柿子

人若从小便被关在牢笼里饲养，也便成了牲畜。人若从小便在这社会里摸打滚爬，也必然有了某种共性。这种规律不是人为能打破的，因为打破往往需要新的工具，而新工具又意味着新的规律。变化着的，幻变着的，样子还是那个样子。

我捏着手里的柿子，不禁想到《夏日终曲》里的桃子，想到《失乐园》里的太阳，想到了性，也想到了自己写的那篇“我看大海”。可是我对性已经没有什么想谈的了。春去秋来，繁衍生息，欣欣向荣，又花残月缺。看着飞进阳台的枯叶，不自觉的忆起她的事情来，却也仍旧没什么想说的。

如今的你在哪里呢？你是否也会在今夜的秋风中，想起些许，也感伤些许呢。我不愿做宫怨诗里的飞蛾，也便回了屋里。

我四下打量了一圈，看着各种为人而用的工具，觉得作为人这种动物存在，其实也不错——不知从何时开始，我便把自己当成了某种奇怪的过程。走到哪总想感受些什么，认为自己成为了脱离了肉体与精神之外的东西。可是时间一载半载着过去，我也并不知晓这有什么意味。不过这种把自己当作过程的想法，的确给了我不安的神经些许安慰。

柿子已经吃进肚子里了，大概过不了多久，它也就成了血水尿液那样的东西。性并没有被唤醒，我依旧对作为人的种种感到抗拒。

我们是在无言中分手的，或者说，我们在一起的整个过程都是无言的。事情很简单，她想要有个安稳幸福的家，而我向往动荡。具体的，就是她想要有温暖的床，干净的房屋，惹人注目的裙子，还有美味的食物，温馨的家，可爱的孩子。而我，想的只是写作。从最普遍的角度看，我们就是因为三观不合还有经济问题分手吧。

将偏激藏在僵硬的笑容下，我在她的面前扮演了一年称之为男朋友的角色。当然，说全然是扮演是假的，我也有过动心，有过犹豫，想过放弃写作，想过改变自我，想过坦白一切。但最终还是错过了。她只知道我喜欢写东西，却不知写作对我的彻底的征服，征服到我不再是作为肉体精神的存在，而是成为了写作本身。

过去虽然已经过去，但依旧免不了想要假如。假如，当初不是找理由跟她分手，而是跟她坦白自己那些藏起来的想法——在贫穷里写写写，写到死为止。她会怎么样呢？我不敢想象。只记得她是个不想知道太多的人，而我则是个渴望述说却也不愿述说的人。种种不甘心凝缩成文字，两个字就将白纸填得满满当当——虚伪。

我不奢求他人的口粮，无需他人的认同，却依旧是虚伪的。我不断的逃避道德上的指责，科学上的论证，逃避精神上的折磨，行为上的坚守，彻彻底底的逃避着。逃避，自私，虚伪，不好的词语都可以往我身上贴，我无力反驳。

你看你，又想下楼买啤酒了。悄无声息的走在路上，像是逃跑的老鼠。老鼠至少还有作为老鼠的身份，而你什么都不是。

我宛如赤裸了的，害臊地向超市走去。树下的老人正蹲在垃圾堆旁，他像我一样在黑暗里点着烟火，可是他的眼里没有虚假的悲凉，也没有虚假的愧疚，至少他无需任何遮掩。在一瞬间，我想脱掉这整洁的衣裳，想着我也可以翻垃圾桶，可以掏剩饭吃，可以乱糟糟的不洗澡，可以真真切切感受病痛与冰凉，可以得到死神真真切切的邀请函，但这并不能帮我跨过虚伪的鸿沟，只是让我再次掉入生存的漩涡。或许吧，我所有的行为都指向逃避，笔下的字句从来也是虚伪的。

咕咚咕咚下肚的啤酒好喝吗？

好喝！苦涩的，恶心的，好喝极了！

我没去过冰岛，却也臆想着冰岛。我没吞下全部的安眠药，却说得自己好像死过几回了的神一样。间接的文字不可靠，真实的病痛也不贴切。真实一旦被文字反映，也便标上了虚伪二字。我无法述说真实的感受，顶多只能躲在弗洛伊德的影子里。解释解释不断的解释，到头来有的尽是虚伪。躲避人群没有效果！我试图给自己戴上镣铐，却发现镣铐上隐隐约约的，也刻着虚伪二字。虚伪上写着虚伪，沉默中透着虚伪的空气，我虚伪得无地自容。

如此看来，人们的共性就是带着面具，面具之下是面具，滑稽的小丑说：“我诚实而又真挚的告诉大家一件事，我是个虚伪的人。”生活的荒谬再次浮现，而我只能视而不见。

荒谬总比虚伪好得多。至少我能再给自己找个理由——生活就是荒谬的。虚伪也好，诚实也罢，自私无私终究都是荒谬的。这般看来，分手是荒谬，住在这死白和灰暗相互扑打的房间里，也是荒谬。楼下的乞丐是荒谬，这被捏得凹凸不平的铝罐也是荒谬。我开始像滑稽的小丑手舞足蹈，想起加缪书中的荒漠。但我马上又停了下来，担心又不经意触动某根绷在弦上的箭。

空气还是有些稀薄，可是至少还能支撑呼吸。我看向自己的胸口，看着那块跳动的肉，或者说它是在颤抖？大口大口地吸入氧气，想到了螃蟹脱壳，也想到了分娩，仿佛听见了一种折磨人的声音，它似粉笔摩擦黑板时那种吱吱嘎嘎的声音，配着齿轮转动画面，齿轮在我脑子里挥之不去，这种折磨让我咬牙切齿，我咬向自己的手指，不知过了多久才平静下来。或许芥川龙之介眼里的齿轮也大致是这样的东西。这应该是某种强迫心理，窒息感也大概是因为自己无节制的抽烟。我不由得担心起自己的健康来，也想到了死亡。

这是自杀还是病死？我已经忘记《自杀论》对自杀的解释了，反正解释终究是解释。自杀与病死都无关紧要，紧要的是死这个东西。

柿柿柿——强迫再次出现，我也忍不住想发出一声“嘶”来，紧紧咬着自己的嘴唇，不断的重复那个忌讳的字。

死这种东西已经说过太多太多次了，已经没有新意，有也是被遗忘后再次绕回去的新意。但是书可读多遍，死应该也能再多说几遍吧？词语总是在我脑海中重复，就像“词语词语词语词语......重复重复重复......”这样的思索着，我的脑子宛如屏幕输入时的那根光标，不断地在最新输入的那个词附近浮出又浮入，不断地重复重复。我甚至可以怀疑自己假若不快点打字下去，神经就会爆裂开来。强迫症吗？或者是因为我盯着光标太久了，以至于以为自己也成了光标。在这种紧绷的状态下，我开始感到头疼。死这种东西果然没有什么好谈的，或许就像在这样的状态下脑子充了血了然后死了，之后世界是消失还是多了一具尸体，这都无关紧要。紧要的是赶紧摆脱这种紧绷的状态，即便这紧绷或许意味着某种我恐惧或渴望的东西。

当停下码字时，我的身体像拔下了抽血管，觉得有些恍惚，就连走路也有些轻飘飘的。吱吱嘎嘎的声音，齿轮，死，光标还有紧绷，这东西已经潜伏起来了。或许这些都是因为疲劳“工作”的症状吧。

饥饿感袭来，我从冰箱再拿出了两个软柿子，试图给身体补充点血液，不由得想起《许三观卖血》，于是我也跟着咕咚咕咚把两大杯水喝下去，休息片刻，继续带着希望顽强的生存着。