来源：夏苏末
整理文档翻出一张旧照片，赶紧发给闺蜜显摆：“看看年轻时的我多好看！”
结果老闺蜜并不买账：“看着满脸的胶原蛋白，美则美，却远比不上现在的你好看。”
她就这样擅长戳破真相又点到为止。
明白的人，自然会懂。
仔细想想，那几年我作茧自缚，纠结在原生家庭的矛盾里，期待用婚姻改变一切，以为自己有了家从此就可以光鲜体面。可结了婚，生活并没有变好，我逐渐意识到结婚是比单身更加复杂的课程：不清楚自己是谁，却总想着自己应该是谁的两个人，完全构建不了平等而自由的关系。
朋友的姐姐，珊的婚姻很糟糕，二十岁的年纪退学结婚，结婚后才发现老公性格偏激，做事极端。
他们结婚5年，女儿3岁，钱她去赚，老公去花。
珊一度对自己的婚姻很绝望，在每个疲惫的深夜，都要在心底做一番衡量。从女儿出生的时候，她就想着离婚，三年里她吵，她闹，她离家出走，却没有勇气离婚。
她看过很多心理学书籍，也读过很多自我激励的文章，知道要遵从自己的内心，也不能因为看到别人的经历产生的共情就不考虑自己的情况，所以她不知道该怎样结束掉自己的婚姻。
于是，她来找我要些建议，期望通过‘过来人’的答案让自己的生活清明起来。
一个人在弄不清楚自己的需要时，总是习惯于从别人那里捡“二手经验”，企图通过这种趋利避害的行为，能有个捷径的未来可走。
但，很多人“听过很多道理却过不好一生”，正是因为道理是经历过的人用身体血肉构筑的真理，不曾亲身体验，哪有感同身受。
经验可做参考，却决定不了你自己的婚姻生活。
当年决定从狼狈婚姻抽身的时候，我经过深思熟虑的：我和前夫都有过被迫离开父母的经历，我渴望以建立自己的家庭弥补童年的缺憾，而他选择以无条件服从父母换取存在感。
当我意识到这一点之后，很多次尝试跟他沟通，遗憾的是他不能接受事实，我无法忍受自己的婚姻长期处于被别人控制的状态，所以我选择了离婚。
期间不是没有听从父母的劝诫，为了孩子将就，也曾低眉顺眼缓解彼此的关系，只是我太高估了自己，当他嬉笑着问我赚到多少钱，一脸算计的模样，倒足胃口。
我发现，没办法再勉强了。
决定离婚前，我问了自己两个问题：
1.你对人生的期待是什么？
2.你能承受的最大代价是什么？
心里有了答案，所以我才会坦然接受最差的结果。
最坏的心理预期让我抵抗了抑郁状态，努力赚钱一点点存钱，然后舍掉房子带着孩子离开。
做任何决定其实都没有想象中艰难，我们之所以痛苦是因为决定前和犹豫和纠结，无论做任何决定不妨先问问自己所能承受的最大后果是什么？
如果没有足够的决心，就不要继续纠结，多余的精力不如去做些让自己开心的事儿。
曾一起工作过的同事樊芳就很清楚自己的需求，她的老公曾经出轨过一段时间，芳姐发现的时候非常痛苦，她当时的想法就是离婚，冷静下来之后，她发现自己是不想离婚的。
发现了自己的真实需求，芳姐决定把这件事翻篇，她不打算跟老公摊牌，当然也不允许出轨的老公继续逍遥。
芳姐灵机一动，算了算家里的存款，然后速度地定了一套新房。
交完首付款，芳姐打电话通知老公办贷款手续，她老公听到很生气，质问她不商量一下就买了房。
芳姐温柔地笑笑，跟她老公讲：“孩子明年就读初中了，这里刚好离学校很近，同事告诉我楼盘这两天在做活动，我怕错过机会，所以就先交了款，没来得及通知你。”
她老公一听，顿时没了脾气，一切都是为了孩子打算，没什么可抱怨的，跟芳姐一起办了贷款。
买完新房，芳姐的老公压力徒增，一心想着怎么增加些额外收入，出去玩的次数越来越少，半年以后，芳姐确认老公的婚外恋彻底告吹了。
我们每个人因为原生家庭和成长环境的不同，对生活的敏感度和承受力也不尽相同，离婚不是最好的选择，前提是你是否了解自己的需求，当你的婚姻塞满了愤怒，怨恨和付出感的时候，请先放下对婚姻的评判，就像看电影一样好好看看自己，弄清楚心里的想法是“真的”还是“假的”。
其实，何止婚姻问题如此，生活的很多抉择都是这样，当我们清楚自己的需要，就会发现生命中很多重要的东西只跟自己有关，别人无法替代。
当你不再寄希望通过爱情让别人成为你生活的依靠，你会发现：学会和那个暴戾、消沉、偏执的自己相处，独立面对自己的生活，才能建立平等自由，基于分享和分担的婚姻关系。
日剧《最完美的离婚》里有句台词特别打动我，镜头里年迈睿智的奶奶对迷茫的女主说：“罐头1810年被发明，开罐器1858年才被发明出来，有时候是这样，重要的东西有时也会迟来一步，无论是爱情还是生活。”
我们每个人都不完美，我们的婚姻也大多是不完美的，即使有也未必是负负得正的结果，绝对是自己跟自己战争的结果。
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