坏，是在变得优秀还是堕落。

大一上学期的国庆和寒假，我走过了满洲里，哈尔滨。

开学返校，一个人拖着行李从南到最北。走过长沙，秦皇岛；五一假逃寝去更北的根河；暑假去了沈阳，东莞打暑假工；再次返校，一个人去了天津。

我开始比以前更喜欢看书，以前只是杂志，市面大众的文学作品，现在是多方涉及专业和兴趣。

慢慢地，我有了自己的生活方式，有人说好，有人说土豪啊，有人不屑，但跟我有毛关系。

我在一点点改变，妈妈也在一点点接受，接受我一个人路程遥远的火车，还有一个人到处跑。总担心我安不安全，有没有吃饭。在沈阳那次，我手机欠费，没开网，一天没联系她。她简直崩溃，找我一天，帮我充话费，联系到我后，把我骂得狗血淋头，骂的声音很哽咽。

这样的我，一直是让我妈担心的。尽管我平日里我还是一副乖小孩的样子。毕竟，儿行千里母担忧。

我想妈妈突然间在学习之外这么“纵容”我，只是因为距离太远，只是为了安抚我。

当我真想让自己的人生轨迹发生点改变时，她是坚决反对的。

就算是坏孩子，也不会想伤妈妈的心，但我也不想，放弃自己。

一点点的放弃如蚁穴，最后会决堤。我只能更努力的做自己，用时间告诉她，我是对的。

如果压力来自不想伤家人的心，恐惧是对未来的未知，我们才不会在选择面前这么犹豫不决，那就一定要拼一把。

因为压力和恐惧总会过去，还有父母总有一天也会理解。

创业和学习都是你自己的，前者不可控，后者可控。前者影响后者，但也是后者的跳板。

怎么选，其实都只是给了自己另外一种生活方式，但带来的潜在发展不可估量。

怎么选，选让自己犹豫放弃的东西，到后来，我们才不会遗憾和后悔。