你越是接近自己，你反而就越合群

文/韩大爷的杂货铺

1.

常有读者向我提问关于人际关系的问题，或者单纯地倾诉下自己在与朋友的相处过程中，遇到的种种困惑。

说来惭愧，在这方面我个人的有效经验并不多，甚至可以说我很自私：因为相比于思考跟别人如何如何的问题，我把大部分的时间和精力，都留给自己了。

并非清高，实属无能。因为我发现一个自己就够令自己琢磨的了，两个或多个“自我”捆到一块，无异于让我这个苦练琴技的初学者去弹奏数倍多的琴键，我是弹不过来的。

所幸一路走来，遇到与自己产生过交集的人类同胞都很良善宽和。所以在人际交往中，我没占过多大的便宜，可也没吃过亏遭过罪。更庆幸的是我渐渐发现：通往自我的道路与通往他人的道路，是连着的。

没有比人更复杂的生命个体，人与人之间可能构成的矛盾也是花样繁多。

就比如前几日，有位小读者说，她跟她的高中同学原本是上学路上一起走，后来感觉不太好，便不一起了。

但总会觉得有点尴尬；更微妙的是：她的这位朋友自与她分开走后，读书加倍用功，使得小读者竟产生一点焦虑，总担心对方超过她。种种琐事叠加在一起，让她感到很受折磨。

读到这估计您都被绕晕了，心想这也构成问题？这么点事至于那么烦心么？

稍安勿躁，稍加反省就会发现，哪怕是成年人之间的矛盾，大部分也都是莫名其妙的。

含糊和不确定会让人产生慌乱，所以便不难理解为什么那么多人都在问：怎么才能打点好关系，或者更粗暴些——如何收获好人缘呢？

2.

每当提及这类的关键词，我总能想到一位楷模——我读大学时的老班长。

他已经不能简单用“人缘好”来概括了，如果说世上接近完美的人少之又少，那么他算一个。

受欢迎到什么程度呢？这么说：但凡与他相逢过的人，甭管时间长短，台面上还是私底下，这种作风或是那种性格，没有一个不对他竖大拇指的。

人家既不刻意逢迎，也没怎么违心过，相貌一般，家境也不算优渥，就是招人喜欢。

我知道很多人会想：啊，那他一定有很多经验，方法，技巧，心得，或者说他在与人打交道时做到了几条几条吧？能给总结一下吗？

抱歉，让你失望了。我的这位万人迷班长招我们喜欢的原因，从根上说就一个：他学佛。

也不是说上升到宗教的高度，更不是附庸风雅追求奇特，就是真心修习借鉴，动真格的。

所以很多问题在他那里是不成立的。

就比如上文小读者遭遇的矛盾，在他那里很好解。

同行者偶尔令自己不舒服，他可能依然跟对方一起走，因为这利于破“我执”；进一步说，也许他还当布施呢。

哪怕俩人分开走，他也不会觉得尴尬，一切均属无常，什么叫一起什么又算分开呢？

同学加倍努力，他不会生发危机感，因为不存在什么分别心，也无需展现优越，反倒有可能替同学感到高兴。

大学期间不争地位抢名分，学生会主席的位置都是被大伙抬上去的，因为对这些太过执着，就犯了贪嗔痴的毒了。

组织活动期间，偶尔会被我们几个心高气傲的小伙子左一个建议又一个意见的，但一律微笑平和应对。什么？他不要面子么？面子这种东西在他那，太小儿科的概念了。

人家也不钻营不厚黑，有最根本的善念贯穿心中，举止进退之间，他怎么动，怎么都是对的。

3.

我举这样一个很极端的案例，并非是建议大伙都学佛，学也未必能学到这种境界。

但这个案例的价值所在是：它给我们展现了一条路的极致化愿景，这条路叫”接近自我“。

你越把释放出去的力道收回来，用在自我分析自我反省自我修行上，你在尘世间就会走得越游刃和从容。你自己的修为精进一分，外在的矛盾便自然消解一分，甚至是一大片。

现而今很多人都在追问怎么做能培养人脉，搞得像人脉是被大棚扣出来的。

很少人想过：那些人脉好的人，是学了一大堆招数一个个栽培的呢；还是说，人家本身就是一个在思想、观念、人格上，更加开放，包容，客观，平和的人呢？

我有一位好朋友，人缘很好，还经常给我邮寄一些小礼物。如果从表象出发去下结论，你可能会以为：哦，原来他的人脉是送小礼物送出来的！

于是你记下了，要多送人小礼物。结果你回去送了十天半月就不想送了，要么觉得自己费力不讨好，要么纠结某某某怎么不懂得回礼呢。你还是在苦恼。

但你知道吗，送小礼物对我这个朋友而言仅仅是内在价值观催生出的行为现象，因为他骨子里就觉得好东西就是要随手跟伙伴们分享的。

至于我们哪次回礼哪次忘了，伤不到他，因为他只是在做一件自己真心认可的事——把好东西分享给好伙伴罢了。

逐末的学步者只会治标不治本；掌握好根本，才能有根本的喜乐。

4.

记得有一次，和朋友坐车出门。

路上我打开手机看读者评论，一位读者就我写的某篇包含人生观和价值观较浓的文章，发表了蛮激烈的见解。越说越离谱，到最后已经脱离了文章和观点本身，开始用私信推问候我的家人，推测我的人格。

朋友问我看什么呢。

我说看别人骂我恨我。

朋友说那还不回敬过去，当怂包吗？我说算了。

朋友直言：你性格太好了。

我给朋友讲起读中学的一件事。

那时我学习成绩好，班上有个成绩差的。他聪明，爱玩，总是一副无所谓的样子，我勤奋，用功，当时也比他正经很多。

按理说无仇无怨，井水不犯河水。但你知道吗，有一次，榜单发布，见他名次垫底，我竟青筋暴起，脱口而出：活该。

这句话把我自己都吓到了。这件事让我感到莫名的羞愧，也让我一直记得。

后来我读了一些书，见了一些人，也不断想明白一些事并常常拿自己当研究对象，慢慢明白：一个人对另一个人，是有可能产生一种无缘无故的恨的。

可能都不是嫉妒，也不是有仇，有可能一个人赶路的样子，让另一个质疑起自己的活法；有可能是一个人的坚定不小心照见了另一个人的脆弱，于是，后者就讨厌上了前者。

你说是前者的错吗，不是。那后者是大坏蛋？但我们都做过后者。

所以说当这种事情发生，没必生对方的气，也不必叩问自己太多，它无关太多善恶，只是人性当中的一种，不太可爱的设定罢了。

我是刻意忍让或收买人心吗，没有，我只是把一件事儿给想通了。

5.

人与人交往，这句话本身就包含着一种答案在里面。

不是我与你，我与他，是人与人。两头是一样的。

你自己就是人，我们把自己捋顺了，拾掇好了，拎得清了，与别人也就打通了。

外在方面解决好自己的矛盾。当一个人身处漩涡，搞不定一些自己的问题，或活得不自洽时，他的心情是焦躁多疑且悲观的，他的面目是不太好看的。这时你把他放人群里，哪怕给他再多技巧，他也总觉得恶人多。

内在方面呢，则少算计一些别人，多琢磨琢磨自个。当你越来越能看清自己生而为人的一些闪光点，瑕疵处，一些脆弱，自私，与求而不得，你也会变得越来越能理解他人了。

最后你会发现：每个人都无法一刀切地去衡量，我们都有一些灰色；每个人都渴望真诚，都怕不被爱。

甚至你见到任何同类，都能生发出一种亲切感来：你在我身上能看到一种久违，我在你的灵魂里又看见了我。

越是接近自己，反倒也就越和群了。

End.