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【题记：写给贤惠的孩儿娘｜杨2郎】
栾三娘病病。
颈椎、腰椎……哪哪都不舒服。
说得文艺一点叫做岁月不饶人，说得豪爽一点叫做时间是把杀猪刀，就看你喜欢哪个说法了。
有恙就是动力。
三娘制定的晚饭后健步计划基本风雨无阻，颇有收获。
其一，胃口大开。樱桃小嘴吃面条的精美画面一去不复返了，甩开腮帮子大吃的状态不要太雅观；
其二，精神状态颇佳。整天跟二郎有一搭没一搭地贫嘴，家里洋溢着快活的空气。
话说这一日，三娘看中医回来，突然对二郎说：“可能体内湿气太重，买点足贴去去湿气。”
二郎坏笑道：“诺。我买吧。”
因为以前买过贴过，貌似有效，用过后足贴都是深颜色，或黑黑，或浅黑，真是不一而“足”。
以前用足贴时，早晨的画面是这样的：
三娘每每稳坐在厕所小凳上，右脚架在左大腿上，手里举着一片黑黑的足贴，对满嘴牙膏沫的二郎骄傲地说：“看，黑的。”
那真叫——画面太美不忍看！
一脸无辜的足贴
这次又要买足贴，二郎就忍不住联想到了这个画面。
三娘一听二郎要买，轻轻一摆手，举重若轻地说：“不用，我自己买。”
每遇到这种情况，二郎都是一怔，心里说：“嗬，翅膀硬了，电脑手机微信支付宝，哪个不是我教的？？？哼哼！！！”
二郎在这里插一句话。
地球人都知道，世界上除了司机这种动物以外，还有传说中的女司机。
二郎在这里再补上一种，除了女司机还有女电脑盲女手机盲。
如果你见过电脑里装了360安全卫士腾讯管家还有好几个杀毒软件，闹得开机就像从地球去了趟火星，巨慢无比的女施主，你一定明白二郎此言不虚，一定会给二郎点赞的！
当然，二郎无意妖魔化女士们，二郎只是陈述事实——我溜~
二郎这里也不是针对栾三娘说的，因为栾三娘当得上这几个字：贤妻良母，心灵手巧。
书归正传。
栾三娘不是要自己买足贴吗，咋一直没动静啊。
第二天，只见有脚的三娘回家，没见有脚的足贴回家（足贴自白：“足”也是脚，不服来辩！）。
第三天，二郎回家一开门——
嗬，鞋柜上赫然一堆老北京足贴，这执行力，神速啊！
当夜无话，饭食罢，洗足已，贴足贴，睡觉……zZzZzZ
次日晨，二郎刚从阁楼下来，就听见三娘在卫生间嚷嚷开了：“那一片足贴呢？怎么眨眼就没了？”
二郎一看，耶嗬，这是闹哪一出？
原来，三娘起床做饭，先到卫生间揭去了双脚底上的足贴，又到厨房看了一眼打火灶上咕嘟咕嘟的饭锅，转身再回到卫生间时，揭下放在地上的足贴——不翼而飞！
二郎拿着牙刷缸，镇静地猜：“粘在你身上……粘在你鞋上……坐在屁股上……带到了厨房里……”
“没有……没有……没有……没有……”
二郎挠了挠头，灵机一动：“还在你被窝里！”
“没有！”
这就神了，二郎好纳闷。
这时候，闺女喜鹊起床了，轻描淡写地说了句：“出神异事件了……”——嗯，还是喜鹊同学有学问！
但二郎相信科学，不相信什么神异事件。
再说了，一片臭足贴闹得哪门子神异事件？！
三娘发话了：“臭丫头，就是你刚才上了趟厕所，我再从厨房回来足贴就没了。”
“足贴没了，该我啥事，真是的。”喜鹊嘟囔了几句，溜了。
只剩二郎、三娘在厕所纳闷……
眨眼就是晚上，吃饭时，又说起了这片神奇的足贴。
二郎想了想，夸口说：“足贴，足贴，嗯，贴在洗脚盆的下面……”
三娘道：“不可能，早上根本就没用洗脚盆，我就起身用了用衣杆上的擦脚布……”
喜鹊说：“又是瞎猜。”
二郎这可不是瞎猜，是集古今中外算命相面梅花易数麻衣神相诸葛马前课之大成后，得出的慎重结论！——
其实原理只有一句话：同类相亲，异类相斥。
“不信现在就去找一找。”二郎不屑地笑道。
正吃饭呢，谁也不愿意去招惹洗脚盆。
喜鹊登梅顶锅~
饭罢，二郎正在厨房忙呢——忙着刷碗，哈哈。
厨房外传来了好消息：足 贴 找 到 了 ！！！——就在洗手盆下的角落里。
瞧，二郎真是神算！——洗手盆下面就是放的洗脚盆啊，多靠谱！
这时候，栾三娘利用自己理科好的优势，经过逻辑推理，勾画出了“足贴神异事件”的根本原因：
三娘揭下足贴，扔在卫生间地上，起身到厨房的时候，喜鹊正好起床上厕所，半梦半醒间，一脚，把捂在三娘臭脚一晚上、一脸无辜的足贴，踢到了洗手盆下方的角落里。
至此，在栾三娘的英明领导下，在杨二郎的精心预测下，在喜鹊的大帮倒忙下，足贴神异事件圆满解决！
同学们，下课！
杨2郎
20180622记
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改了