当我每次看见同龄女孩出个门，三步一见太阳都要立马撑伞注意防晒，穿着小裙子化着精致妆容，笑语嫣然举手投足间自带芬芳，我都会感到深深地羞愧。
人家的出门叫诗和远方，我的出门叫老大妈市场买菜；人家笑不露齿娇憨惹人怜，我笑起来血盆大口沙雕无疑；人家的25岁气宇轩扬，我的25岁邋遢油腻。
一、我说烦恼不值一杯酒
我常常说我的理想就是要当一个衣食无忧的废物，一个财务自由且无所事事在钱堆里哭着迷惘的美丽少女。当然这个假大空的咸鱼理想离我还有点距离，好吧，是遥不可及的距离。除非我每次转发的锦鲤微博都能中奖，健康地实现睡后收入于我现在看来根本是痴人说梦。
想象得到吗？正在打字的我为着花呗欠款烦恼，找不到工作焦虑，对未来不知方向，头发却比本人有觉悟地先坠地成佛，撩发间明显感觉到空气的稀薄。
都说人的外貌最能反映一个人的生活状态，看她的身材是均匀或臃肿，看她的皮肤是紧致或松弛，看她的神情是高昂或低迷。
然后我看看镜子里那张38码的大脸，无神的眼睛，毕业后暴涨十斤，看到体重秤我都惊掉了我的钛合金狗眼。
有一天摸上腰间的肥肥肉，我渴望摆脱的脂肪，在爱的供养下不离不弃，且蓄势待发不断容积，我不禁感动的捂住嘴巴就怕眼泪流出来。
真正令我惶恐慌张的是当我看到曾经因为恋爱暴饮暴食爆胖到130斤的大学室友，在她分手后，立下决心要变瘦变美，又成功减肥到了两位数。简直跟个弹簧人一样，说瘦就瘦。这使我大受震撼。
立下了每个月至少跑步十五天，每次跑步要达成八公里的目标，然而脚到用时像残废，跑没五百米就缴械投降，第二天就开始自暴自弃。也立了要早睡早起的flag，早晨醒的时候困顿的怀疑人生，熬夜的时候，那股子狂妄却不可一世。
有句话说，人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒，而自律，恰恰是解决人生痛苦的根本途径。
深以为然，我的烦恼真不值一杯酒，不过是自己的懒惰拖延在不断消耗自己前进的勇气。我抱怨了那么多，自己内心却真正明白，我气愤的是自己本可以，却在该努力的时候一直选择放弃。
二、爱情是个什么
过年回家你妈逼你相亲了嘛？？不知道你们如何，但是我的相亲经验可以拍一部相亲寻男记了。
高中的时候不知道早恋抓小鲜肉，沉迷学习不可自拔；到了大学的时候懵懵懂懂不懂爱，觉得男女间的距离是一把无法丈量的尺；毕业以后，工作的环境周遭都是上了年纪的糟老头，更是无从下口。本身交际圈也窄，于是被家里人安排的明明白白。
有30多岁，思想却死在大清王朝，张嘴就是处女论的奇葩博士；也有看似奋发图强的潜力股，实际上是说没两句话就对你身材进行评价的猥琐男；有出门约会一次就以为可以私定终生的直男癌晚期患者……
不是说我对相亲有意见，可能是我自己太衰，沾惹的都是知人不知面的奇葩。从相亲之路去寻找真爱，我已经失去希望，妈妈再推给我甲博士乙硕士我都嘴上说好，私下随意应付了。
我还没体会到真正的爱情是什么，我妈却告诉我要务实，喜欢不能当饭吃，而合适才能维系婚姻的长久。可我不想浑浑噩噩找一个合适的人，为什么合适和喜欢不能相撞满怀。在我还不懂爱情的时候，我就一定要跟一个大家所谓的老实人去度过余生。
难道想想不可怕吗？
如果没有遇到喜欢的人，我真的宁愿孤独终老，人生有太多将就了，可为什么总是将就的人就一定是我。
不够强大，坚韧的人，选择的权利就会被不断剥夺。这句话同意吧，如果我足够强大，我就可以对我不想要的大声说不。而不是坐以待毙被安排。
三、总觉得一塌糊涂却也不是无药可救
我朋友说我太丧了，而且是又丧又自负，2019对于别人来说是新的进步和去一年一整年的延续和成长。可对于我来说一切都要重头开始。
当然我在家里的压迫下还要相亲，我还在苦苦找工作，我还在为还花呗欠款一筹莫展。有大大小小的烦恼。却也要保持乐观，中二的时候告诉自己要站在宇宙的角度去看，升空去看整个地球，宏观点说，宇宙那么大，我们人类不过如此。
芸芸众生，有人平凡有人超凡，有人天赋凛然而有人却大器晚成，但肯定的是大家的节奏都不一样。盯着别人的步伐行走，忘记还在走路的自己突然跑步是会摔跟头的。
我只能在每个小细节再努力一点，完美一点，再坚持一点，可能，我也不知道会有多少变化，但肯定不一样吧。
最近报了跟专业有关的网课，也在努力兼职，找工作确实急不得，爱人也急不得，但是我在路上，他们也会在朝向我的路上来吧，我相信。
很喜欢的一句话是明天又是另外一天，不知道明天在哪，但每一天都新鲜地不想再浪费了。我真的油腻，我该洗头出门了。
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