我是96年的水瓶，他是95年的天蝎。
我和他开始于2009年的夏天，结束于2017年的夏天。结束了这段长达八年的恋爱，我想写一些东西来纪念这段无疾而终的爱情。
2008年的夏天，我和闺蜜早早的报了名就坐在桌子上看门外面报名的男男女女。突然闺蜜指着一个男生对我说：“快看，那男生浓眉大眼的。”顺着她手指的方向我看到了他，看到他第一眼我就对闺蜜说：“这男生重情”没想到当初无意的一句话竟和这个我口中重情的男生拉扯了整整八年。
最开始和他认识是因为他和手指他的那个闺蜜在一起，只不过那时候我们都还小不知道什么是谈恋爱，只是图个开心，所以在一起。我们几个男男女女每天一起上学放学，谈论的话题都是每天为了作业好多，老师好严，那个同学好讨厌，那个同学长得好看。。。后面他和闺蜜分手了，我们没有天天在一起了，突然发现心里空落落的，我就跟闺蜜说：“怎么办，我发现我有点喜欢他”在闺蜜的煽动下我以开玩笑的方式跟他提了跟我在一起之类的话，他也一直把我说的话当成玩笑，因为那时候的我是比较爱玩的，天天混迹在男男女女中，所以他一直没有当真。后面在我很郑重的跟他说以后，他跟我在一起了。
2009年的夏天就是我和他正式在一起的时候了。那时候的我们每天拉着手上学放学，他家住在北门，我家住在南门，我们的学校在西门，所以他每天都会走大半个城来接我上学放学，我们单纯的以为会和彼此在一起一辈子不分开。那时候的我们也是有吵不完的架，斗不完的嘴，用这种最幼稚的方式来证明我们有多合拍。那时候他喜欢打篮球，我就等他打完球，他身上满是汗臭味的抱我，我也觉得他身上的味道好闻极了，平时的时候他的衣服上总有洗衣粉的味道，那味道到现在回想起来我都觉得记忆犹新。我还记得我们的初吻也是在那个时候献给彼此的，我们和一群朋友在我们大家经常放学了聚集的地方玩闹。一个朋友挑衅我说我绝对不敢当着大家的面和他接吻，我又是那种受不了别人激的人，我踮起脚尖就用手绕着他的头开始吻他了，那是我们的初吻，所以真的谈不上什么技术，可是我们又偏偏不肯承认这是我们的初吻，非要标榜出自己是情场老手的样子，这是我们在一起很久后我们才向对方承认的。对呀，看得出来我和他就是两个十分别扭的人。
2010年我们才初三，是不是觉得我们早恋得着实有点早了。那时候我和班上的一个男生关系走得挺近，我暂且叫他W吧。W和我们完全不是一个类型的人，他内向细心，我把他当弟弟看待，我们那时候就真的只是单纯的朋友关系。但是我也说过他是独占欲特别强的天蝎座，所以我们就出现了越来越多的争吵，然后在毕业前我们就分手了。
初中毕业之后就是无聊的假期，那时候《裸婚时代》正火，电视剧里刘易阳对童佳倩说：“我没有房，没有车，没有钱，只有一颗愿意陪你到老的心”，那时候我虽然从来没说过，但是心里也想着跟你有一个未来。我试着找他聊天，可是他难得回我一次，语气也特别冷漠。我就开始跟各个朋友在网上聊天，但是每次都是W回我回得最早，也会每天主动找我聊天。我就开始想既然他觉得我和W有一腿，在一起像情侣，为嘛我们不试一下呢，我就开始跟W说要不我们试试。在我和W在一起的第二天他来找我和好，可是那时候我已经跟W在一起了，要是他说得早一点也就不会有这种事了。这是我和他在一起八年分分合合那么多次他唯一一次主动找我和好。我和W在一起后才发现其实我们并不适合，我们真的就只是朋友，没有那种恋爱的感觉，后面我们没在一起多久就分手了。
2011的夏天我并没有和他在一起，我当时在16班，他在14班。那时候我交了一个大我几岁的男朋友，我暂且叫他G，那基本上算是网恋了，虽然在同一座城市，由于我还是高中生时间很紧张，所以我们很少见面。但是G可能真的是大我几岁的问题，很贴心也很细心，我偶尔上晚自习时跟G说一句我饿了，G就给我买宵夜送到学校门口给我，然后再离开。那时候他交了一个同班的女朋友，每天也会一起上学放学，我偶尔也会看到他们，但是没有看到他们牵手。有一次在他看到我走在他们后面以后故意牵着她的手晃荡，我给了他一个白眼以后心里各种不是滋味。当晚我就跟G说我觉得我们还是不要在一起了，我心里面还是放不下他，我想等他。那时候《北京爱情故事》正在热播，我和他总会讨论剧情，所以那晚G说我就像里面的林夏，一个为了爱情执着的让人心疼的姑娘。
后面他和那女生分手了，我就在愚人节那天发了条短信给他，告诉他我还喜欢他，还想和他在一起。他问我是不是跟他开玩笑，我说难道你不知道只有真爱才会在愚人节表白？然后我的真爱就这样跟我和好啦。我们又开始了每天打打闹闹的生活，不一样的是我们高中就在我家门口，所以他再也不用每天跨半个城市来找我了，然后他就在高中慢慢开始发胖了。我们约定好时间每天在我家楼下附近一起上学，每天下晚自习他送我到楼下，再悄悄地跟我kissgoodbye。可是我们的早恋也就在这时候被我爸妈发现了，在我爸的逼迫下我跟他分手了。这一次和他分手后，我就真的没有谈过恋爱了。
2012的夏天我们又分班了，我分到了文科15班，他在12班，我们班在他们班楼下。我和他也还是会时不时的聊天，有一天我在朋友家玩，用电脑在跟他聊天，他告诉我他和他们班一个女生在一起了。我就再也没有回他了，我删掉了他的扣扣和联系方式，决定再也不要搭理他，我记不清那天我有没有哭，我也忘了跟朋友说了些什么，只知道现在回想起来都觉得心里有点不舒服，感觉心揪着。不能否认的是一直以来他都在我的心里，却告别在生活里，忘不掉的是回忆，继续的是生活。来来往往身边出现了很多人，但是有那么一个位置，一直没有变，看温暖的阳光，偶尔还是会突然好想他。我记得他的手掌是温暖的，我记得他曾说爱我，比失去他更令我伤心的是，他都没有为了跟我在一起而努力过。
一直以来，我都怕他对我太好，我怕自己会深陷其中，画地为牢，但是我又怕他不对我好，怕他对着别人笑，怕他只是心血来潮。虽然说他的每一任女朋友都会介意我，但是这任格外介意。每次只要一看到我就会故意牵着他的手，每天也会故意在我面前跟他说情话，老子内心千万草泥马无处奔腾，然后每次表情都很。。他自从看过我表露出不开心后也开始热衷于和他的女朋友故意牵着手在我面前瞎晃荡，然后再一脸得意的模样，我就觉得妈的，两个智障。我从知道他们在一起后就再也没有找过他，但是当年用手指他的那个闺蜜却热衷于撮合我们，每天就在我们两中间周旋。我和他说话是在这年的冬天，他的爷爷去世，我听闺蜜说后，就跟他发了条短信安慰他。隔了几天晚自习闺蜜把我和他约出来，我们又开始插科打诨。知道他和那女生分手后，我决定再去找他，和他在一起。
在我和他在一起之前，他跟我说他在和好之前必须跟我坦白一件事，如果我能原谅他，我们再和好，不能的话就算了。当他告诉我他和那女生发生过关系的时候我心里是奔溃的。我和他在一起纠缠了几年，如果他真的是下半身动物，如果他真的想要，我没有说我不愿意给他啊。他为什么要把自己的第一次给别人，我是有精神洁癖的。但是最后为了他，我妥协了，我选择了不去计较，我选择了放过他，也放过自己。
我和他约定好在这个冬天太阳出来的时候我们就和好，然后两个傻逼就每天守在窗边念叨啥时候才出太阳啊，当时认识我们的人都知道我们有个冬天太阳的约定，每天都会听见朋友说快出太阳了咯。在2012年12月30日，久违的冬日太阳终于出来了，在太阳出来的时候我发了条短信给他说：今天天气真好，不如我们在一起吧。短信发出的同时收到他发的，终于出太阳了。
其实有很多人在知道我们和好后问我，为什么你们中间插了那么多人，最后还要在一起，你们这样还能找回曾经的感情？每当听到这些问题时我就笑笑不说话，因为关于感情这件事，我自己都看不透，更何况别人呢，我只想跟着自己的心做我想做的事，我不想让自己以后有遗憾。我们这一次和好后发现我们有很多东西都不一样了，感觉到我们好像在用一种从未有过的认真态度来对待这份感情。
2013年的夏天，对我来说是比较特别的一个夏天了，我把自己在这个夏天真正的交给了他。我记得那天痛得我都哭了，在我看到他眼里也闪烁着泪时，我觉得哪怕最后我不是和他在一起我也不会后悔了。因为我们那时真的很相爱。这个夏天在我咳出血被爸爸带去医院检查时发现患了肺结核。那是我已经是准高三生了，如果休学的话会耽误很多，所以爸爸在跟班主任领导协商后告诉我先在医院接受治疗，然后等稍微恢复后再去学校。那时候我想着这是传染病，刻意的跟他保持距离，可是却被他一再的反对所放弃了。他还是会每天跟我接吻，也会和我抢东西吃，也是幸好他没有被传染，不然我会自责死的。我的高三就在我爸和他的精心呵护和照料下度过了，回想我高三，最难忘的莫过于这辈子我最爱的两个人用行动教会了我怎么去爱人。
虽然说那个时候我高三应该花多点时间在学习上，可现在回想起来时间花得更多的还是在他身上。每天早上叫我起床，每晚跟我说晚安媳妇儿我爱你，这些都是从那个时候养成的好习惯。每天来接我上课，每天等我放学，把我送到楼下然后再在我家楼下kissgoodbye。那时候的教室，走廊，楼梯间，操场，小亭子，男生寝室楼下，小树林等等都是我们偷偷约会的地方。当几年后争吵矛盾不断的我回忆起那时的我们时，才想起，原来那时候的我们那么好，那么甜蜜又幸福。
2014年的夏天应该对我来说是最不一样的一个夏天了吧，因为我终于自由了。高考毕业后我们开启了我们的毕业旅行，我很享受那种说走就走的旅行，也喜欢那种边走边停的随性，更喜欢和我一起旅行的他。我们在陌生的城市手牵着手从街头逛到街尾，在热闹的街头吃吃喝喝。我们在醒来的早晨骑着双人自行车绕这个陌生的城市，我们在夕阳西下坐在河边喝着东西打着牌，我们在肚子饿的深夜爬起来到处找宵夜。现在当别人说喜欢我到处旅行的洒脱时，我才发现其实我是因为他才爱上的旅行。
这年的夏天还有一件最重要的是就是我们的关系终于透明化了，他成了我家公开的话题人物，我也跟他回家见了家长。还记得第一次见他妈妈的时候就跟他妈挽着手去逛街，遇到熟人问他妈我是谁，他妈就说我是她女儿，别人说你家不是两个儿子吗，哪里来的女儿，她就说干女儿。他还在跟我嘀咕，我怎么不知道你是我干妹妹？他对我说我是他第一个带回家的女生，因为他是认真的，他想和我走一辈子，那时候我坚信不移，现在我也还是相信，可能也是从那时起我才真正的感受到我们这段感情越来越靠近以后。
当然也是从这个夏天我们两个正式开启了我们的异地恋模式，不得不说这一年是我们俩感情的一个转折点。大家都说你们为什么不选择在同一座城市，我只说计划赶不上变化。原本我问他想去哪，我就跟他在哪，他偏偏要说我去哪他就去哪，后面我来到了湖北，可是最后他却因为在班主任的建议下填了湖南。
2015年的夏天，我们两个已经异地恋一年，这一年有欢笑有眼泪有辛酸有感动。这一年里我们相见的日子真的少之又少，每天做得最多的事就是思念，每天都在倒计时还有多久才能见面。我讨厌车站的同时也喜欢着这个地方，每次都是笑着去车站哭着从车站离开。我努力珍惜我所拥有的能和他在一起的每一天，珍惜我们相爱的每一秒，珍惜他给我的每一个拥抱，珍惜他爱我的每个温热语气，珍惜我们深夜裹在被窝里的每句细细情话，珍惜我们每次见面的激动心跳，珍惜异地时光里关于他的一切。
异地恋刚开始的时候，我会想他想得发疯，后来会委屈，会哭，会撒娇向他索取言语上的温暖，后来我们开始适应新环境，慢慢习惯没有对方的生活，后来我们计算着下次见面的日子来加固对方在自己心中的地位，后来会突然生气发脾气寻找安全感，后来常常会因为一个语气而争吵，后来好像我们开始封闭自己的不开心和烦恼，开始没有过深的语言沟通，早安，晚安，干嘛呢，吃东西了吗成了标准问候，因为知道好多事情即便讲给对方也并没有什么用，说出来也只是让彼此更加无力，后来我们蘸取回忆的糖水来感觉爱情的温度，后来我不哭不闹，发现需要他的时候越来越少，后来又总会突然坚定的想不能没有他，后来每次累了，倦了，熬不下去了就大哭一场，然后擦干眼泪继续坚持，好好爱他。
这一年，他在十月份腿骨折了，当天我听到消息就请了假去湖南照顾他，我到得比他的父母还早。我大晚上三点多到他在的城市，再一个人打车到他的医院，我并没有害怕，我只是一味的担心他现在的情况。当我推开门，看见躺在床上的他时，眼泪唰的一下就下来了。我那些日子一直在照顾他，每天帮他洗脸擦身上，每天帮他大小便，每天喂他吃东西，然后晚上再睡在陪床陪着他。我觉得我做得比他父母还要到位，但是他却一直没有给过我好脸色。他动手术的时候我和他爸妈一直守在外面，他爸妈中途还嫌无聊回去看电视，可是我一直守着，后面他比计划中晚出来几个小时，我在那几个小时里脑补了一万种可能，自己着急得眼泪一直淌，后面他出了手术室，打了麻药还没有散时，一直在喊着他的爸爸妈妈，说着他疼，我在旁边觉得心里空空的。或许有的人会说人家叫自己的爸爸妈妈你也要吃醋，你成熟一点好不好。可是我真的不是吃醋他叫了他爸爸妈妈，而是在他意识还没有清楚的时候，他本能的叫的是他爱的人啊，可是却没有我啊。他动完手术后等他醒来我就走了，走之前跟他说了我的想法，又被他指责了大半天，后面我含着泪离开了医院，坐上了回湖北的火车。
我们在这一年也闹过分手，因为我们真的三观不同，对很多东西的看法也都不同。后来听见有人说不适合只不过是因为不够爱的时候，我只想说他们可能真的没有经历过那种无奈，要两个相爱的人承认他们真的很不适合是很无助的一件事。有的人可能不懂三观不合是什么概念，我举个例吧，比如你说今天天气真好，阳光好明媚。他会说有什么好的，烦死出太阳了，热死人。比如好不容易放假了，你说终于放假了我们计划去哪玩吧，他就会说有什么玩的，放假了就该躺在床上好好睡觉。因为三观不合所以任何一件小事都可以被我们上升为原则问题，再加上见不到面，所以大家情绪就容易更激动。后面我们打了一通十多个小时的电话，最后决定再努力一下，争取熬完异地恋，看我们会不会好一点，如果到时候我们继续这样的状态就分手，如果我们不异地了会有所好转我们就真的好好走下去。
2016年的夏天是我们正好纠缠七年的日子。我们才二十岁就相爱相杀七年，大家一面责备我们早恋得太早，一面又觉得我们着实不容易。他总是跟我说如果以后我们家是个女儿，一定不让她早恋，毕竟不是每个男人都像他一样负责又重情。我真的就只有呵呵了，每次他臭屁起来就真的全天下都是他打下的江山了。我们俩在这一年去了很多地方旅行，我很喜欢那种我想去哪，他就会像跟屁虫一样的跟着我走哪，我跟他说等我走遍祖国山河我们就结婚，他说他陪我一起走。这算得上是他难得跟我说的情话了，当时还把我感动到了。七周年的我们还是依旧相爱相杀，上一秒像热恋的小情侣，下一秒又像彼此的杀父仇人。
从那时我就想最后不管是我们两个这辈子过上了幸福的生活永远在一起还是这辈子再无交集都是情理之中的事。朋友说我可能这辈子真的要和他结一次婚再离一次婚以后才能真正的甘心，才能做到真正的放开。熟知我的人都知道我是一个不撞南墙心不死，撞了南墙不死心的姑娘。我真的被爱情这东西虐得千疮百孔，同时也享受着爱情带给我的温暖和甜蜜。
2017年的夏天我们两个依旧还在拉扯，我们还是有很多的争吵。在一起那么久的我们不知道是该感谢那么久对方都还没走还是该觉得嘲讽，毕竟那么久了我们两个还是没有磨合成功。我们一直都清楚两个人三观不合，但是却都无能为力。我有无数次想过算了，我们结束吧，不要再挣扎了，不管我们挣扎多久都是无用的。但是只要一想到生命中再也没有他，我又觉得好难受。我们两个都是很强势的人，朋友们都说我们两个在一起就是王炸，都不肯认输。我们总是把自己加上主观推测的想法当成对方的想法，还听不进对方的解释。我们总是把自己在对方心中的形象看得超级差，还要埋怨对方看不到我们的好。有时候我在想我们两个明明知道我们的感情问题出在哪，为什么还不愿意去改变。
因为他是不一样的烟火，他觉得他就是这样，我能接受就接受，不能接受就不接受啊，他现在就是这样骄傲的一个你。因为我是一个刺猬，总是希望看到他的改变后才愿意拔下自己的刺，因为一直看不到，所以一直不愿意改变。其实我们感情的后期让我很是无奈，总是会有一种无力的想法。有时候我们吵架我会控制不住自己的情绪，会做一些伤害自己的事，甚至会有一些极端的想法，事后自己都会害怕。我开始害怕去靠近他，害怕去爱他，甚至想过离开他，但是一想从此要过没有他的人生，又觉得好不知所措。很多时候心情都很乱，不知道该如何是好。
我们最后选择在异地恋快要结束前结束我们的感情了，最后的导火索是他竟然说他腿骨折时我还在因为是跟他之前有点暧昧，我有点介意的女生送他去医院时还跟他闹，我就真的觉得有时候你觉得你为一个人付出了再多，可是最后感动的却只有你自己。因为只有你自己才知道你经历了多少，付出了多少，别人都看不到，就算看到了，当时感动了，最后也还是会忘。我不想跟他再诉说我当时逃了多少课在医院照顾他，我也不想再解释我并不是真的跟他闹，只是担心，但是我一直是刀子嘴豆腐心的人，所以说话有时候会不好听。
我真的想在我们在一起八年的时候结束这段感情了，因为我寒心早已不是一天两天，只不过现在连最后的救命稻草也被他割断了罢了。或许在一起久了的情侣真的会这样，女人会越陷越深，男人会越来越清醒。当我一次次深陷爱中无法自拔，却见他无所谓的时候心里肯定是难受的。体验了他越来越多的不耐烦，越来越多的不主动，在每次生气再自我愈合后还是心里留有些疙瘩的。哪怕我现在还是很爱他，但是我却不想再和他继续下去了，我是真的认输了，我永远也暖不了他，他永远也不会记得我的好。就这样算了吧。
我选择把我和他的故事说出来是因为想跟大家分享，不希望大家走我们走过的老路。祝看到这篇文章的你们都能幸福。
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