最近沐沐睡前最喜欢跟我对着干，到睡觉的时间了，我关灯，她立马去打开，我关，她继续开，还嘻嘻哈哈笑的很开心，我不管她了，让她把灯开着我要把蚊帐拉起来，她立马跑去关了，因为看不见蚊帐拉链，我去把灯开开，你刚转身，她就把灯关了，她笑的在床上打滚，就这样持续很多次，我当下真想吼她，忍到内伤，不知道你们有没有遇到这种情况？
有时候觉得这孩子怎么那么熊呢，非要跟你对着干，看到你气急败坏的，她笑的没心没肺的，有时候真想“揍”她啊。还有一次该洗澡了，问她大概什么时候去洗澡，告诉我还要三分钟，三分钟到了，“反悔了”，还想要多玩一会，讨价还价还要五分钟，五分钟到，又去玩其他的去了，说好的又忘记了，我当时挺烦躁的，怎么不遵守承诺呢，说话不算话，然后就开始说她：“刚刚不是说好的吗？已经玩了三分钟了，说话不算话呢”，心里还嘀咕长大了怎么办？
这个时候我们就会给孩子贴上“熊孩子”的标签，说她淘气，不守信用，不听话，慢慢的孩子就会变成你说的样子，这就是心理学上自我实现预言，越是这样说，孩子也会认为他们是这样，慢慢往这方向发展。
其实是我们大人拿大人的标准去要求孩子了，很容易误会孩子。小孩子没有我们想的那么多的，他们想到什么就直接去做了，而且缺乏做事的技巧或指导，却没有能力遇见自己的行为会对别人有多大影响。而且学龄前的孩子无法理解做出承诺所蕴含的责任感，在他们的脑回路里还没有完全发育好，而且记忆都是短暂记忆，刚说好事情就忘记了。
我们大人要怎么做呢
第一符合事实的情况下用最好的可能性看待孩子的动机
首先我们不能确切的知道为何孩子出现这种行为，其次是我们对其行为的看法会创造出一个自我实现的预言，就像我小时候被父母说笨，最后我真的认为自己很笨，现在就是很自卑。如果我们一开始就断言孩子是捣蛋鬼-那么孩子真的会成为我们担心的样子。
反之就是我们认为孩子有好的起因，最后也会朝着良性的发展。
第二询问孩子原因
当看到孩子不良行为，可以先慢一步，询问孩子你为什么这么做呢？后来我问沐沐为啥老是关灯呢？她歪着头看着我说: “我想跟妈妈玩”，好吧！怪不得你笑的那么开心，只是觉得这样很好玩，并不是真的跟我们作对。
多问几个为什么，而不是急于下定义，看到孩子行为背后的需求，也许是孩子太小不知道如何表达，也许是他们想要什么，而不知道怎么引起我们注意，而这些都需要我们去指导。
第三事后总结指导
跟孩子一起复盘这件事，询问出孩子这么做的原因，引导她用更好的方法，比如沐沐不关灯我会说：“沐沐你看我们睡觉时间了，你一直开灯关灯，妈妈不能很好整理蚊帐，你这样影响到我，妈妈知道你想跟我玩，你看这样好不？如果你想跟玩，你可以告诉妈妈，妈妈我们一起玩关灯游戏吧，这样妈妈知道你的用意了”
关于说到做不到，可以先约定好时间和时间到了具体事项，比如约定几点去洗澡，”
“沐沐几点去洗澡？”
“五分钟后去洗”
“你看时钟表针转5圈，我提醒你奥，到时候你是想像小兔子一样蹦过去呢？还是要妈妈抱你去？”
“那你到时候不去了怎么办呢？”
“由妈妈直接抱过去”
“好的，就按你的说的决定了”
让她决定什么时候去，给出选择怎么去，然后做不到我们要温柔坚定执行下去，这个时候一般会配合。
有时候我们一个不经意的定义，这个定义会影响到孩子成年后对自己、对他人、对世界的根本信念，这是人生底色。这个底色是积极的，孩子更有韧性对待未来的变化，而不至于怀疑否定自己，而会积极应对。
编后语：
最近在听李松蔚的课，里面就提到投射，小时候被父母投射很多，笨，怎么那么笨，我就认为自己很笨，以至于成年了很自卑，一做事情就觉得自己不行做不好，自我否定而心灰意冷，所以现在看到孩子做什么，首先要以最好的可能看待孩子的动机，引导往积极一面发展。
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