这些年自我成长的领域，“原生家庭”这个词被越来越多的人提起，我想大家一定也不陌生。而且大家也越来越有意识，知道它很重要。

为什么它这么重要呢？

因为我们当下对待孩子，对待伴侣，还有周遭所有的人，包括对待我们自己的方式其实都深深地烙着原生家庭的影子。

如果我们对此没有清晰的认知，并且在这块儿没有做好功课。那么对事对物的回应方式就会造成困扰。

比如幼年造成一些隐性的创伤，看似稀松平常。

要么是父母太忙，认为责任就是把我们养大了，没有很好的陪伴和照顾；

或者，家人感情不好，关系很淡薄，只是住在一个屋檐下，并没有真正家的温暖和连接。

或者因为生活在多子女家庭被忽视，或者被过度重视都背负了各自不同的压力。

不少人至今，对孩童时期父母对自己说过的话，做过的事情不能释怀。

原本以为这些事儿都翻片儿，特别是那些有很痛苦的经历，就更不想提起。但是现在发现原生家庭对我们的深远影响大大超出我们之前的预估和想象，以致阻碍了我们和身边人的关系。

如果跟自己父亲关系是疏远或有创伤，那么就会影响到我们的事业和财富以及健康；

如果与母亲关系不好，那会先影响到我们对自己的接纳、与伴侣亲密关系以及亲子关系。

所以原生家庭是很大的一门功课。

我们如果忽视的话，很多人都在夫妻关系，更多人是在亲子关系上遇到障碍的时候才会看到原生家庭的一些过往经历，才会鼓起勇气去正视这件事情。

01 过去都已过去，为何还要往回看？

为什么过去的都已经过去了，还要往回看呢？

因为我们父母和我的关系其实是我们之所以成为人，是我们生命源头，如果这个源头的关系没有很深的链接，没有达成和解合一的状态，会深深地影响到我们。

随着对原生家庭关系越来越多的了解，人们却走进了另外一个误区：觉得我现在不好，什么都是拜我父母所赐，是原生家庭对我的影响。这其实是被过分地夸大了它对我们的负面影响，这是借口或者托辞。

为什么要把原生家庭对我们的负面影响化解呢？

很多人过不了这个坎儿。

因为我们还没有真正的把这条路走对或者没有把这条路真正走到底，我们只是看到了有影响。认为那不是我的错,那是父母的错，他们改不了，那为什么我要改?

所以，这样的受害者心态影响到我们对人事物的解读机制。从原生家庭或者是家族中的负面基因中一代代传给我们的孩子，我们的子孙，我们家族的后代......

究竟这条路怎么走才对？

02 一切从“看见”开始

从“看见”开始。

“看见”是什么？

分享我自己一个小小的关于“看见”的经历。

      每次外出，我无论时间是否充裕，赶车都是火急火燎，往往只有手里揣着车票，坐在了交通工具的座位上，才算是真正地把心安定下来。最近一次，赶往高铁站的时间绰绰有余，但是内心却还有一丝焦虑，让先生立马送我出门。他很从容淡定地说：“时间还早，不急。”就那么一瞬间，他的那种不急不忙状态让我觉察到了自己的着急说话的状态，跟妈妈实在是太像了。每次母亲赶车都是很着急，出门前的一两天就在唠叨赶车的事。多少次我对她的行为不接纳，其实当我越不接纳的时候，表层意识会让我说：“我不要和我妈妈一样。”可是在潜意识中我恰恰就成了自己不接纳的样子。

这件事情也给了我反思和感悟：往往我们不接纳父母的部分，会在我们的行为表现中呈现出来。

所以“看见”的第一步是看见自己身上有原生家庭带来的影响部分。

很多人就在这里就停住了，我们要真正的看见要进入第二，第三，第四和第五层，也就是看见行为背后的意图，情感，深层的需求和正面动机。

     所以当我去看见妈妈在那个年代有很多的不容易，碰到文化大革命，上山下乡，社会的动荡让她缺乏安全感。她作为家里的长女，需要担负着许多的责任，面对发生的大大小小事情，其实对她有着莫大的影响。对我的教育中，妈妈已经尽力做到了她该做的部分。想到这里，我对妈妈的一些不接纳也就慢慢放下了。

     以前通常会把妈妈的不开心背到自己的身上。看到她板着脸，皱着眉，不开心，觉得这个事儿跟我有关，于是我会紧张地责问自己：是我做了什么让她不高兴吗？是说错什么话让妈妈不开心？同时心里也会生出怨气：我已经这么努力，我已经这么好了，你还不开心。

     但是后来我慢慢才理解到，妈妈的不开心和我没有直接的关系，这是妈妈的部分。换了谁做她的女儿，做成怎样，她都有在她过往成长的过程中不开心的部分，她出生的年代和生活经历给她留下的深深烙印，是她本人很难改变的，我也无法改变。所以当划清这个界限的时候，突然就轻松了。轻松的同时就是一份深深的接纳。

     现在很多的父母都很焦虑，在孩子身上投入了很多的期待和要求，所以很难去接纳孩子。不接纳孩子其实就是不接纳自己。不接纳自己的根源恰恰来自于我们不接纳自己的原生家庭和父母身上的那些我们看不惯的东西。

    而事实的真相就是我们能不接纳的部分，都将在我们自己的身上完完全全的呈现。

    如果有我们抵触父母如何对待我们部分，我们就会在我们和孩子，和伴侣，和他人的互动中全部呈现出来。可以转化的第一步是看见。第二步真正看见，第三步就是接纳

03  和解，是我们给自己最大的力量

和解，是我们给自己最大的力量。

    经常我们会对自己说：“小时候我父母打骂对待我，我不要像我爸妈那样对待我的孩子。”

    如果没有在内心去接纳父母，没有达成和解，我们对孩子的状态就会出现，我们的意识层面说不要沿袭前辈的做法，可是潜意识我们却在用和父母同样的方式来表达对他们的忠诚，同时也因为我们习惯了在这样的环境中被对待的方式，很多时候会形成条件反射，用打骂对待我们的孩子。

     在工作坊中遇见一位睿智的男性朋友，他从小是被严厉的父亲打大。他对自己说：“我一定要好好的对我的孩子。”而且跟我以往听到太多的人会说，我不要像我父母那样对孩子的语气和感觉是不一样的。他跟他两个孩子关系特别的好，会拥抱孩子，陪着孩子们唱歌踢球。哪怕在偶尔失控责骂了孩子之后，会很快与孩子道歉。他深深地享受和珍惜与孩子的关系。倾听他的诉说，我能感受到他和他爸爸之间是达成了一定的和解。

      在这里我更想说说我和我的妈妈，在过去的三十年的中，我作为妈妈的孩子感到有些恼火。原本以为我是很孝敬父母的，有时间会带着父母出门旅游，给他们买礼物，满足他们的各种需求。自从有了孩子，父母一直住在我家帮忙照顾孩子。可是我和妈妈的关系一直处在紧张状态，因为妈妈一开口就会说我各种做得不够，做得不好。事情的转机，那是发生在一年前，无意中给妈妈和儿子拍照。11岁的儿子和近70岁的老人同框，我看到了一张充满朝气的开心笑脸。而另一张是写满人生的沧桑，花白的头发，满是皱纹的脸。突然那一刻心里特别难过。从妈妈这么熟悉又陌生的脸庞中看到了很多很多。我想起了妈妈出生的环境，想起了妈妈受了很多苦遭了很多罪。很早独立工作含辛茹苦地把她的弟妹拉扯大，为我的成长不断的督促和提醒，到现在还在不断地为我的小家付出。当想到这些的那一刻，我有深深的内疚，我可以对外面的人态度都很好，为什么就不能用同样的耐心对待自己的妈妈呢，哪怕她是那么不近人情的唠叨，相比他们的付出和对我的关爱，这些又算得上什么呢？我看见真正的看见了，接纳了，和解了。

自从转折点之后，我对妈妈的态度改变许多，回家之后跟妈妈可以聊天聊上半小时，妈妈没变，还是会说我的各种不是，我很温和地笑着回应说：“是的是的”，然后顺着妈妈说。当我不去抵触和反驳的时候，妈妈现在也变了，不那么唠叨。因为妈妈感受到了我对她的接纳和尊重，她的心也变得温暖和柔软起来。而我们就是发送爱和慈悲的源头！

转化之道：看见    真正看见   接纳   和解   合一

其实原生家庭的和解之路要走很远很长，只是看见远远不够，我们要在心里深层达成和解。但是和解的时间，每个人都不同，有早有晚。也可能觉得那份痛太深，目前很难化解，那么先让这个部分告一段落，不让这样的情绪，对我们在进行更多的负面影响，纠缠在又爱又恨的情感之中。我们随着自己的成长，当我们自身的力量强大，稳定性更强的时候，内心的柔软和放松，一点点打开都会引发我们和自己父母关系的不同。虽然他们已经年长，但是他们也和我们一样，和我们的孩子一样渴求爱，渴求被看见被理解和尊重。当我们作为源头愿意发送这份爱的时候，其实我们反过来是可以去滋养到父母，让他们得以成长和改变。

改变一定是从我们开始，当我们的父母也变得更加的放松和柔软，那么他们就将真正的成为我们和家族，以及我们祖先的链接通道，我们家族的资源会支持我们过好现在的生活，使我们的下一代以及整个家族的发光发热，这才是一条真正的和解之路，合一之路。