近半月，由于置身于一个新的环境，使得我没有一夜不失眠的，白天里整个人显得疲乏无力，镜子里的自己也面如土色，这个周末回家了，看到可爱的儿子光着脚，迫不及待的给我开门，兴奋的大声呼唤“妈妈“的时候，一股暖流涌向心头，我搂住她，所有的不安与彷徨都在此刻消散了，他是最适合我的“镇静剂”，总能让我安静下来，我亲了他的脸，他甜甜的笑。
昨夜很快入梦，我是一个很相信梦境的的人，从心理学的角度来讲，梦是反映人们内心的一种表现形式，甚至可以预知未来，著名的心理学家弗洛伊德认为“梦是潜意识欲望和儿时欲望伪装的满足。”生性敏感的我多次的梦境在现实生活中得以表现出来， 更加让我不得不对自己所做的每一个梦投入更多的时间加以分析，有时候会让我沉浸在恐惧中，有时候很淡然，有时候又会让我欣喜若狂......
昨夜的梦涵盖了我所有的婚姻生活，从我进入那个家徒四壁、四处污渍的家开始，梦境中我看到了婆婆在一个黑色的木板上准备食物，胃里面不停的翻涌着，婆婆对我毫无表情甚至有些厌恶，她依旧用它那狡黠的目光看我，突然天空中的太阳被“天狗”吃掉了，我看到了天空中灰暗的景象，只有天阳周边散发出来的一圈微黄色的光，在人们的惊呼声中，那个“太阳”掉下来了变成了两面镜子，我对这天降神物没有太大的好感，立即拿了个锤子粉碎了镜子，在婆婆的指责声中我变得很狂躁，扔掉了家里的所有的东西，让后离开这里，想永远的逃离，老公和婆婆一样的表情，一样的语气，一样的眼神，这两个人竟然如此雷同，没有一丝温情，我恨他，我看到的是绝望，我站在远处在黑暗中冲他们喊叫“我们离婚吧！”我的叫声冲破了阴云，回荡了很久，那边没有回应，四围依旧是黑暗，我找不到方向。随即天空开始下雪，我的同事们出现了，强制性的将我控制在一个安全地带，内心的绝望让我虚弱到了极点，想起了孩子们，我开始在大雪中疯狂的奔跑，穿过一个又一个重峦叠嶂，我要找到我的孩子们，周围的人都看着我，我若无旁人的大声喊叫“我要孩子，我的孩子在哪儿......”
在喊叫中惊醒，才知道这只是个梦，但梦中的紧张与焦虑，不是凭空而来的，纵观这么多年的婚姻生活，这短暂的梦境只是现实生活的一个缩影，它是真实存在过的感觉，个性内敛而腼腆的自己，喜欢在自己身上找原因，当我很自信的向爱人表达的时候他瞬间变成了梦中的样子，我被拒之于千里之外了，也许距离感是如此产生的，有时候会感觉到心冷，而想到要逃离，但想到两个孩子，我依旧持续的去尝试容忍，努力的去改变自己，当话语越来越少，内心平静的如同一潭死水的时候，内心所滋生出的东西往往让自己倍感痛苦，我不得不考虑的目前的心理状态，我的得肯定自己的认知是正常的，没有出现思维奔逸、偏执等不健康的心理表现，只有自己才能窥见自己的内心，可能很多精神障碍患者或者生性敏感的人的想法也许是对的，只是没人能洞察到，而被误诊为精神障碍或者抑郁症患者。
虽然这只是个梦，但我紧张的情绪已经表现出来了，我不得不寻找一种解压的方式，为近期所产生的这种持续的不良情绪开始找原因，我开始向自己询问病史，我不得不想到是否受到激素水平的影响，这可爱的雌激素的起起落落，总会带着人们的情绪，想到自己生理期的临近，估计我又中招了，那些身处围绝经期的女人们，我似乎有点理解他们了，好吧，以后对他们更和善些，也许会改变一些人，感恩理解，感恩自己一直向善的心，但愿明天有个好梦！
网友评论