推翻

推翻

推翻

2002-12-18 16:3614‖ 彼时谁在。mood ‖

我以为坦诚是所有一切的答案，所以全部的理由总觉得自然。

突然间，你连探都不探，看也不看，像与你无关。

像是只有我还可以承受，这无解的遗憾。

——王菲《推翻》

一直以为玛格丽特是血红的。

玻璃杯角咸咸的味道，柠檬片浮在最上面，明黄色。

无所谓喜欢或者不喜欢，只是在试探。

烟雾缭绕，他（她）们的笑脸，我也一样有。

快乐，不是装出来的。

暗的灯光，音响的声音那么大。说话需要喊。索性，安静。

我不知道自己究竟要怎样，我只是想得尽快结束这些，我不可以再倒腾下去了，如果我还想安稳一点的话。我想不通这个在我心里一直磊落的男人为什么会这么对待我，又或者他其实并没有怎么样亏待了我。

本应有的许多挣扎和思忖，反而没有力气再付与什么。不再用文字记录，他说什么，我说什么，不再放进心里念念不忘，不感觉，不胡思乱想。在夜里，赴约，心没有表情。偶尔，睡觉翻身的时候会有隐隐的疼痛感，意识模糊。可终究还是想不明白，执拗地想要一个解答，真相或者假象已经没有分别。这样的时间里，心里象是有许多虫子啃噬一样，我的整个人都煎熬不安，于是，开始不停地在纸上写他的名字，然后写下“我恨你”！多么幼稚和虚伪。

这个城市里接连几天下很大的雪，每天不得不起早奔走，没有桌子的课堂，把书本枕在腿上不停手地做着复习笔记，思维停滞。疲累的一整天，没有一丝的舒缓。回到家，软软地陷在沙发里看电视里的家装设计节目。好看的墙壁颜色，精致的灯烛，碎花桌布，奶白色的门框，镂空花纹垂帘，蓝色调的主体风格。不禁对未来的房子或者应该叫作家，充满了全部的激情和热望。或者，还有那个男人。想到那个男人，心里开始一点一点地下沉，在这样的雪夜里逼迫自己忍住眼泪的情绪。若是果真让他知道这些具体的我所承受的痛楚，他一定不忍心，我依然这样相信。于是，他就这样选择了逃脱。他不看，不肯看看他对我的磨折。

而我，独自承担，无所遁逃。不提爱，分解到细节。究竟幸福是不是跟一个男人息息相关，他曾经给我肯定的答案，至今仍不愿推翻。

爱上那个男人的一瞬间，我把下面的话用邮件的形式发到了他名下的信箱里：“我是一类动物，等待或者找寻着自己的同类，它深知我的习性，知道彼此怎么温暖，知道如何相互存活。我们靠近，一直在一起。” 然后，我收到了他的以藏蓝色为背景的一行字：“请让我靠近你，一辈子陪在一起。”

我所贪恋的一切关于幸福的冀望，他一点一点用心地在我面前铺展，我在心里多么感激他。而他说过，我就是他要寻找的爱情。

一年前的那个平安夜，意外地接到他的电话。他说已经在我的楼下。我穿着红色风衣出现在楼门口的时候，他按了汽车喇叭，我走过去，看到眼前这个男人温暖而不张扬的笑容，我永远忘不了。然后，他就这么把我带走了。第一次看到他坐在驾驶的位置上，我就在他的身旁，我不知道自己可不可以跟他说话。

我是温暖的，并且知道不是因为车里面开着的那些暖风。沿途我看到爸爸妈妈从车窗旁闪过，他们正赶着给我带回晚饭。而我就这么跟他跑了出来。隐约感到有一点的刺激，我真的其实还是那么小的一个女孩子，并且童稚的想：平安夜是要爱的人才在一起。

一年前，我已经21岁。仍然未经世事。

他说：走到桥那边我就送你回去。我说：好。

我用最纯粹的感情面朝以为是幸福的方向，放下所有的矜持和防备，眼神坚定，心无置疑的信仰：“爱的本身，就是在舒展，自由，张扬，肆意的瞬间，就像一朵花，要尽心尽力地开。” 他说我是他心中的娇蕊，我就义无返顾，尽心尽力地开。

心里有愿望，然后去做。这样的方式不是什么都可以的。有太多的无所预料或者事与愿违。好象鸡毛在天上飞，如果那些是我的理想，我得努力一点一点把它们收在手心里。事实上这个比喻极其不恰当。

当那个男人忽然消失在我的世界，只留下一句抱歉，不闻不问，不言不语，将一切摧毁，我的城堡瞬间坍塌，还有多少容得这么一一推翻。好似一场闹剧，我至今仍不肯出戏，当最后一曲舞尽，所有的人都散了，他谢幕，我依旧旋转不停，且微笑如初。只是，有谁肯为我停留？

有些东西，知道了始末，于是变得坦然，牺牲一些无关痛痒，成全另一些，便成了代价。而那个男人，留给我永远的疑问，找不到出口，没有出路。他存了这样的心吗？有一些东西是不需要被提醒的，那是一种良知或者良能。这样的话，深信不疑。有太多太多，均是借口而已。心里明白，只是不说。不过是安慰罢了。

心跳的频率不够稳定，有的时候听不清它模糊的声音。终究有什么勾留在心里。对自己和另一个人说起，这样的状态似乎不好。没有人可以真正的明白。有的时候表达无济于事，只是单向的出口。话不入心不如沉默以对。身边的一切，我乐意看到美满，它们可以给我力量还有信心。尽管事实以残酷而不可违背的力量推翻我心里关于冀望的一切。

“就像蝴蝶飞不过沧海，没有谁忍心责怪。”

所以，我依旧与他说：如果……，请回来，面对我。

我所期盼的也不过是这个男人不再置身事外，袖手旁观。剩我一个人呆坐这片苍凉废墟，无所适从。我孤单地把他当作武器拼了命跟自己纠缠不休。在很深的夜里，把随意扎起的头发打散，披在肩上，用手指轻轻地滑过它们，小巧的壁灯静静地发光，在空白的墙上勾勒出的侧影，变换各种姿态，还有修长的手指，发丝晃动，它们这样寂寞。盛了热水的杯子那么温暖，把两只手都握上去，希望温度可以一直传递，一直传递。

曾经以为命中注定的，如今已然下落不明。

爱或者不爱，安妮说“我们的爱情，之所以寂寞，只是因为找不到对手。”

12月24日，2002年的平安夜，独自出门，彻骨地寒冷。我低着头，对自己说：走到桥那边我就回去。

飘雪的天空弥漫着湿润的声音，和着轻唱，不禁泪下如雨，冻结。

我一个人不孤单，想一个人才孤单。有伴的人在狂欢，寂寞的人怎么办？

越过窗，看着长街，欢乐却无声，像一张卡片。灯光像繁星，灿烂整条街，思念的情绪，湿亮我的眼。

我边想你边唱歌，想象你看着，被感动了，我被抱着，眼泪笑了。

2002年12月18日