若真想为孩子好，请先为自己的需要负责

若真想为孩子好，请先为自己的需要负责

01

今天，和大学好友晓丹电话聊天。女人聊天，离不开家长里短，老公孩子。

她讲述了一件和老公吵架的事情：

某天晚上孩子睡后，俩人吵了起来。吵到激烈之处，双方都很愤怒。老公随手抓起沙发靠垫，使劲儿往地上摔。

她也怒发冲冠地吼道：＂好，你竟敢摔东西，这日子没法过了，这个家也待不下去了……＂一边说一边去拿衣服准备出去。

婆婆看见，赶快来阻拦，说：“还有孩子，不要瞎说，这么晚哪儿也别去。”

晓丹虽然口里说着要出去，但心里也想着这么晚能去哪儿，去了也很快得回来，孩子晚上醒来拉尿还得找妈妈呢。于是顺势找了个台阶下，说：＂好，看在孩子的面上今晚我不走，但是你必须得道歉，我忍够了，再这样跟你过不下去！＂

放完狠话，她哭着气呼呼的进了房间，把门一甩，一锁，把老公关在外面，一是以示抗议，让老公在外面反思，更重要的是提示老公：我特别生气，你快来认错，否则后果很严重。

电话末了，晓丹感叹：

＂后来也不了了之了，指望道歉是不可能了。

想当初，刚结婚那会儿，有一次吵架我果断“出走”，直到他找到请我回去。

现在老夫老妻了，居家过日子，吵架耗也是内耗；尤其有了孩子，不能太任性，不能说走就走了，不为自己也要为孩子考虑。＂

我认同这个看法，甚至还有一个更深的理解：不要因为老夫老妻就对矛盾憋着忍着，也不药为了孩子就压抑自己的需求，这都不是长久之计。

如果真为孩子好，我们要有能力为自己的需要负责，才能根本化解冲突，为孩子创造一个安全港湾。

02

我结婚近10年，夫妻之间，闹别扭的次数也不少。

刚结婚那会儿，觉得老公就应该对自己好，受不了误解，更受不了批评、指责。

不管自己有没有错，都要他认错，否则我会穷追不舍，不是他被迫道歉，就是我自我伤害。比如曾经气的整夜睡不着，直至气到乳腺增生。

老公那时候常说的话是：

你太自我，听不得批评，错了也说不得你；
你太争强好胜，什么情况你都有无数理由为自己辩护；
你太固执，从来是打死也不肯认错。

为什么一定要争出输赢，为什么要“逼”他道歉？

不是因为固执，争强好胜，而是想从他的道歉中得到一个答案：

他是在乎我的，我对他来说是重要的；我没有被否定，我是有价值的。

人活着无非证明自己是“有用的”，是“重要的”。

而那时候，这种安全感和价值感，得依赖对方的认可来获得，哪怕这种认可是对方被逼给的。

03

心理学家黄维仁说过：人生有两段亲密关系可以帮助人建立安全感——幼年的亲子关系，成年的伴侣关系。

显然，我幼年在某些方面的安全感没有建立好，于是长大了在伴侣关系中总是向对方索要。

我的父母从小经常吵架。现在回忆那时候内心状态，常常担惊受怕，生活得如履薄冰。

因为他们每次吵都要争个输赢，分个高低，只有彻底让对方“认输”，才肯罢休。

但谁都不肯认输，最终父母两败俱伤。而比他们更受伤的是紧张害怕、不知所措的孩子。

那时候，我是那么渴望父母能看见我，能陪伴我，爱护我。

于是我努力读好书，获得好成绩，来获得他们的关注和认可，来证明自己是有用的，不要被抛弃。

我取得的成绩他们是高兴的，但是他们并没有真的看见我，更没有时间陪伴我。

他们更在乎的是生意，是钱，是别人的评价，甚至我的成绩也是他们获得好评的砝码。

我从父母那里没有得到的“重视”，害怕被“抛弃”的体验，深深的内化在了心底。在我人生第二段亲密关系--夫妻关系中，这种需要和感受一遇到吵架就会泛滥，控制着我的行为。

04

随着两个孩子的出生和长大，我们从王子公主的城堡中走到现实世界，承担所有父母都要承担的责任。

有一次，孩子在我们吵架后带着哭腔祈求说：

＂妈妈，你能不能以后不要和爸爸吵了？我害怕。＂

看着孩子难过、惶恐的表情，我仿佛看到了小时候的自己：看见同样是自己最爱的父母拼命“攻击”对方，心中充满一种撕裂的无助感和恐惧感。

我内疚，我成了自己父母的模样，我没有保护好孩子。

我担心，因为父母压力下的情绪总是流向并伤害家庭中最弱势的群体——孩子。

我认真思考是什么让这种习惯性模式重复上演：我“攻击”对方，逼他满足自己的需要。但是，每个人都有他的局限和需要，没有人能无限制去满足别人，哪怕是最亲密的人。

唯一可持续的解决方案，就是自己为自己负责，为自己的情绪，自己的未来负责。

当我觉察到这一点，我决心走出这种恶性循环。经过许多次事后反省，终于有一次我可以做到在情绪即将爆发的时候及时克制，自我疏导——和自己的“内在小孩”对话：

我心中的“内在小孩”对我说：我很愤怒，因为我为这个家付出很多，我很累，但我的辛苦却没有被看见。我做的好的地方没有被肯定，做得不够的小事却被批评、被指责，我感到受伤害。我需要被理解，被尊重，被认可。

我拥抱并对自己的“内在小孩”说：累了你可以找机会休息；你感到受伤害，需要被尊重，被理解，那就好好和老公沟通；你需要价值感，那就去做好该做的，计划好，努力去做。

说到这，我释然了许多，坚定地对“内在小孩”说：如果他能给理解和支持你最好，如果他不能做到那么多，也没关系，因为他有他的苦衷，我可以创造条件支持你。

从那以后，矛盾依然会有，但是我们更多的是拿出来沟通，而不是争吵。

即使偶尔吵了，他是否道歉已不重要。因为我知道自己对家庭，对孩子是重要的，也清楚自己的价值何在、如何获得。

虽然老公不善表达情感，但在我为自己的情绪和需要负责后，他没有感到被“追“，被”唠叨”，被“逼”着没办法，反而能更自觉的为我着想。

夫妻关系更亲密，家庭氛围更温暖了，孩子也随之轻松开朗了许多。

05

想起了舒婷的《致橡树》

你有你的铜枝铁干，
像刀，像剑，
也像戟，
我有我的红硕花朵，
像沉重的叹息，
又像英勇的火炬，
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭流岚、虹霓，
仿佛永远分离，
却又终身相依。

婚姻中，我们是亲密的，但又是独立的。为自己的情绪和行为负责，而不是指望别人为你负责，这样的婚姻才会健康、长久。

而作为父母，只有有能力满足自己的需要，才会有力量保护孩子，才能给他们真正的安全感。

End.