两年，不长也不短，别人眼中似乎的成功，但我却失去了很多！刻骨铭心！
两年前的这个时候，我恋爱了，她是一个让我刻骨铭心的女孩，一个留着不太长的头发，笑起来很可爱的女孩。我和她的相遇就像这雷雨一样，来的突然，来的热烈，热烈到我这个工科男都有些适应不了，起初我是怕了，我清楚的记得那一天晚上，在教学楼里，我和她说我们的进展太快了，我有点适应不了，她哭着跑出教学楼在暴雨之下哭的伤心，雨点打在身、痛在心里。神奇的是在那场雨后争执过后，我们便又继续愉快的相处了。和她一起的时候，有很多回忆，我记得我们一起去西安，来一场说走就走的旅行，她是一朵向往远方的花，而我，是那个拍花的摄影师；我还记得她给我做的豆乳盒子的味道，有我爱吃的椰蓉，很甜，是我欲罢不能的味道，记得我们在卡法塘一起看电影、消磨时光，一起吃芝士年糕火锅，享受着我与她独处的这一份时光，当然也记得在黑暗料理一起吃石锅饭的时候，她很严肃的问我：“你会娶我吗？”我突然懵了，我犹豫了，不知道该如何回答，因为在当时我幼稚的人生观还不足以延申到结婚这样遥远的事情，我怕，我紧张，我的回答很是敷衍：“我们能走到最后，我觉得我会就娶你”，她沉默着，接受了。
我记得那天拍完悦动西农，葡萄酒学院模特用的礼服还没还回去，她嘟囔着说：“你就知道给其他女生拍照”，于是第二天我在麦田里借着这件“二手”的礼服给他正儿八经拍了一套写真，虽然我的技术拙略，但每一张照片里她都笑的很灿烂，她和我说，她把照片给她爸爸看了，她爸还直夸好看。
她的学院大一大二必须参加早读，她习惯早起，而我就是一只永远也睡不够的懒虫，我答应她，和她一起早起，一起早读，但我却经常迟到，惹得她不高兴。她不会骑自行车，我带着她在林荫下用小黄车学习骑自行车，可是她怎么都学不会，我总是笑她太笨了，然后她会用假装生气予以回击。我第一次骑车载她的那一天，她穿了一件非常漂亮的黑色长裙，却非常尴尬的被我的山地车扯坏了，可我却只知道笨笨的和她说我来帮你缝好，现在想来是非常可笑了。日子一天天的过着，过着过着就平淡了，作为一个思想比较简单又争强好胜的人，争吵时不时的就出现在我们的生活中，我是一个非常倔的人，她呢，也不服输，所以我们每次吵架都似乎会冲着一决胜负的态势去的，我个性高傲，每一次吵不过，我就作要甩手走人的样子，有时候她会因此而服软，有的时候我会服一下软。
我的争强好胜也体现在学习上，大一的时候我的学积分是12个班加起来的第一，但是进入到大二之后，我的成绩开始稳步下降了，连班级第一都不保，当时的我特别担心自己最后不能够保研。我呢，也自命清高，我不服！我必须是那个最出众的人，所以我没有少花功夫在一切能取得成绩的地方，最严重的时候，我甚至不希望她出现在我的复习计划里，因为我觉得这会让我分心，会让我失利，我们没少为这个话题吵架。我记得我们吵得最厉害的一次，我们谁也不理谁了，那时候我还在做机械设计的课程设计，整天呆在农机库的画图室，没日没夜的画着图，期望从课程设计上多拿一点绩点成绩，吵完架后的我当然也是呆在画图室里面，我坐在靠门的画图桌上，本以为她会在宿舍生我的闷气，等着我服软主动给她道歉，却不想转头的一瞬间突然透过门上的窗户，看到她探出的脑袋，我当时还和周围的同学有说有笑的，一点都不像是一个和女朋友吵完架的人，气氛显然有点尴尬住了，我迅速出去，感动的走到她的身边，自然而然，这一次高风险级别的吵架风波就这样平静的结束了。那一天我带她去杨凌的后稷公园，她和我说她的雅思成绩出来了，她考了6.5，我觉得她特别厉害，这个姑娘很优秀，当然，除了祝贺，也不会瞎想。那天吃饭的时候，她突然告诉我说她申请上了南京农业大学的交换生项目，我当时有一点懵，因为这意味着一年的异地恋，起初她和我说想申请这个项目的时候我还不怎么看好她，整个专业才一个名额，她的成绩在专业里面也并非靠前，没想到她竟然真的申请上了。既然申请上了，那作为男朋友的我就必须支持她！我祝贺她、夸她真厉害，当然也真心的祝愿她在交换的一年里能收获更多的东西，她当时也和我提出了异地恋的担忧，我告诉她别担心、别瞎想，未来的事谁都说不准，现在想想这样的安慰似乎有点敷衍。这之后的一天，雷雨过后的空气格外清澈，远山和云就像画里的世界，她告诉我她要当摄影拍照，于是我把相机递给她，笨重的相机在她的手里显得格外的大，我们来到篮球场，借着积水的倒影和蓝天的动人，我为今天的摄影师拍下了我最骄傲的照片——水中倒影着她握着伞的画面，风吹过的涟漪给画面蒙了一层纱，她是那么的美！六月底，她要搬去南校了，作为男朋友的我说好了要去帮她搬宿舍，却因贪睡误了不少功夫。
学期结束的时候，我因为着急外婆的病情急着回家，先她离校。买票的时候发现学生票的使用次数发生了错误、不能使用了，我坚持不懈的找火车站站长理论、打电话给12306投诉，都没有成功，她劝我买全票算了，当时的我犟得像头驴，怎么都不听她的劝，死活要解决，最后逼得站长打电话给铁路总局，确认是出错了，事情才得以如我所愿的方式解决了，现在想想，对于我这种爱较真的人，一路陪着我的她和工作繁忙的站长应该都挺无奈的吧。出发的那天，她为了送我推掉了宿舍的聚餐，临行的火车站充满了不舍，她知道，我这一回家，她也要去南京了，从此相隔千里，还不知道什么时候能够再次见到彼此，她哭了，紧紧的抱住我，告诉我一定不要丢下她，愚笨的我不知道怎么安慰她，临发车的点要到了，我进站，让她赶仅去找舍友，说不定还能赶上聚餐。也许是老天也看不了我们这么快就分离，进站后我竟然发现火车晚点了！我激动着跑出站，飞奔到窗口把车票改签到第二天，然后赶紧打电话给她，自豪的对她说：“你赶紧回来，我今儿走不了了，哈哈”，然后，我们就在这么沉重的分别之后不到几分钟的时间里，又重聚了。是意外、是惊喜、是人生中第一次因为火车晚点而高兴，当然，她也因此完全错过了和舍友聚餐的机会。第二天，依然是这个车站，依然是我和她，依旧是难舍难分，但戏剧性的意外事情不会天天发生，她抱着我、哭着对我说：“你能不能别走啊”，我认真又苦笑着回答她：“你很重要，我的家人也很重要，我也要回去看望他们啊”，时间是留不住的，她面前的这个倔强男友随着火车的咔哧咔哧声，渐渐远去……
回到家后的我，除了看望外婆，基本都宅在家里，我不习惯让家里人知道我的感情生活，我甚至依旧错误的认为谈恋爱让父母知道是件很羞耻的事情，所以回到家以后和她的联系，我都是偷偷躲在房间里进行的，有的时候父母在家，我都会表现的一副正常的样子，所以对她的消息，我总是回的很慢、很简短。刚进入暑假，酷热的天气给不懂事的年轻人增添了几分焦躁，她随学校一起外出调研，刚回家的那几天我躲在房间里和她开了视频，她哭着说想我，我比较直男，说着一些很应付的话，不懂得真真切切的安慰和关怀，又怕被父母撞见，很是为难、很是尴尬，所以我和她的聊天内容就显得更加敷衍了，我觉得我一天都宅在家里，什么都没干，除了探望外婆，似乎也没什么可以聊的，但是外婆的话题太过于沉重，我也不愿将这份悲伤带进我和她的聊天当中。后来我开始在无聊的时间里打王者荣耀，虚拟世界里的厮杀是那么刺激、那么扣人心弦，我和她交流的时间越来越少，回消息越来越拖延，当然，这导致了她对我的抱怨越来越多，我抱着一种应付的心态去和她视频、和她聊天，我知道，这样的感情维系方式，终有一天会有一个人会爆发。但可悲的是，那个先爆发的人是我，我主动和她提了分手，在我当时不成熟的潜意识里，我觉得我只能被父母所约束，不能被其他人所束缚，这样的异地恋，我不知道怎么去爱，对于我这样的性格，她很难受，我也很难受，我还找了一个特别优秀的借口：“我不想让你难受，但我也不知道怎么让你快乐，我们分手，是因为我不希望你再为我而难过了”，现在想想这样的理由显得多么的自以为是和虚伪。这一次也成为了我们最后一次吵架的爆发点，她一气之下把我的QQ和微信都删了，她肯定是希望我服个软，打电话给她道个歉，然后听听她的倾诉，这样就过去了。可是谁让我是这么一个倔强又愚钝的人呢，我没有按她的思路来，不懂爱又迷失自我，索性那就来个不再联系吧，做一个快活人，不好吗？最后服软的人是她，她把我的QQ、微信加了回来，“就知道做的过了”这是她发出的第一条消息，现在看来，这句话是多么让人感动，为什么会感动，因为现在看来，做的过的人是我！不是她！我倔强的把分手的提议执行下来，我也很难过，也很惋惜，但我被自大冲昏了头脑，我自以为是的认为我做的决定是经过非常充分的思考的、是对的，倔强和迷失让我始终没有回头。而她，几次对我的挽留都没有见效，也许她也伤心了，哭了，也不再挽留了，和我说分手以后做朋友吧，你以后再找女朋友了一定告诉我……
离开她以后，心中最牵挂的人是外婆，那一年的春节，外婆查出来肺癌晚期、医生劝说儿女放弃治疗，我们一大家子不想让外婆知道自己的病情，为了让外婆能够更好的度过着最后的日子，我们瞒着外婆，说：“是小病，就是不太好治疗，没什么要紧的，平日里多活动活动就会好起来的”。医生和我们都可以瞒住外婆，但越来越差的身体状况却不得不将现实摆在眼前，趁着五一放假，参加完堂哥的婚礼，我赶回老家探望外婆。难过的是，几个月前还能自己活动的人，转眼就瘫倒在床上，不能自理。暑假时候的探望，外婆已不能清楚的说话了，我对外婆说我谈恋爱了，她是个很好的姑娘，这是我第一次主动和我长辈说我恋爱了，我想让外婆再最后的时光能够看到她最疼爱的外孙已经长大了，我想外婆会很高兴的。临开学的最后一次探望，外婆就已经无法认出我来了，直把我当成我的舅舅，这样一份悲伤填满了脑海，让我没被办法去思考任何其他东西，那时的外婆可以说是我唯一的牵挂。
带着这样一份沉痛的牵挂我踏上了大三新学期的征程。开学之后，我和在老家的表弟视频，我想看看外婆，但是外婆已经几乎没有说话和辨认人的能力了，在视频里我只能看到外婆躺在床上、微睁着眼睛一动不动的样子，我哭了，听着外婆发出的“额……额……”的呻吟，我哭的很凶，我本想这之后多联系一下表弟，以为这样还能多看外婆几次，可谁曾想，那一次视频竟然是我最后一次见到外婆的样子。9月27日，我很清楚的记得这个日子，我坐在舍友的摩托车上，拎着从好又多超市刚买回来的食物，准备着一场丰盛的宿舍聚餐。突然，一阵铃声传来，掏出手机一看，是妈妈的来电，一股不祥的预感冲上脑门，顾不得多想，我马上接通了电话，电话的那头，妈妈用平静的语气缓缓呢喃道：“陈坤，你家走了……”（家是方言的外婆）。电话两头都没了声音，这一瞬间，我就好像是没了呼吸，我感觉自己快要喘不过气来了，我坐在舍友的车上，用力的抓住车架，泪水还没经过我的大脑控制就流出来了，流的一发不可收拾，我想控制一下自己的情绪，让自己不在大街上表现的难堪，但是泪腺的水龙头好像坏了一样，止不住、停不下来。回到宿舍，舍友们看着我哭，他们知道，我哭出来，也许会好点，我坚持着、买了能最快回家的那一趟火车。我清晰的记得那天晚上，在我最伤心的时候，我的手机又响了，没错，是她的号码，电话那头是她熟悉的声音：“k先生，你要不要和我说些什么？”这句话，现在的我会选择感动，但是，当时的我伤心到不能自拔了，我带着哭腔、并且严肃的回复道：“我外婆走了，你和我说这些好吗？”是的，不在一个频道上的交流坚持不了几句，电话那头没了声音，这头依然留着泪水……
那一次回家的旅程是我印象中最漫长的一次，我和姐姐在武汉碰头，然后一起坐城乡巴士去外婆家，一路上我和姐姐都在不停的用纸巾擦拭眼角的泪水，谁也不敢多说一句话，也不敢看对方，生怕一个不小心，触碰到彼此崩溃的神经。千赶万赶，到家的时候我才知道外婆已经火化了，是的，这最后一面也没有见上，进门后我跪在外婆住过的房间里，对着空荡荡的房间，哭的非常伤心，我被家人安慰了好久，我接受不了这个现实——外婆走了！我电话里那个备注着“澎湖湾掌门人”的号码再也不会出现那个熟悉的声音了，我的童年也没了。几天的葬礼，眼泪哭干了，也该回归校园生活了，现实很难接受，但是又不得不接受。
回到学校后，失去外婆的悲伤久久不能散去，我想着天上的外婆我不能让她失望，我应该努力让自己变得更加优秀，这样才能对得住外婆的在天之灵。接下来的日子我把保研放在了首要位置，既忙科创，又忙学习，时常也会想念一下外婆，深夜的时候会躲在被窝里一个人躺着泪，享受着这份孤独的悲伤，外婆去世的痛是刻苦的，是铭心的。走出悲痛的过程是漫长的，这之后，几乎块要被我遗忘的她也主动联系过我好几次，但我都表现的很高冷，有时候会很脑残的觉得她在我外婆离世时对我说的那些话很令人讨厌，现在想想自己的想法也是挺愚蠢的。
第二年的的五月份，团委依旧让我负责悦动西农的拍摄，作为影协的支书，我没办法拒绝，几个题材下来，不时的有些伤感，我和她也是因为悦动西农相识的，这样看来，我们认识也有一年了吧，我不得不承认我确实怀念和她在一起的那一段时光。时光流传的飞快，大三的一年很快就过去了，我在科创上取得了很多成果，但在学习上仍然止步不前，这增添了我许多的压力，较真的我不得不在保研的最后冲刺阶段付出更多的努力，准备材料、准备各种夏令营的报名、准备面试等等，还有一些没有结束的课程，这使得我的大三末尾生活相对于其他人来说显得格外忙碌。这期间，我也逐渐适应了失去外婆的伤痛，也有过几次对其他女生产生好感的想法，但是每当我以为自己要走出她的世界、可以接受新生活的时候，我都会不由自主的又想起她，如果我脱单了，她会难过的吧？但是再一想，我和她也不太可能在一起了，我应该要学会解脱了，这两种相悖的感情不停在心里纠缠着、碰撞，让人越想越难受，越想越紧张，干脆干点其它的事，不去理会这些烦恼吧，但事实上我还是无法去迎接新的生活。忙碌的学习生活里我和她偶有交谈，我听说，她出国了，在新西兰，一个美丽的南半球的国家，我的第一反应是：这里会不会很远啊？然后便是祝贺，祝贺她能够去更好的地方收获更多的东西，当然也祝福她会在另一个环境中收获更多的快乐，就像老熟人的寒暄一样，简单的几句消息就结束了和她的聊天。
为保研而奔波的日子简单而忙碌，学期末以及一整个暑假都奔走在各个高校的夏令营之间，为了未来的功成名就，我告诉自己必须要收获最好的结果。7月中旬，我去了南京大学的夏令营，走下南京南站，除了对这座城市久别重逢的喜悦之感，片刻间我也会思考一下：她如果没有去新西兰，会不会能和她在这座城市的某个地方相遇呢？后来再一想，觉得自己好傻，即使她没去新西兰，这个时候也应该结束了交换生学习了，况且，即使她还能继续在南农，现在也是放假时间了，她一定在西安或者是厦门，下高铁后匆忙的赶路打断着思绪，便不去多想……经过几个月的挣扎，保研的争夺战终于落下帷幕了，我成功的保研了，并且还跳槽到生物医学工程这个专业，选择这个专业，是因为我无法忘记我的外婆，我看到了外婆从健康到病倒、再到离开的过程；肺癌晚期、只能放弃治疗，这种看着最亲的亲人再病痛中挣扎、自己却又无能为力的悲痛永远烙在我的心头，所以我决定跳槽到和医学有关的专业，这必定是我这一辈子最深刻的决定之一。
保研成功之后，心里像是放下了一块石头，格外轻松，回想一下，在这一年的挣扎中，外婆去世有一年了，和她分手也有一年有余了，我感慨着，时间过的真快啊！
保研录取结果出来的那一天，我收到了她的祝福，她称呼我Doctor.Chen，听到这个称呼很惊喜，惊喜于她的细心，也惊喜于她真诚的祝福，那一瞬间，我竟然又觉得她是这样的温柔、体贴，复燃了些许好感。那一段时间，我和她的交流虽然不再那么高冷，但却显得不温不火。“不温不火”是我印象深刻的一个词语，和她在一起的时候她常常吐槽过我聊天不温不火，分手以后，也有吐槽过几次，回头一想，我竟然觉得这个成语用的着么恰到好处，我的性格和我聊天的方式，似乎都带那么一点不温不火的成分，这样的“不温不火”在普通人眼里可能是一种随和、好相处，但在感情生活中，这似乎很让人头疼，从小到大，父亲对母亲的“不温不火“是大多数争吵的源头，父母间频繁的吵架也让我开始思考，也开始反思自己，我意识到这似乎并不是什么优点。我想起和她在一起的时候，吵架完了我总是不温不火的等着和好，做决定的时候我总是不温不火的说都可以、随意，送行的时候不温不火的离去……对于感情，我太过于随性了，我总是以为只要心到了自然就水到渠成了，现在回忆起来似乎有的时候心都不曾到过，这样的我，显然不是什么合格的男朋友。我开始仔细思考分手时我的状态，懒惰、脾气暴躁、自以为是……我的缺点一抓一大把，我还不情愿去改变自己，甚至不愿回忆自己的过错。但是事实是我是个怀旧的人，我还是会忍不住回忆过去、分析过去、剖析过去。这似乎是，我每多回忆一次，就觉得自己的缺点越明显了，每多回忆一次，就越觉得自己的差劲，我开始沉浸在一个歉意、悔恨、思念、自责、恐惧交织的世界里，我没有为她付出我应该做的，我一定是一个差劲男朋友。
大四的上学期伊始，时间过得不紧不慢，9月份忙完保研，国庆和舍友顶着风雪再次穿越太白山。可12月份的临近，却使我变得紧张起来，我知道12月10号是她的生日，和她在一起的时候，没有赶上她的生日，没有送过生日礼物，甚至连一件像样的礼物都没有送过，嗯，这次我该做点什么了。朋友圈里了解到她在西安，我是不是应该去见她一面，把这一份生日礼物补上，然后当面和她道个歉？但是，她会不会不拒绝呢？我的脑海里闪过这样一个问句，我开始犹豫了，说的更形象点，我怂了！我甚至觉得我没有勇气见她，而她也不会有任何见我的想法，不行，我告诉自己，男人可以不要面子的！要有勇气面对一切失败，那一瞬间，我充满了能量，一鼓作气，买好礼物，把想说的话勇敢的说出去……然而现实就是现实，她回绝了我，略显高冷，那一刻，我的内心有些难过，我一定是她伤口上的一个结痂，又丑又让人容易让人难受。
这样的结果我能接受，我觉得我确实做的很差劲，被人唾弃似乎也不足为奇。如果我是她，我肯定会拷问这个人，这么长的时间都干嘛去了？冷漠到现在突然来这么一套，有什么意义呢？是的，这可能确实没多大意义了……就这样，没有送出去的礼物我自己留下了，我不会当作埋葬过去一样把它藏起来丢掉，我要留住这个没送出的礼物，告诉自己，过去的那个我是一个多么恶心的我，我必须做出改变，不要再让爱我的人受伤！
12月份就早早的结束了三门课程考试和两项课程实习，怀抱提前去华科做毕设、赢在起跑线的想法，我来到了武汉，在华科的第一个月是充实的，虽然没怎么做毕设，一直在做着师兄给的课题，但实验室的忙碌让我倍感充实。我结识了许多师兄师姐，与师兄师姐们的交谈让我收获颇多，与师兄师姐们的交流以及我自己对于研究生生活的体验让我有些意外。过去我总把研究生生活想象的特别神圣，就好像我如果不能保研进入这么一个神圣的阶段，那我就是一个失败者，就不能成为一个人上之人了，所以我投入了太多精力去追求这神圣的方向，但事实告诉我，研究生生活并没有那么神圣，每天实验室、办公室、宿舍三点一线的生活，科研不一定非要极高的智商才能完成。我明白了研究生、或者是科研仅仅就是一种工作状态、一种生活状态，它外表看起来光鲜亮丽，至少比大多数职业强的多，但实际上是青春的煎熬浇灌而长出的花朵，但花朵终究是花朵，终究是平凡的，与万花丛中的花朵一样，也要抗住风吹雨打，这种落差使我失望，想想自己这些年从高考开始奋斗了那么多年，在别人眼中优秀了那么多年，到最后却还是不得不面对这样残酷的现实——我就是这社会之中微不足道的一员，即使我能够成为一个博士，那也掩盖不了我的平凡，我依然需要面对社会生存的各种问题。我问自己：我是不是把什么东西看的太重要了？是的，我把功名看的太重要了，我得到了一些东西，我也失去了一些东西。从那一刻，我似乎明白了，在人生长河中努力拼搏、奋斗，让自己过得更好，这没错，但我们不应该去忽视一些其他的东西，一些自己真真切切喜欢的东西。就好像有些研究生天天想着发论文、做科研，努力取得更多的成果，好在以后的社会竞争中取得更大的优势，而有些研究生只求能够毕业，大学的时候谈一场恋爱，多参加校园活动、结交朋友，毕业后在一家说得过去的企业和事业单位上班，拿着说的过去的工资，过着悠闲的日子，显然我们不能说这两种类型谁对谁错，因为他们都能够在自己既定的生活方式里获得快乐，知识这其中的选择取舍，取决于我们自己。我似乎看明白了，过去我所追求的都是别人期望我追求的，期望的人多了、追求到的东西多了，众星捧月的感觉自然就让我放手不下了。很显然我们的教育应该是教会我们去思考自己追求的到底是什么。我的追求是什么呢？是科研？是无尽的荣誉？不，我觉得不一定是，我觉得我应该是一个善于生活的人，曾经的我喜欢画画、弹吉他、打篮球、骑行、摄影……这些都是能够为生活增添乐趣的东西，但我却为了在别人严重获得更多的优秀将它们一一抛弃。
实验室里有一位和我同住的师兄，女朋友已经工作，师兄每周都要见女朋友一两回，师兄的女朋友对他也很好，经常给师兄送水果。我知道，这表面的关心只是他们生活的冰山一角，内心的爱才是最深最有力量的东西，我也有幸我见证师兄的女朋友变成未婚妻的过程，师兄是一个能够担负起责任的好男人，我觉得他们是幸福的。看着师兄的爱情故事，我总会仍不住想起曾经的她，曾经，她对我很好，好在生活的点点滴滴里，我种幸福感我现在都还能回味起来，只是我没有去好好珍惜。师兄师姐八卦我的时候，我会很坦然的说出我们分手的过程，他们笑着说我是渣男，是的，有时候想想，我确实是一个渣男，不舍得付出，不懂得珍惜。每每有回忆闪过的时候，除了想他，我还会反思我自己，胆小、懦弱、遇到问题只知道逃避，并不优秀还自命清高，过去的我，确实不是一个合格的男子汉，更不是一个好男朋友。
大约是三月份，从华科回到西农后，我开始更加频繁的回忆过去的那些日子，有时候会萌生找她复合的想法，但都泛泛而思，没有下文。某一天收拾东西的时候，无意中在一个纸盒里面翻到她送给我的礼物——一支铜制复古圆珠笔笔，这份礼物她一定是很用心准备的，里面还有一张写着祝福的贺卡，她称呼我陈先生。看到陈先生这三个字我鼻子酸了一下，她曾经给过我很多称呼，但都不如现在看到的陈先生这样亲切，那一瞬间，我觉得我一直失去了一个对我好的人、一个爱我的人、一个能和我共度余生的人，我还记得当时眼角泛起泪花的感觉，真的的很酸，不是滋味。我坐在椅子上默默的看着它，我又开始想念她了，我觉得我伤害了一个给了我许多快乐的人，我想与她复合，再续我们的故事，我很难过，因为我没有勇气直接告诉她我喜欢她，我再一次认怂了，我只敢把礼物拍个照发给她，然后再告诉她我很感动，我试图去勾起她的回忆，可她的回复和上次一样，不再热情，略带一丝高冷，我没敢再继续聊下去了，我试图安慰自己：即使复合了，那也是异地恋，我不能再重蹈覆辙了，不要那么在意这样的结果。但是不在意是不可能的，我难过，既难过于没有得到期望的回复，也难过于这般高冷，简直与我曾经给她的冷漠一样让人难受，我没有理由不接受这样的结果，过去是我伤了她，我有什么理由期望一个热烈的回应呢。
大概是4月份，第二次从华科回到西农之后，我对她的想念似乎越来越深，我开始疯狂的回忆起和她在一起的日子，脑海里翻涌过的都是她对我的好。11号宿舍楼下的情侣、8号教学楼里相约自习的恋人，这些简单的场景都会让我触景生情，我觉得那一段时真的太美好了。过去，我总是羡慕别人童话般长久的爱情，总是苦恼于自己的感情不顺，现在我明白了，一切祸源皆因自己，是我自己亲手葬送了我想要的童话般的爱情故事。一个在感情上晚熟的人太可怕了，再加上不懂得珍惜，那真的是可怕至极了，我不敢去想这两年她的记忆是不是早已被我的冷漠冻成寒冰了，我太失败了，是我不懂得珍惜！
几日的思念，可能只是浅薄的一层好感，数日便可医好；旷日持久的思念，可能已经深入骨髓，再难医好。很多次我都挣扎着想逃出这牢笼般的思念，但都以失败告终，我无法原谅自己！我觉得真真切切的爱上了一个人——一个被自己推走的人。我幻想着等她回国，我能用一次热烈的追求换回她的心，我幻想着和她重逢后，会给她更多的关怀，会将更多的精力放在这之后的生活上，我幻想着即使异地恋我也不怕，每个月我都会用我省下来的博士生工资去她的城市为她制造浪漫，我幻想着毕业后我们来到一个我们都喜欢的城市生活、工作……
幻想终究是幻想，我终究是要面对现实，况且，我没有勇气去找她、去面对她。
5月的这天，我终于坚持不住了，我已经失眠数日了，每到眼前一片漆黑的时候，脑海里就闪过她的画面，梦里也是她的影子，我没办法不去想她，我想，我必须要做点什么了，我拿起手机，给她发去了恳求复合的消息……
收到她的回复，心情被冰封住了，情绪跌落谷底。她说她有男朋友了，开始了有一周，那一刻，我想给自己两拳，我就这么不巧的迟了一周，看来这一周以来的失眠是有所预兆的。
我无法原谅自己！无法原谅自己两年来的冷漠，无法原谅自己在爱情里面的无知和自私，无法原谅自己的懦弱让想说的话全部烂在肚子里面，无法原谅自己的不温不火，无法原谅自己的高傲……
我无法原谅自己，失去了懂得珍惜，这太刻骨铭心了。
我梦见她回国了，我和她在机场相遇，她告诉我她没有男朋友……
如果以后我还能够遇见她，或是另一个她，我一定会好好抓住我爱的人，我一定要宠她，惯着他，和她相伴一生，把我们的生活过成最独特、最美好的幸福……
网友评论