亲爱的F：
虽然我知道你并不喜欢我，可我还是想要这样称呼你，因为这封信你永远都不会收到。
一封永远不会寄出的信
这么多年来，我一直是个文静内向的女孩儿，我不会广交朋友，能称得上是知己的也就只有那么几个，可是对我好的男生你是唯一一个。
认识你是在高三，刚进新的班级就和你做邻桌，仅仅几天的时间我就发现了你的与众不同。很幸运的是，接下来的座位调换，让你成了我的同桌，这大概是新学期里最让我开心的事了。
接下来的日子里，我发现了你越来越多的优点：你待人友善，乐于助人，对身边的每个人都很好，当然，周围的人都很喜欢你；你勤学好问，英语老师的身边经常会有你的影子，我知道，她很看好你；你乐观豁达，对待任何事都想得开、看得开，当我心情沮丧时，总能听到你耐心的安慰；你会坚持好的习惯，早睡早起，雷厉风行，每天都是精神满满的……要是问我为什么喜欢你，我不知道怎么回答，但是只要有你在，我总觉得很安心。
你是我同桌，会为我讲题，即使你不会，也愿意和我一起研究，可是你不知道，那些题不是我不会，是我故意不会的啊；你记得我的水壶在哪儿，你会在接水时顺便把我的也接满放在宿舍楼下，但是很多时候我都不愿意麻烦你，是因为我想和你一起去啊，和你一起走在校园是我一天里最愉快的时刻了；你帮我检查作业笔记，我的本子上总会有你的修改印记，我总是说你的字丑，可是你写过的笔记我都记着，现在也记得；有一次早上读书时你给我一块儿巧克力，我接着却没吃，我一直留了很久才撕开包装，那是我吃过最好吃的巧克力，没有之一；体育课上你邀请我打羽毛球，我拒绝了，是因为我怕自己拙略的技艺让人嘲笑，也怕你的失望，可是周末在家时我拉上弟弟不停的练习打球，直到胳膊酸痛的抬不起来，因为我想在你再次邀请我时我可以信心满满的接过球拍；每次看到有女生过来问你要水喝、看到她们来不停的问你题，我就特别特别不高兴，我不想把你的好分给别人啊……可是啊可是，我所有喜欢你、爱你的内心戏，都只有我自己知道啊。
高考前的几周，老师重新调了座位，你也不再是我的同桌，可我却一直都没有停止过关注你。我不会大大咧咧的找你说笑，可只要你远远的给我打招呼，我就会开心好几天；我不知道你早上几点出门，但我会早早出宿舍楼晃荡在去教室的路上，只为了和你“偶遇”；我不知道你是不是感冒，但当我见到你咳嗽时就会赶紧跑去医务室，然后告诉你我刚好有药可以给你……我有勇气去喜欢你喜欢的，做你喜欢做的，可始终没有勇气告诉你我有多么多么喜欢你。
高考结果出来后，我纠结了两个小时终于鼓起勇气打了电话给你，听到你的声音让我开心，可听到你的成绩却让我难过，你考的很不错，比我好多了，我没问你想去哪里上学，我太没信心了。
大学里，我想要试着慢慢忘记你开始一次真正的恋爱，可是在我准备接受别人的表白时，我总会想起你，所以你看，我到现在也没男朋友。
我不是独立到不需要男朋友的人，我也希望有人来关心我呵护我，可是我心里住着一个不可能的你，再也装不下别人了。
三年了，我始终不忘关注你的空间、你的朋友圈，可是我还是不敢告诉你我的心意，我怕说出来听到的是拒绝，又怕尴尬之后彻底失去你，所以我想了一个办法——QQ匿名聊天。
昨天晚上的聊天我直截了当，可你的回答也不出所料，你不会告诉我你有没有喜欢的人，所以我向你坦白对你的爱意，虽然是匿名，但我却第一次勇敢的对你说了最想说的话，可最后你的回答却像一盆凉水将我所有的热情扑灭，你问，你是cc吗？
我多希望我是她啊。
结束聊天后我哭了，我哭你想到的名字不是我，我哭我对你的想念爱恋却没有一丝的回应，我哭暗恋你的自己过的好辛苦。
所以啊，我决定放弃了，写下这封信来纪念我的初恋，不，是单恋，是暗恋。以后的日子里我会慢慢放下你，我得为自己而活了。
心悦君兮君不知
这么久了，其实我所固执的，坚持着的，不过只是自己不甘放弃的执念
没有什么放不下的，只是不想放而已
放下你，其实就是放过自己
不必在每天早上醒来的时候，只有你的影子出现在脑海里，而不是关心投入房间的那一缕阳光
不必在一个人孤单的时候，还在牵挂着你
我知道也许你并不喜欢我
也许是我会错了意
如今，我还有更重要的事情去做
虽然你在我心里很重要，但我不得不把你放在另一个位置，那是属于你的地方
不想再回味
不想再憧憬
不想再寻找你话语里的蛛丝马迹，证明你是有一点点喜欢我的
我应该是很有尊严和骄傲的
不该再在你的面前像个卑微的小丑
再见了，亲爱的人，我会永远祝福你，支持你，希望你一切都好，能找到属于你的幸福，而我也该找回快乐的自己
一个特别爱你的女生
2017年10月22日
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