最近我面临着一个道德困境：就是舅妈主动帮我到武汉照顾思思，对此我应该心怀感恩；可是当思思每天用她的电话手表给我打电话诉说心事，最后都要压低声音叮嘱我一句：“妈妈，你这周过来”的时候，我的脑海里又情不自禁地浮现出这样的声音：“一定是舅妈不够爱思思、待思思不够耐心，以至于思思如此想念我！”
在这个声音的驱使下，我的情绪开始陷入越来越深的谷底。
同时感到自责，觉得自己太不知好歹——每当出现困难，舅妈总会伸手相助，她是我们的贵人哪——而我竟然对她产生如此恶意的揣度，我应该对她记情念恩才对啊，生活本来就是很辛苦的，如果没有舅妈，也许我会生活得更加辛苦。
德国政治理论家汉娜·阿伦特《极权主义的起源》指出，大脑不应该只是自己和自己对话，当面临道德困境的时候，我们脑子里至少要出现两种不一样的声音，在争论中，大脑完成多角度思考的过程，从而更客观地形成自己的观点。
所以，昨晚我给我妈打了电话，想听听我妈怎么说，因为我妈是我心灵的安慰剂，每当我不开心了，只有我妈有三言两语让我瞬间绽露笑颜的本事，当然这也是我成长过程中的小幸运！
昨晚，当我在电话里跟我妈说：“我这次去武汉，思思表现得还比较独立，但她就是希望我每周都去，我知道思思要我去是因为我能给她温暖，我一去，她就扑进我怀里，和我拥抱，跟我玩脑筋急转弯，要我同她一块看书什么的。舅妈个性强、说话嗓门大、一点都不温柔。。。。。。”的时候，很快就被我妈打断了：“不要说人家舅妈这不好那不好，舅妈照顾思思不容易。”
我急了：“我不是想说舅妈的不是，我只是想告诉您，思思之所以喜欢我，是因为我比舅妈温柔些，舅妈凶一些。”
我妈说：“我倒觉得思思太粘你了，你太过纵容思思了。舅妈那种性格照顾思思还好一些，能把思思带得刚烈一些。”
我：“嗯，我觉得舅妈最大的优点就是她特别善于社交，她曾经讲给我听过，她在接思思放学回家的公交车上，鼓励思思主动跟她同学打招呼、与同学聊天，最后思思和她同学聊天聊得特别好，一直聊到下车；如果换作我，也许我会心无旁骛地把自己全部的精神和注意力都放在思思身上，回答她的问题，回应她的情绪、聆听她的苦恼、分享她的快乐，但我不会鼓励思思主动去与她同学交流的。”
我妈说：“是啊，这样可以把思思锻炼得性格开朗啊，这样还好些。”
我说：“是啊，可舅妈最大的缺点就是她情绪不稳定。”
我妈：“怎么说？”
我说：“因为她始终没有升级教育孩子的方法、还在原地踏步，她跟思思讲不通道理的时候，就对思思作吼，特别喜欢以大欺小地把自己的一些看法强压在思思身上。”
我妈：“又不是她自己的孩子。”
我：“她对她自己的孩子都是作吼的，她讲过她以前怎么对待她儿子女儿的事给我听过，她儿子在学校受委屈了她还跑到她儿子学校吵过架，天哪！”
我妈：“你跟思思讲，跟你老公沟通，只要你老公满意就行了，多看人家的优点！”
是啊，多看人家的优点！
仔细梳理一下，发现舅妈身上优点蛮多的：
1.在所有亲戚中间，她最热心，最乐于助人；
2.特别勤快和能干，变换着花样做思思爱吃的东西给她吃；
3.培养思思的独立性，不像我那样包办思思所有生活上的大小琐事，比如思思现在会自己刷牙洗脸收拾整理书桌了。
4.思思现在变得伶牙俐齿的，我一说什么，她立刻反驳得头头是道，舅妈功不可没。
我想我现在最应该做的事就是放手让思思独立。
做好眼前事，善待眼前人！
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