不得不承认的一件事情是和老友关系在慢慢变淡，朋友的数量也在下行。似乎承认这样的一件事是有点让人难为情的，但是你又不得不承认。
以前从不知道焦虑是什么的自己，现在每天都在淡淡的焦虑里活着，这种情绪剂量不大，但是也足够让人感受到。
后来发现，世界这么大，就是有人比自己优秀。
我还是会在工作的间隙胡思乱想，不受控制。看到前男友频频和朋友圈一个美女互动，点赞或是评论，从刚开始的揪心到现在的愣一下神然后默默接受，也用了没多久。我意识到，自己想要的东西或许有人就是可以唾手可得，而我努力去追赶超越的样子实在是差劲。有一僧侣曾言：如果你始终握着一只杯子不放手，是因为那杯子里水的温度不够高。所以，我大概明白了。这只杯子里水的温度于我而言，已经很足够高，而我端着的时间也确实够久，该是放手的时候了。
现在时不时在想，他大概从来就没有喜欢过我，只是遇到的时机刚刚好，彼此温暖过一段时间而已吧。这个问题我永远不会知道答案，现在也不想再去探究。
爱情，多么圣洁的一个词语，我依旧觉得拥有它的人闪闪发光，但是却没有把握自己会不会遇到。
我知道自己，并不是什么独特的姑娘，但确实独一无二。看着那些漂亮的姑娘，希望自己也可以做到那样每个表情都生动醒目，可是，我只能是我自己，没有天真可爱，气质卓然，在半年的经历里，出落成现在逐渐平稳成熟的样子。
未能免俗，我依旧逃不开俗世里的各种必要事项，也不能完全把自己的生活开成一尘不染的花。
今天清早醒来，觉得自己的刘海有点乱，用了夹板细心去打理，依旧没有很好的发型，这让我有点沮丧。一起住的女孩恋爱也一直不顺，我们两个单身女孩似乎是共同形成了一个场域，外人难以打破，实话说，我很害怕这个场域的形成，无论是自己还是她，我希望不管是谁，都可以尽快开始一段新的恋情。
其实最近有一个学画画的男孩子和我交谈愉快，我们每天会互道早安晚安，这个男孩子喜欢民谣，喜欢画画，喜欢健身，我觉得蛮好。他比我小，小两岁，我不确定他是不是喜欢我，但我知道孤独的我们需要彼此用语言来温暖一下身处异乡的自己。
大概人和人真的是讲究缘分二字的吧，作家大冰说过：缘深缘浅，缘聚缘散，随缘即可，不必攀缘。我不知道和这个年轻的小伙子可以彼此温暖多久，除了父母亲人，不确定和这尘世的任何人会走多远。但是只要此刻存在，珍惜即可。
也有可以打电话或者视频聊很久的朋友，但是不知道为什么，总是觉得不尽兴，还是写作来的酣畅淋漓。想说的话有很多，这些话对于除我以外的人都属于无意义的废话，可是只要它于我而言有意义就足够了。
那天匆匆忙忙来到办公室，看到桌上的绿萝有好些变黄的叶子，这真是一件不好的事情，我想到一本书上写过，植物其实也是有神经，有情绪的，如果和它接触的人每天状态很好，它的状态就会很好，反之就会有点差。我想，虽然每周五给它浇水，但我的情绪还是影响到了它吧。实在是有些抱歉，以后大概会好吧，我尽量。
新的记忆会覆盖旧的记忆，新人也会把旧人给替换下去，在时间的洪流里，谁都不会是一潭死水，前进或是倒退，都是一种必然会发生的事件。回忆起半年前天真烂漫的自己，感觉真的是越过山丘。不像李宗盛大哥唱的，越过山丘却发现无人等候，有人等候，只是等候的，是下一个状态的自己。
昨儿和母亲聊天，由于我的工作，家里人现在都很开心，我也借着这份开心开心了一下。或许年纪大的人，70往上的老人家会觉得人生如白驹过隙，但站在30岁之前的我，却时常觉得时间过得有些缓慢，大概是前路未知吧。我想，学画画这个事情真的要早些提上议程了，写影评的公众号也要开始好好运营了，不然就剩下工作，生活太无趣人也就不太想活下去了哈哈。
其实，我还在想着，他会在某天给我打电话，会在某天给我发个微信，会在某个清晨或者落日想到我。我曾经想过，我们可以一起去成都的街道走一走，一起牵着手压压马路。我第一次喜欢一个人，很笨拙，现在抽离出之前的自己看，也觉得很傻，但不后悔也是真的。我喜欢他的那段时间，整个人都亮晶晶的，这个我也知道。看到他就开心，想到也开心。不知道他会不会想起我，虽然这个也不重要了。有一天是阴天，我走在路上，忽然在脑子里出现一副画面：他蹲下身抱着自己的小女儿说着，“来，亲爸爸一下。”他笑的依然好看，笑声也好听。他的眼睛里没有我，只有那个可爱的小女孩。我就很羡慕那个可以和他生孩子的女生了。已经过了那个想到以后不能联系他，不能再见他就痛到失眠或是半夜惊醒的时间段了。我依旧会觉得有些淡淡的失落和忧伤，但也不影响其他一些美好的情绪开始慢慢出现。才知道，原来自己喜欢一个人是这个样子的。为了挽回，我也做过一些通俗意义上所谓不要脸的事情，居然如此有行动力，一个对自己的新发现。
为什么写字呢？似乎文字可以把我现在虚无缥缈的灵魂一点点收集起来。
最近几天都在下雨，4月的天气可以说非常凉了，要多穿衣服才是啊。
其实写到现在，还是会想到一些不太愉快的对话，不想打出来了，因为还是会疼一下。真的好冷啊，多穿衣多穿衣~
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