先简单讲两个我自己经历过的事儿罢。
01.
第一件事儿，是发生在我妻子刚转工作不久的时候。那天我比妻子早下班，在厨房鼓捣的时候突然听到很大的一声“嘭”，这突如其来的“巨响”真的把我吓得不轻。出去一看，原来是妻子沉着脸回来了，刚才那“巨响”便是她关门的声音。
我本来就被吓得不轻，加上看到妻子那阴沉的脸色，一股无名火就起来了：“拆门呢你这是！”
就这么一句话，正式拉开了我们长达两星期的“冷战”序幕。
对，一切就这么简简单单地发生了，尽管事后我才知道这一切的原因只不过是妻子在新公司受了点气。
这个经历教会了我三件事儿：
- 工作上的压力尽量别带回家。
- 不能生气，生气解决不了问题，把事情想明白最重要。
- 配偶突然发怒的原因可能并不是针对你，他只是今天过得很糟糕，自己要做的就是让事情过去，而不是抨击对方，让事情恶化。
02.
第二件事儿，也是同样的简单，但对我的影响却尤为深刻。
那是关于贷款买房的问题，因为孩子快到了入学的年龄了，妻子建议先交了首付，在学区买一套房子。
但是我却有不同的观点，因为一旦交了首付，那么几乎就清空了现在的积蓄，并且在往后的10多年都得当房奴，这对自己和家庭的发展极为不利。而妻子得想法则不同，她觉得这关乎到孩子的入学问题，在她眼中没任何事情比孩子更重要（这里不得不感叹一下母爱的伟大）。
就这样我们谁也说服不了谁，慢慢地开始有语言上的冲突，到最后我就干脆不说话了，因为我觉得这问题自己暂时没法处理，在讨论下去也没意思，这就是第二次冷战的前因。
这经历让我明白了什么呢？两件事儿吧：
- 除了外在因素，夫妻间的底层思维、价值观和立场的差异，也是造成冷暴力的原因之一。
- 当遇到妻子提出的无法处理的敏感问题时，大部分丈夫都会避免让自己过多地卷入其中而实施冷暴力，他们的目的往往只是为了让对方闭嘴。
03.
在这两个经历中，不难看出，其实大部分造成夫妻吵架或冷暴力的道理都是一样的，无非就是几点：
- 把工作上的负面情绪带了回家。
- 没把事情想明白就开始生气。
- 底层思维、立场和价值观的差异。
- 自己欠缺解决问题的能力。
尤其是最后一点，自那次之后，我就几乎每天都有生气的时候，恨自己怎么那么笨，身为一家之主，却连给自己的爱人和孩子一个家这种理所当然的问题都解决不了……
其实，能解决问题，就根本不用冷暴力或者争吵了罢。
04.
只盯着问题的表面找答案，得到的往往只是最肤浅的结论。尽管一些例如注意沟通技巧、主动聆听、主动认错，放下姿态等建议已经是不错的方法论，但并不高级，真正高级的是这个：
培养自己做出主动选择的意愿和能力，持续学习并践行，提升自己的认知和解决问题的能力。
说到这里，总结下来，倒也简单了，夫妻间避免或逐步减少冷暴力频率的方法论无非就是：
- 主动升级自己的婚姻，通过主动提升自己的认知，减少思维模式、价值观和立场的差异。
- 不断学习和践行，要想尽一切办法成为那个“能解决问题的人”。
当双方的思维模式、价值观和立场接近的时候，就会发现真的没什么可吵的了，就算想冷暴力也不是那么轻易冷得起来，就算偶尔情绪不好，也都知道是怎么回事，自然也会懂得如何处理。
并且，当自己拥有了解决问题的能力的时候，一旦出现了状况，都忙着去解决问题了，哪还有时间跟你冷暴力啊。
05.
最后说一下，很多人懂得了道理，但却无法改善现状，无非就是少做了一个步骤：
践行，就是行动与实践。
道理懂了，就去做，做到了，才是践行，做不到，没用。
这让我想起了一个现象，我们当中大部分人都非常爱学习，相信看到了篇文章的朋友也会是一个爱学习的人。
但是，有的人通过了学习，切切实实地改善了自身，而有的人却一直只是在学习。
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