在辗转犹豫选择几十页嗷嗷待哺的化学作业和思绪万千的笔尖上，墙上的钟已近夜里十二点，明知道第二天一早会因没完成作业而遭受一顿痛骂，我还是选择了那再不倾吐就热地将熔化的笔尖。
将近十一点时打开电脑打印班级群里的资料，偶然看见置顶的她发了一条新动态，点开与她的对话窗口，犹豫了很久，给她发了个感叹号，接着打了一个冷淡而又温软的“在？”
“刚好看到，嗯”
“我好想你”。我心中的想念迸喷而出。
“你手机？”她选择了忽略。
“我好想你，好久没上qq了”
“？”
“手机被老师收了”
“你怎么上课还玩手机？”她句末又加了个问号。
“说期中数学130以上还我”
上周六下午，多云转小雨，学校补课，即将放周末。正当老师在讲台上安静讲函数图象时，我书包里的手机突然震动——这是我偷偷带的手机。一个多月没见她了，百般挣扎后决定今天放学后去市里她，在她教室的外面偷偷瞄一眼就好，带手机是为了等到她的学校了给她打电话联系。老师恶狠狠地袭了过来，夺走手机，称高考后给我。我十分焦虑又无法坦白，第一次放下面子当着全班同学的面苦苦哀求老师，老师愈发毒辣，磨到最后终于说等期中后数学考上130分就给我——可那是我要这手机又有什么用呢？
密谋半月的计划还未开始辄已终结。也罢，都分手数日的恋人，此生再不相见、互相诋毁都很正常，世间像我这样的傻子少之又少，或许冥冥之中违背了人世轮回与规律，正如逝去的一切，必有其因，不能追、无处追，更不必追。
然而我做不到。去年九月，她到六十余公里外市里最好的中学读书，而我被苍天弃在这该死油田的垃圾学校。直到分开后的几周，我才来得及哀叹命运的不公，却早已于事无补。在那激情如火的半年，从十月的第一个周末，自己在每周仅仅一天的周末假期，在从未自己一人去城里以及大人们所言惊骇的人性恐惧中，第一次自己一人瞒着家里来到陌生而又硕大的城市里，凭着早就一遍遍查好的公交线路一直到她学校的门口，心里万般惊恐地慢慢通过门卫及四名保安的注视，一点一点看着眼前这个本应是自己就读的学校，满脑过往的耻辱和怨恨，但更多的是将见而未见却将见日思夜想的那个她的激动。她从我无数次梦中见过的那个教室里出来，草草五分钟的见面足以让我欢喜。
然后，取代短暂欢喜的是回家后的痛骂、来回四个小时的车程和挨饿一周而节省的晚饭钱。每周或是隔周一次如此的短暂见面，甚至连高中情侣最常见的牵手和拥抱都没有，但我每天仍满足于这曾经轰烈过的来之不易，一天比一天相信自己吃苦熬过这两年半便是永远。
然而如此尴尬的见面仅仅维持了半年，我们还是分开了，到最后我甚至不明白为什么要分开。留给我今天怀念的，是如童年般多病瘦弱的身体（此时身高182，体重不足110斤）。
一次全是会考后，她说“我考砸了”，我说“我这次退到八十多名了”
“我得还好学习了，不能再这样了”她说到。
“我这回物理才68分……”我慢慢地打出这个刺眼的数字。
“学不学……取决于你自己……真正的学习……没人能帮你……”
“看来你没怎么受影响啊”我实在不知道该回什么。
“作业多么？”她装作没看到我的回复。
这样的聊天再进行下去已经没有任何意义，我心里的防线再一次被她击垮。
我从没想过这世间有如此绝情之人。也罢，可是只是怪我自己太长情了。眼泪又在没回复她良久后再次为她流了出来。我无比清晰地记得她如何在除夕夜打电话告诉我“分手吧”，我愣住足足半分钟，反复向她确认这不是开玩笑后大哭，一次又一次请求她留下来，我也习惯了她对于挽留的拒绝，除了在声声爆竹和春晚的欢庆声中失声痛哭，我什么也做不了。
我第一次看清人的关系之脆弱，惊讶人的主观能动性如此之差，这人事情薄——我对她四年的追求以及我们一年半的恩爱竟无端被一方强行拆散，而且不给你留分秒喘息的时间，更不曾多给你一秒彼此相伴的时间以待余生反复回忆，当你意识到佛的“缘起缘散”时，恋人早已天涯两方。此后一周内我对她百余次的电话轰炸、短信洪流，她都如视无物，我才突然发现她不可能再回来了。惶恐悲痛中我想到了艾略特的《空心人》
（给老盖一个便士）
（一）
我们是空心人
我们是填塞起来的人
彼此依靠着
头颅装满了稻草。可叹啊！
我在干枯的嗓音，在
我们说悄悄话时
寂静而无意义
……
那个难忘的春节我仅仅十七岁，没想到会提前一年收到如此扎心的成年礼物。那段日子我常把自己一个人锁进书房，深夜两三点边哭边浓墨狂书，从《长恨歌》到《孔雀东南飞》。清早天蒙蒙亮时就充斥着令我抓狂的喜庆爆竹声，便赶紧逃离，狂奔四公里到油田北边的乱坟岗，褪去眼镜，以退化的裸眼凝视一个又一个坟头，想把上面难以辨识的草书全临摹一遍。甚至曾万分认真地想过，刨个浅坑掩埋我自己。人何痛苦，唯有鬼多。他们懂这样的我，他们爱我。鬼若多情亦为鬼，人若多情不成人。我没有任何选择的余地，浓墨与鬼，是我生命的温存。
我终究还是心软了。
取而代之的，是放弃打字的权利。
“你什么时候才能长大，才能成熟一点”她深夜的夺命连环call又把我拉回现实，她还在孜孜不倦地教育我。
在自己深爱的人面前，于心化水，对她完全放下抵抗，在自以为沁润着青春、爱情的辰光里，亲手拆回坎坎城府，将自己内心最柔软的内核暴露，如裸体的男子兴冲冲跑到街头，在旁人的目光下被自己的致爱玩弄，刺触任她，死活由她。直到她厌倦了旁人从未目睹过的柔软，又骂道本不想这样，更有恶言说我“表里不一”。如果我不曾这样爱过你，我在你面前比你爸都成熟。
担当一个人被这样的沉醉地信任它时，头脑发热，明知将会一无所有，仍甘愿付出一切。
五月体考，整整七十分，我深知不能少拿一分——她学习比我我，体考若非满分就不可能和她上同一所约定好的高中（正是她后来转去的那个学校）。于是比赛时落下的腿上没好就天天咬牙跳过一级又一级台阶，暗红色跑道上那个一瘸一拐的孤影渐渐模糊，直到与夜色融为一体。体考前一个月，做完膝盖手术从北京回来，她哭红了眼睛紧紧抱着我说别再跑了，她知道那有多痛，一起留在油田也挺好的，还说不忍心看我现在的样子。
我知道她天天和我讲述她梦中的高中，那市里最好的中学也渐渐成了我的梦。于是戴着强支撑的钢板，天天三倍剂量的止疼片，又回到了峥嵘的黄昏。体考来了，我没让她失望，一个考试前一天还被医生多次警告免提制动的我，拿到了满分七十分。
可能无法想象一个切除半月板的残疾人，如何哭着立定跳远两米六，以及一步两颤地用三分十秒跑完一千米。但我还没走出考场就瘫坐在地上，从此便欣慰地坐上了三个月的轮椅，我知道那三个月的轮椅是我前往梦中高中的唯一载具。后来她开心地拿着我的体考成绩单，亲口告诉我不管以后什么样都不会离开我。
我一笑而过。
六月初，他不知道怎么成绩一落不复。中考前夜他告诉我，对不起，明天语文少写点吧，咱们都安心留在油田吧……我毫不犹豫地答应了，只要两个人在一起，学校好点差点都能接受。七月中旬成绩出来后，母亲怒斥我模考115的语文变成了78，再看看她的成绩，相错不到十分，我心中的悬石终于落地了，以为会平平稳稳地和她一起在油田高中度过余下的三年高中时光。
直到八月的最后两天，她才告诉我她父亲把她户口迁到市里，分数线降了二十多分，本来被油田录取现在刚好被市里录取。
如晴天霹雳。
我没让她看我的泪如何横跨整个夜晚，只在第二天一早给她回了个“异地恋也挺好的，等熬过了异地，就结婚吧！”
她当然表态如何对不起我，如何抱怨这“失误”，声称没周末一定回来等等……直到我与油田厮守了整个九月，才发生了上述十月初去市里的事。
一步步因爱、因不存在的谎言而妥协。
她此刻似乎就这一话题没完没了“这是不成熟”，“我觉得你没有自己独立生活过，我在学会离开父母”。
猛地想起自己在十岁那年，大概小学四年级，就开始对隔壁班的她有了丝丝朦胧而纯真的感觉。似乎一切难以启齿懵懵懂懂的感觉都让我们最动心、最无暇地伴着羞愧成为人生中最美好的种种。小学四年级，家族父辈遗传给我的哮喘病愈发严重，再加上父亲在新疆的塔河石油大队工作，便将我转到库尔勒读小学，那是一个极干燥爽朗的河畔小城。
母亲送我到西安火车站，自己一人踏上前进的兰新线，父亲在三天后的库尔勒火车站如期接到我。父亲随也在新疆，但在离库尔勒五百多公里外的塔克拉玛干沙漠边沿，来一趟库城得多半天时间。只好自己一个人被父亲安排在班主任家，半年后班主任调到焉耆，举城无亲的父亲只好在学校旁边租了一间平房，让我自己早晨起来到萨依巴格市场吃早饭，中饭晚饭到对面的中学食堂解决。如是两年，免疫系统渐渐强大后回到家乡上初中。记忆中父亲只在最初请了两年里所有的休假，凑成在库尔勒陪伴我的三个半月。
今年除夕分手前，父亲回家探亲，那几天正因为学文学理吵的不可开交，我想学文未来学考古，父亲极力劝我学理，当个建筑设计师亦或是其他技术工作，安安稳稳在家附近上班工作。
父亲回疆前夜，他被各种同事下属灌得烂醉，深夜突然唤我过去，他在充斥呕吐物和酒精的刺鼻气味中紧紧抱着我的小臂，哭着问我：“儿子，你知道爸爸为什么不想让你学考古吗？”我望着这最真挚的灵魂，没有再一遍遍争执重申我的立场，而是静静地听。他哭着开始抽搐，说：“爸爸对不起你，在你和妈妈的记忆里没有尽到应有的陪伴，也就只有在新疆真正陪你了完整的三个多月。”
我心底最柔软的一隅再次被触及。父亲这样一个被爆炸冲到晕在医院半月昏迷也没见一滴泪水的硬汉，竟然第一次和我在醉后谈起我和母亲。“我经历了这个不完整的一生，连累了你俩，我对不起这个家庭……”我不知道如何安慰他错过的生命中最美好的关于一个家庭的一切。“所以爸爸求你了，别天天在野外，多陪陪家人吧。”母亲闻声赶来，幸而什么都没来得及听见。
我当时满脑子都是她，以及未在一个高中而带来的三年遗憾。
我现在满脑子还是她，写到这里还是会哭，只是心里滋味别于以前。
那两年学的维语大抵忘光了，只记得那段日子身体瘦弱，再加上年幼的遭遇让我性格软弱，常被同班身体强壮的当地孩子欺负。常常一身青紫回到那个小小的平房，在六十瓦的灯下渴望找个人倾诉，更无数次想起原来隔壁班那个模糊她的影子。
……
我索性关掉手机，不仅不回复她的消息，甚至不看。
一点点往前追忆那些她曾给予我的空欢喜，想起三毛和荷西的那个春天：
“感谢你赠我一场空欢喜，我们有过的美好回忆，让泪水染得模糊不清了。偶尔想起，记忆犹新，就像当初，我爱你，没有什么目的，只是爱你。”
今秋多雨，秋分在雨里撑着伞，霜降也在雨里裹着厚厚的棉衣，秋雨楼头，醒里梦里，清远唤归的笛声悄悄响起。岁月的船啊，需要等一支长篙，此岸彼岸，寂寞如烟。这样明知没有结果却痴心妄想甚至发狂的等待，才是纯真爱情的原始模样——与世无争，谁争也都不抢， 一半在喃喃里作梦，一半在朦胧里挣扎，非常暧昧非常懵懂地度日，日复一日；未来在遥远的北方，而我只徘徊在温暖的南方，从未离开、从不伤害。
想到这里，那些关于她的记忆又一点点清晰了起来，但她的样子却又如此模糊。是啊，这么久没见了，我记忆里清晰的只是五年时光里一个个瞬间，记住了我们如何牵手如何散步，唯独忘了她那似水的容颜。我爱的是她而非她的容貌，痛的是那段无所畏惧的岁月而非她对我的伤害，痛且如此，高呼过瘾，渴望再来一遍。现在怕了，再也不敢对谁毫无保留，再也没有勇气对谁倾我之所有，再也没有激情理解谎言。
即使遇见一个如你一般的人。
控制不住自己又打开了手机，看到她近百条的未读消息，这是她第一次给我发这么多消息，末尾的几句先入我眼：
“这周不回去了。恩。我妈明早就来了，老规矩。晚安”
简洁，明了，挺好。又是不回来了，她的样子又要被接下来的一周时间涂抹掉一点点，分辨率降低一点点，反正也这么久没回来了，我慢慢也习惯了她每次这样的结束语。所谓“老规矩”其实就是说最近不聊天了。慢慢每天我们都活在“老规矩”里，两三天偶尔撂下一两句话，接着就是她数日的消失，还无法得知她具体的出现时间，正如陷入了未知的万丈深渊，惊恐而不知何时才能到底。这对于她真的没什么，单单是我很想她而已。
不停地向上翻着她一句句不长的消息，句句都看到了以前，都刺破了现在，我只好在那两条消息的夹缝中撕开一个容我喘息的口子，可生活还得继续，只好泪流满面，步步回头。
不经意间瞥到天边一丝光亮游动，猛地发现墙上的钟已过五点。
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