原生家庭的痛要怎么才能被治愈？
不知道是不是现在的我们懂得太多了，看的太明白了？或者是不是现在的毒鸡汤日渐泛滥？以至于现在的我们都很难在快乐起来了。
家里有个长辈说过，小时候看到父母吵架，轻则离家出走，重则拳脚相向。吓得幼时的她跟稍微年长得姐姐经常躲在柴堆里。不知该如何劝阻，也不知该如何自处。只能相互抱团取暖，给彼此一些微弱的勇气。
景甜在被采访时说，从小就看到父母吵架，爸爸一句，妈妈一句，然后一发不可收拾。
她说，其实不应该去责怪父母，但是在那么小的年纪里看到父母吵架打架真的是一个特别大的伤害。
但是真的不该责怪吗？小孩子做错事要道歉，伤了父母的心要内疚。为什么父母就不应该道歉？不应该内疚？我十分不解。或许是，我不是个大肚之人。
毒舌又自恋的小s从小在单亲家庭中长大，一直觉得自己是不被喜欢的小孩。长大后的她即便拥有那么多爱她的粉丝，即便那么有舞台魅力的她依然继续着儿时的悲伤。觉得自己一无是处。
谁能想到这么奔放活泼又讨喜的一个女孩，骨子里竟然是那么的自卑，她甚至不知道该怎么去爱自己。
我第一次看到爸妈吵架是在我读小学的时候。妈妈歇斯底里，爸爸偶尔怒吼两声然后便是沉默。那一次妈妈狠狠的将玻璃杯摔向地面，碎片落地四起时割伤了爸爸的脚。
年幼的我只能求助于住在附近的舅舅。其实我跟舅舅算不上太亲厚。他可能更喜欢我的表哥。但那个时候舅舅却是我唯一的救命稻草，有他在，虽然害怕但是安心很多。至少如果他们吵的无暇顾及我之时，舅舅应该不会丢下我吧。
这么多年过去了，舅舅已经不在了。但我的这份感恩之心一直还在。那是我最难熬的时刻，也是最不知如何自处的时候。因为有舅舅在，我才觉得自己大概不会是个没人要的孩子。
后来舅舅不在了，爸妈再一次争吵，年纪小小的我，还不懂生活里的柴米油盐，不懂他们为什么总是时不时的就吵个不停。
那一次，妈妈闹着要跳河，爸爸将她拦下后仍旧是一言不发。
妈妈扯着大嗓门问我，“你要跟你爸还是跟我？” 我哭着看向爸爸，却只看到他眼里的冷漠，但即便如此，我依然不敢随意开口。我不知道那时的自己在害怕什么。
路人骑着自行车从我们身边一晃而过，那时候我第一次觉得自己真的好可怜。可能我要去流浪了。我这样想着。
后来，我们搬家了。爸妈在很长一段时间里都没有在争吵过。我以为，那段让我不知道该如何自处的日子终于过去了。老天到底还是怜悯着我，不忍心看着我总是那样担惊受怕的。毕竟我还是个生活不能自理的孩子。
战争爆发在一个春节里。我想着真是晦气啊。这么热闹又阖家团圆的日子里竟然发生了这样的事情。
却不知，往后的许多个春节他们都会在那样一个喜气洋洋的日子里争吵个不停。以至于现在一到春节我就特别害怕，特别无助。
我曾试图调和，却不想那一次爸爸连带着我一块儿打了进去。妈妈发了疯。要去厨房拿菜刀。那个时候，我想着，一起死了也好。这该死的日子总能结束了。
最近一次吵架是在外婆家。其实这不是第一次他们在外婆家吵架了。而且总是在外婆生日的时候，每次这个时候我都特别想让他们滚。因为很多时候我觉得外婆是唯一一个能让我感到温暖的人了。有外婆在的地方，才是我完整的家。那里没有争吵。
车上，我想着让爸爸少说两句，这次爸爸没打我，但是吼了我。
他愤怒的拍打着扶手台，说“我无所谓了，我现在这个日子过不过都行。我随便的了。”
我突然很难过，感到一阵心灰意冷。
原来，我那么努力的去向爸爸弥补父女之间的关系对他来说是无所谓？
原来，我跟妈妈的存在对他来说是一种煎熬吗？
这么多年了，我是不是还是那个累赘？
我甚至在想，那一次如果没有我的想要调和，爸妈是不是就可以少一次争吵？
那日后，我每晚都在自己的房间里哭到很晚很晚。有时候甚至哭到天明。
夜晚，我的房间总是彻夜点灯。我太害怕了。但我不知道自己在怕什么。我已经是一个成年人了不是吗？
可我仍旧整晚整晚的不敢睡。好几次，我都是和衣而睡。我多怕，半夜的时候他们又吵起来，至少，万一他们把动静闹大的时候我可以免去很多狼狈。
从春节到现在，半年了。
好像一切都回到了正轨。可我总觉得，自那一次之后，我再也感觉不到这个家里还有什么爱，什么温暖。
我们仿佛是一个个演员。假装一切都不曾发生。然后彼此相安无事。但是心里的芥蒂却日渐生长。
妈妈总是劝我，这个年纪该找人嫁了。
但是，我害怕。我惧怕婚姻，也惧怕自己。
是的，我害怕我自己。我怕自己有一天会跟妈妈一样歇斯底里，我怕自己将来的老公会对我恶言相向，我更怕将来自己的孩子会跟我一样，看似幸福，其实却过的并不快乐。
我的生命是父母赐予我的，我的衣食无忧是父母给予我的。
但我的敏感多疑，神经脆弱，我的大部分不快乐也是父母造成的。
他们从不曾在争吵之后好好宽慰过我，他们从不曾告诉我，这一切本不是我的过错。
我从不敢将这些告知他们一二。我怕雪上加霜。我怕我会让事情变得更糟糕。
可我生病了，原生家庭引起的病，我该怎么救治我自己呢？
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