19.永恒的失落
我还没有坐过汽车，头一次就坐上了警车。上学时特别羡慕坐在里面的警察，自己坐上了也就是那么回事。它着急地拉着我奔向生命的终点，我庆幸沿途看到了高楼大厦的痕迹。押送我的警官，看我的眼神，像是在看一堆垃圾，我想可能是因为我穷的缘故。
我一点也不害怕，只是后悔自首前没去看一眼灵子，其实反正要死了，告别也没啥意义，让人觉得还能相见似的，自己的坏消息还是不告诉她才好。
警察给我换上了犯人专用的衣服，我反而觉得比起自己那一身，搭配的更好看。我被戴上了镣铐和脚链，羁押我的警察穿着橄榄绿的警服，他们的红领章会让人想到五星红旗，我才发觉自己一点也不像方志敏，虽然也戴着镣铐和脚链，也是在消灭坏人，都是在可爱的中国。
我的案件，在乡镇里公审，大概因为乡亲们憨厚，很少发生此类恶性案件。他们没有认真分析过案情发生的根源，若是身份换了我可能也不想分析。可是，我还是会觉得让我掏厕所的时候，要么争取不去掏，要么好好掏，执法的人，不应该比老百姓更麻木。可能人们都习惯于要求别人比要求自己多一点。
我终于看到了灵子，她的目光停在眼前几米远的地方，那个地方空无一物，她的父母陪着她，她像是在收听一段广播。我试着向她招手，她却无动于衷，我的心沉到渊底，漠视了她母亲恶毒的敌视。我的招手引来法官的不满，他敲了一下手边的木锤，好像不敲我能活命似的。
当一个人克服了恐惧，所有的事情都是那么不值一提。法官逼问我为啥要杀死臭李，我说打伤他家里没钱，打死他我却有命。他又问为何残忍的剪坏臭李的阳物，这显然不像是一个男性所为。我说他这种祸害，死的惩罚并不够，得让他下辈子都不能做男人。此后别的问题，都已经和胡晓婧无关，我失去了回答的兴趣，可他并没有表现出像周老师那么生气。
臭李的妈妈，在法庭上引起了轩然大波，说自己无人养老，以此加重我的罪孽。很多人气愤地同情那位老人，一些孩子们向我抛出身边仅有的水瓶或石块，可是没有一个人站起来说，为她养老送终。我也很同情她，心情一度在内疚，可是当我想起自己的母亲，又把她想象成敌对的一方，其实母亲有着同样的遭遇。
我看到母亲哭瘫在地，可能是看到我身上的镣铐和脚链有些心疼。母亲之情应当是世上最不容置疑的情感，我很想安慰她，还是想不出合适的言语。我不知道，她对父亲，是否心存挂念。我一直感恩她对我的抚养，只是在我将近成年，心理并未成熟的时候，特别害怕他改嫁。无疑单亲家庭是不完整的，可我不知道应该怎样补这个空缺。
本来，我在法庭上不想再说话，反正要死了，何必计较那么多。可是那个场面，像是母亲欠了臭李母亲的债，这让我想到，辩解是临死前能为母亲做的最后一件事情。我知道说什么遭来的都是唾骂，那些人群分明已调动出久伏心头的愤怒。我不知道是因为他们境况堪忧还是情感失落，起码不是满足的幸福。而我不能再对这些集中投向我的目光产生恐惧，只有通过辩解回报母亲的抚养之恩。
于是我说，如果我被臭李杀死，他们更容易接受。因为他坏，做惯了坏事。可是我不行，之前我还算好人，好人做一件坏事将万劫不复。我指责他们衡量人用双重标准，没有自己做人的尊严。然后我才想起说，假如臭李杀了我，她母亲一样无人养老，可是，很多人仍就在谩骂。法官面无表情，像个机器人般的敲了手中的木锤，他不像老师那么期待我说话。
早知道，这样的场合说什么都没用，谁会听一个犯人。可是，我也是我妈的儿子，我的母亲不会比她更好受。有很多时候，我们觉得自己的想法再正常不过，其实可能，是一种病态。
然后，我看到胡小婧无助的躲在角落，她不时抬头看上我一眼，低头用手在脸上抹来抹去，我猜她是哭了。她身边没有一个朋友，看上去那么单薄，一点也看不出，她有着找臭李复仇的气魄。我觉得她像一个搭档，我们有着世人不知的秘密。
她还是我看到的唯一一位女性裸体，虽然小敏一再强调我不能那么去做。她的身体的确很好看，这么想想，死了也像是不亏了。若是小敏知道，我没有再往下想，但愿他永远不知道。
成年人的事情我都懂了，却因为未成年免于死刑，被判有期徒刑18年，18这个数字挺吉利的，大概是让我重新再成年一次。其实我已经准备好了，上刑场的时候安静的去死，绝不会喊“二十年后，仍是一条好汉”。我觉得在监狱还不如一了百了，想牵挂的都已经牵挂不了。
母亲的前两次探视，我都没有见。我在监狱受到了更多的欺侮，想死不能，挨打却是常事。有的罪犯比臭李可恨的多，令我的身体痛苦不堪却看不出一点外伤，可我没有杀死他们的打算。母亲第三次来的时候，我总算恢复了一个平静的心态，不再着急的想着自杀。
母亲问我：“小亮，你还好吧。”
我百感交集的点了下头，看着她担忧地样子，终于鼓起勇气说：“妈妈，对不起！”。母亲又哭成一个泪人，我却不知道该怎样安慰她。我想象，这个世界没有我的孝顺及报恩，母亲应该同样能活下去，她生活的状况不会比除夕夜说起的时代差。可是身在人世，却不能如时尽孝，这种罪恶感竟然超过我杀死臭李的痛苦。
当我被圈起来没有自由，追溯事情发生的根源，发现没有生命也就不会有这一切。其实幸运是一样的，没有生命，一切不会有，任何再造之恩，不足以超过赐予生命的感谢。可是，我对灵子，对小敏，都超过对母亲的回报。我觉得愧对母亲，才懂得担忧她孤苦无依，可我不知道怎样向她表达，只是在分别时告诉她，我想见周老师。
周老师对我说，我做了一件道德的事情，可是我犯了罪。我的脑袋一下空白，本来我已经不用考虑是非对错，可是2大于3还是引起我听话的兴趣。他又说，他没有发现深埋在我内心的暴力倾向，是一个教育者的失职。
我只是表情比以前虔诚了一些，还是没有说话，可心里还是觉得他这是多此一举。他的脸上挂着太多忧愁，我看到他的衬衫口袋里装着一盒长雁牌雪茄，就问为什么开始抽烟了。他说看到母亲难过的样子，令他手足无措。本来以前，他们快乐起来只需要一个简单的话题，可是自从我叛逆的哭逃，母亲再没有开心过。
后来他终于说起了灵子，是从今年中考情况说起的。他说我和灵子都没有参加中考，我在监狱里，她因为视网膜脱落。因为执意要参加我的公审，没有得到及时的治疗，现在变成一个瞎子。我的心里涌现了到死都不愿释怀的遗憾，心里责怪她做事如此鲁莽。他又说，灵子凭借连续三年的市级三好生，获得了一个市重点中学免试入学的名额。只可惜，她的眼睛已经看不见了，名额也没什么用处。
我让周老师照顾母亲，他说已经这么做了。他说其实我不犯罪，他也可以照顾母亲，事情的本身是一样的，并不是因为我犯了罪才变得合理。我没有回答，这些话和周扬的理念是一样的。反正都过去了，现在这么做就好。
有的人可能爱过很多人，可是，我一生只爱过灵子，我是说，爱。我捐了我的眼角膜，想让她完成自己的梦想。可能，我不能陪我爱的人更好的生活，可我还是，祈求她的一生不再有任何不幸，这祈愿也是为了我自己，只要我能代替，就不会让她承接，因为我爱，爱她在世间最好的模样。
很长时间，我不知道是爱上了自己的付出，还是爱上一个人。有时候这会让自己很感动，可能别人并不屑一顾，这世界就是这个样子。
灵子来探过一次监，我已经被转到盲人院学习按摩。她还是甜甜地叫着我哥，只是说，我就算是为了给她报仇，还是有点残忍。我没有解释，默默想象她那湖面般的眼眸变成了什么模样。她抽泣着感谢我一番，然后留给我一张纸条。她走后别人读给了我，那是一首小诗：不安池中物，相思已渗骨，溅泪别君去，含恨离故土。我小心珍藏起来，继贺卡之后，这算是我唯一的信物。
我觉得她一定能考上北大，可后来她来信说，只考上了北京人民大学。我猜是因为她的心情不太好，并不清楚其中的艰难。不过能考上北京人民的大学，对全国人民来说也是一件幸事。她还说，她在用我的眼睛看世界，她参与了振救环境的组织。我对自己笑了笑，去他的世界，我不可想看到它，从我开始长大，就开始失去。要振救的并不是世界，而且我无处安放的青春。
以后，每当我听到《乡恋》，我就会想起灵子，会把自己欺骗地很幸福。那些过去一幕幕在我眼前回放，回忆往事令人痛并快乐。
慢慢地信就少了，从她来信说谈了恋爱开始。我的心里酸酸的，毕竟我已经瞎了，想想她的选择还是对的。参加工作不久后，她成了家，她说现在的人都在用手机，很少有人写信了。她还说城市的节奏太快，每天忙于应付生活。据说我出狱的时候，她在忙着挤公交陪小女儿学画画。
胡小婧陪同母亲来接得我，周老师为我准备了一桌丰盛的饭菜。外面的世界变化太快，连音乐都变成了《七里香》和《老鼠爱大米》，只有刀郞的歌能让我感觉与生活不是那么脱节。那时，街上盲人道还挺规则，我可以拄着棍子，像和尚敲着木鱼顺畅回家。后来据说汽车和自行车都找不到自己的地方，我几乎不再单独出行。可能，你觉得我不够幸运，可我宁愿，夜盲症以后不要好，不想看到这一切。
胡小婧送了我一部手机，告诉我长按着她用胶布贴住的键，就可以找她。她开了一家美容理发店，说就等我出来增加按摩业务。将近出狱时，我曾构划过各种未来，都没有她给我安置的妥当。我问起小敏的情况，她沉默好半天，说这些年她也不知道。
她做老板，我被聘做按摩师，生意还是不错的，每天会有不少顾客。可是没过一个月，我就了解了她真实的处境。有一天，有个税务人员来检查，她就将人领到自己屋里，我在隔壁听到她夸张的叫床声。我使劲捂着自己的耳朵，那些叫声渐渐让我麻木。我痛斥她的作为，她反驳说生活本来就是强奸犯，与其逆来顺受，不如索性享受。
我说你这些是西方性解放的思想，不是一个传统国家女子应有的所为。她说这个世界该解放的都解放了，为什么性不能解放？外国人看我们的贞洁，不过如同我们看阿拉伯人头上的纱巾。其实，没有情感的性是一种惩罚，有了情感，才能谈到享受。我说你可能是喜欢解放的，要么也是青春崴了脚没办法。我哪怕是蒙生一点这样的想法，就会想到灵子，结果让自己很难受。
我问她为什么不成家，她说没人愿意要她这种滥货，说要是我不嫌脏，就和我一起过。一个杀人犯还有什么资格嫌脏？何况她肯为别人出头，是个有魄力的人。我不觉得一个活生生的人，应该简单地拿身体来衡量。只是我告诉她我爱的是灵子，如果她不介意。我们达成了共识，这大概，就是我们的命运。其实我觉得，心灵出轨比身体出轨更可恨。
我们始终没有结婚，可事实已是夫妻。她在床上会使各种花样，事后她问我，爱她吗，我说喜欢。我看不到她听了以后是什么样的表情，只是感觉到长时间的沉默。母亲不赞成我和胡小婧来往，她说如此辱没了祖上的名声。我说杀人犯的名声更好不到哪去，何况我还是一个瞎子，后来也就没有再提此事。
胡小婧祈求要一个小孩，说我们的青春都没有过好，应该再培养一个我们的当初。我说，我是一个瞎子和杀人犯，她的妈妈又总是和别人睡觉。这让孩子将来怎么活。虽然上天有好生之德，可如果我们有个孩子，必定是更畸形的三观。她说有了孩子，她可能就不想再那么去做。
她提议我们换个地方，到个没有熟人的地方，我同意了，这个世界，只有熟人给你带来的伤害，才会是毁灭性的。我们选择了灵子生活的城市，我并不是想见到她。可是，我却莫名喜欢上那座陌生的城，只是因为有灵子。
有时，我戴着墨镜，光鲜亮丽的与胡小婧穿越人群，会想到面前的人群里可能会有灵子，不知道她看到我们走在一起，会不会难过。
有时候我也会想起比我更可怜的人在遵守人性的回报，而我却远离母亲在外漂泊，心中总是隐隐遗憾。每年过年，我们会回家探望双方老人，我很庆幸看不到她继父的脸，不用担心我不理他说话的表情。胡小婧会同我讲起家乡的变化，也说起母亲已经没有以前硬朗。我淡淡地笑着，庆幸没看到母亲被岁月衰老的痕迹，她在我心中还是那么年轻。
后来生意做大，胡小婧开起了洗浴中心。大多人是来洗澡的，也会听到男人与小姐更加夸张的叫床声，我不知道男人们回到家，在做着怎样的丈夫和父亲的角色。起码他们还算是幸福的，这个世界还有很多无家可归的人，那些小姐的生活未见得会比他们幸运。
我指责胡小婧不该做这类害人的勾当，她说人的很多行为，都是生活所迫。将来抚养孩子需要很多钱，她还想为我换对眼角膜，让我重新看到世界，可是现在人体器官和手术费用异常昂贵。我谢绝了她的好意，说幸亏我是瞎子，看到了世界怕是更难受。
这种公然买卖性的行为，令我不能释怀，胡小婧被迫取消了洗浴中心提供的性服务。她说这样反倒省事，省得打点警察，只是业务量一下减少很多，很多人骂骂咧咧要求退掉他们已购置的年卡。我想来洗浴中心光顾小姐业务的男人，他们肯定不许自己的妻子和别人睡觉，因为“绿帽子”的头衔会让他们颜面无存。可是从人性来说，我觉得接纳胡小婧，似乎要比他们三刀两面多少道德一点点。人们总是靠抓住别人的过错，来解脱自己的不耻。其实我已经犯了罪，还谈什么道德。
有一次我给一个女人按摩，听到她不停在抽泣。我的直觉那可能是灵子，试着问她有何苦衷，还玩笑说她起码比一个瞎子幸运，她却始终没有开口。事后我问过胡晓婧，她说真的不是灵子。
有时我想，我若爱上胡小婧可能更容易幸福一点儿，可我自己偏偏不愿意，只是因为在正好的青春遇到了灵子，就觉得世界上再优秀的人都没有她好。可能，没有得到的爱更铭心刻骨，得到了反倒被柴米油盐消灭干净，那么，爱没有永恒，只有失落才是永恒的，每个世代的人都是这么过着，就像老猴子教不会小猴子文字一样。
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