缺爱

高三的时候，妈妈气愤地说，她就是缺爱。

她，当然指的是我。

我愣住了。彼此都没有再说什么，是默认，是反驳，我只是在思考。因为我没有想过我是不是缺爱，这个问题，我到大学才搞明白。

大学的时候我看了很多心理学的书，虽然我是个学设计的，可是我实在不懂与人交际，挣扎过，最后选择考个教师证吧，接触了心理学，一发不可收拾。我开始发现我自己，认识我自己，了解我自己，理解我自己，疗愈我自己，这是个无限漫长的过程，直至现在我依然在跟自己和解，学着跟伤害过自己的人和解。

人，总是内在和外在不一样吧。

我终于在那时候承认，我是缺爱的。可是我想要试着理解我的母亲，她为何气愤地说我缺爱，因为我早恋吗，也许也是对她自己或对我的父亲气愤吗？

从前我以为是我错了，我做的不够好才导致了我跟外婆生活，才导致了家庭破碎。后来我才知道我没有错，他们的婚姻我怎么会是错的那一个。为什么直到现在也没有一个人跟我道歉，他们的分离确实给我带来了伤害，我没有决定权选择权，只有接受的份。

谁也没觉得自己错了，我缺爱是谁造成的呢？我矫情了吧，敏感了吧，我的父母都是不会道歉的人。我想母亲一直觉得自己是个受害者，毕竟先背叛的是父亲。

我仅仅跟爸爸吵过一次，跟妈妈吵过一次。屈指可数的反抗，前者是大三的时候，后者是女儿2岁的时候。我终于敢发泄自己的不满，可是毫无意义了。依然没人安慰过我一句，真是糟糕的体验。

只好，努力，努力，再努力的与自己和解。爱我的女儿，学着关怀，学着正确的爱，正确的与人相处，一点点摸索这些从来没人教我，没人告诉我的事情。

从那个总是早恋，不好好学习，孤僻的中学生，变成大家夸奖懂事，是个好妻子好妈妈的女人。我很庆幸，我没有循环这种糟糕的亲子关系，我的女儿心中满满的爱，她活泼开朗聪明灵巧。

我会是她的后盾，她无论何时都可以回的一个地方，无限包容她的好她的不好，安全感是我作为一个母亲该给的。

我想，她不会缺爱的。我这里，满满的。