独角戏

独角戏

今天的主题是：我不是一个有故事的女同学。

最近好久没有更新了，不是因为忙的没时间写，是我写不出来，偶尔会有一两句话蹦出来，着急地打开电脑却也只能写这么一句话。

那天看前几季的《奇葩说》，马东说范湉湉在节目里说了太多自己的故事了，可能会更难找对象，因为她都说出来了，别人也没有欲望去发掘她了。

范湉湉很自信地说：我可是一个深井，永远挖不完。

到目前为止，我公众号发过了92篇文章，有几篇是跟大家分享的读过的书里面的觉得有意义的句子以外，其他基本都是写自己的事，旅行啊，电影啊，乱七八糟的胡思乱想啊。

本来我很严肃地知道我这一年就是要把自己分析个透，我想把自己所有包袱沉重卸下来，我想认认真真的认识我自己，我在给我自己的脑袋做一个整理归纳，我想把所有的一团团烂线整理清楚，我想要我的公众号能记录下我的这个过程，我也相信会有很多人还没有从这段经历中走出来，我想给他们温暖。所以我把我好的不好的全都写，我开心不开心我无病呻吟我都写，只要是我想过的，只要是给我造成难过的，我都整理记录。

但你们不知道的是，人把自己剖析的太深，是在扒自己的皮，是一层层撕掉自己那个保护面具，就为了让自己看清自己。

可是这样，会疼。

揭开的痂是会流血，是会疼的啊。

也是几个星期前的那个晚上，看了个什么东西，情绪到了，我把我很久之前的一件事讲给了一个朋友。讲完后并没有像电影里演的那样我长舒一口气，讲完了也就讲完了。

但之后的每一天我都想写点什么的时候我都写不出来，我才慢慢反应过来最深的这根刺我拔出来了。

没有大喜。

全是空白。

我连着几天黑白颠倒，总共实际睡眠不足八小时，眼睛痛的根本睁不开，可我还在看剧绣十字绣，好像所有器官都被占满的时候，我才能够平静，我不敢胡思乱想，我不敢半夜从床上爬起来在窗户边张望，我不敢往前走一步，我也没办法往后退一步。

不想和任何人聊天谈话，却又疯狂渴望和人有联系。

想给自己一个好的借口出门，特么的又没有任何一部觉得值得看的电影，刷了几天以后终于刷到了一个《昨日青空》，才终于出门了。

骑着自行车在路上，风把我的衣服吹起，我想大喊，我才终于觉得我活过来了。

很庆幸，那部电影还不错，但是意外的我看的时候没有任何一个时刻想哭，很平静，也是那个时刻才冒出来“独角戏”这三个字。

以前看所有的青春电影都会哭，都仿佛感同身受，毕竟谁还没有个青春啊。但是那一天好像也才突然醒来其实我所有的过去都是一场独角戏，我以为我参与进去过，我也以为有人参与进来过。那个时候我一下子相信了一句话，原来我真的是一个没有故事的女生。我的戏里只有我一个角色。

其实也是写到这我才反应过来其实一直以来我都在将自己抽离环境的冷漠地观看着，我很早之前就给自己的定位是旁观者，不是参与者。我自以为是的清高着，但又为了能让自己好过一些的虚伪着。

但我没想到有一天我发现的时候没有歇斯底里，我平静到让我自己都惊讶。

电影完了以后，我去星巴克喝了杯咖啡，我坐在那里，翻看自己以前写的文章。我以为我会又一轮否定我自己，但是我没想到，我觉得很骄傲，我就是觉得我写的很好，我能感动我自己。但是有一点不一样的是，这次看完下来，那些写旅行的反而没有个别写自己的让我觉得好。

原来，找自己的过程比旅行本身美妙的多。

昨天看到毕淑敏的一本书，叫啥不记得了，有一章讲的就是“魔床”。

“我们长大之后，要搜索自己的内心，看看它有多少张这样的魔床，然后亲手将它轰毁。”

昨天看到这段的时候我很激动，有种终于我不是一个人的感觉。

我以前在文章里说过，相信自己是主角是闪闪发光的之类的话，今天我想要告诉大家的是：

接受自己的平平，接受自己相貌平平，成绩平平，家室平平，品味平平，毅力平平，就是平平，就是没有那么些个故事，就是普通到放到人群里没人能找到你，就是死了也不值得新闻报纸专门发一篇报道，甚至可能消失了你的朋友都不知道，以为你只是换了个微信号。

很久以前我觉得做事结果重要，今年有一段时间我觉得过程重要，但是没多久我就又坚信结果重要。

我今年在家歇息了有大半年了，久到连我自己都没办法去回答邻居或好意或恶意的问你咋还没上班，久到连我自己现在也会给别人说我在网上带家教，久到我自己都没办法面对自己现在的闲散，虚荣到我狂接了好几节课。

人总是不能脱离环境存在的，我不能够完全不在意别人当我面问我在做什么时的难堪，我已经很能够不去在意别人说我什么，但是总会有片刻的难堪让我难开口，让我遮遮掩掩，躲躲藏藏。

我也知道有一部分我在意的原因是因为我自己没有说到做到，我没有做到天天学英语，我只能今天多学点明天少学点，所以我才愧疚，我才不敢问心无愧的说我现在在干吗。我才刚把所有的根都拔掉了，我又开始涂抹了。

很久前说过的一句话，结果不重要的前提是你真的问心无愧的努力过。

结果重要的原因是别人戳到你了。

所以我现在想说的是踏实的做吧，认真的做你想做的吧，结果不重要。或许你还比我幸运一点，你不像我这么平平。想什么你自己想，想做什么认真做。永远别说别人逼着你做什么，那都是你在给你自己妥协，可是说真的，妥协过的人生其实更难，到最后你甚至都不知道自己到底当初是为什么妥协的，思虑太多，会弄丢自己的。

我做一件事，是因为自己想做，是因为自己想做成，甚至不要为了证明自己。自己不是一个公式需要证明，自己是一个公理。不说证明自己是证明给别人看的，证明自己本身就是一种弥补心理。

亲爱的，你的存在本身就不是因为你的价值而应该，你的存在本身就是珍贵的，你不需要证明，你只需要相信。

《你迟到的许多年》最后一集王剑云说：人啊，把很多东西都看的太重了，到头来，回顾这一生，南辕北辙。

人生从来到去，独你一人，这场戏不一定要演的好看，但记住，这场戏，你是主角。