认知

一个人要如何才能认识自己？

二十多年来都不知道自己长什么样，不知道自己是谁，不知道自己是个什么样的人。有时候站在至高的道德上去指责别人，却不知下意识的自己也是那么的不堪。有时候觉得自己什么都懂，却不知自己的观点其实漏洞百出，幼稚可笑。

通过一篇篇自我彻底的书写，一个个自己认真写的字，一件件自己认真做的事，一次次内心真实的展现，才慢慢开始认识到自己长什么样。诧异，惊奇，这是谁？这个人竟然是我？

曾经逼迫自己不断改变，变得和优秀的文字里，和优秀的电视里主角一样优秀，和别人一样厉害。累了也要再咬牙不断坚持一会，不断地迁就别人，不断地赞同他人。我说的每一句话，每一个行为都在寻求周围人的赞同与表扬。别人的一个否定或是不屑将是我的致命打击，然后疯狂到强加自己的理念和观念给别人，并让他们认同我。我就每天在追着别人放大了的影子跑，跑啊跑，结果把自己跑偏了，偏离了我的精神，偏离了自我。不知道自己是一个人，不懂得自己是一个带有灵魂的有机体，一个会耗尽的有机体。结果不仅肉体不舒适，灵魂更是分裂痛苦。

内心深处住着悲哀的灵魂，自卑，容易自我放弃，胆小自私，狭隘，精神洁癖，安静地自我傲娇，易被摧毁，却又安静又持续地承受。

感情里容不了缝隙与沙粒，懒得付出，懒得维系。没朋友，没恋人，没知己。关闭朋友圈，关闭所有手机游戏，不理会别人无意义的短信消息。如果全世界都不理我，我可能也不会真正怨恨谁，还会有那么一丝轻松。

如今像是变得渐渐正常了，正常的小我。

在一早的阳光里，出去买个营养又健康的早餐，清真一条爱吃的鲜鱼，喝杯温牛奶。周六愉快地跑个一万步，拉伸一下全身都在发痒的细胞。周日逗逗道馆里的熊宝宝们玩玩跆拳道。

可以天天上班迟到，也可以是中午工作到最后一个吃中饭，下午完成工作就下班。可以放着公司免费的丰盛晚餐不吃，回来大煮一碗快捷挂面拌最方便的老干妈。

兴趣起来时便来背几个单词，研究一下其中深意，百度一下扩展，看两篇英文新闻，看几页杂书，写几个字，思考着人生，思考着我什么时候挂。

遇到被表白，假装高冷又通情达理。遇到喜欢的人，可以去表白，如果被拒绝，就傻笑一下说，认识你真好，然后掉头就走。如果被接受，我今天喜欢你，可能明天就不喜欢你了，怎么办。

看喜剧看到嚎啕大笑，看悲剧看到热泪盈眶，然后在内心树立无数个英雄形象，暗自想着我以后要怎样怎样。

可以制作一个娱乐视频到凌晨三点，早上依旧七点起床继续制作。若是眼睛太沉，东西一扔，就钻进被窝里呼呼大睡，未完成的东西明儿再说。

遇到不高兴，撅起嘴巴在心里抱怨好多个不是。遇到不公，1秒钟内便是勃然大怒，想骂人又骂不出几个恰当的脏字出来，30秒后缓和，5分钟后镇静，开始思考缘由以及如何避免。一天后，那不是一件事。一周后，已遗忘。

怀着恶意的揣摩，小心翼翼地借钱给别人，用来救一条即普通又不自爱的生命，既不舍又有一丝作为救世主的自豪感。

这一生唯一会亏欠的是那双朴实又不聪明的父母，却是注定要亏欠。

哦，原来这是那个我，跟我自以为的高大上偏差得还是挺大啊。你好，很高兴认识你，那个不完美的我，我们可以做朋友吗？请相信，我们做朋友定会变得越来越好的。

Make a peace with God/Yourself.