这条路好难啊，我看不到尽头，看不到光明。
这条路好痛啊，我经历身体的痛苦，精神的压抑和摧残。
这条路好冷啊，我得不到别人的理解，我没有希望和信仰。
这条路，太曲折了，我摔的狼狈，一身泥土，边摔边爬起来，然后哭着继续向前跑。没有人知道，此刻我有多么的压抑和痛苦。我想放弃，我想就此倒下，但心中仍有不甘，不愿就这么摧残泯灭。
面对身体的痛苦，一个又一个的病痛，我只能安静的面对，认真的听医生的诊断，乖乖的尽可能服从治疗。多少个夜晚，我痛的夜不能寐，我恨老天爷的不公，又恨身体的脆弱。但我不想因为这些，就认输了，痛的冒冷汗，那我洗洗澡就好了，痛的睡不着，那我就看书好了。每当医生诊断各种病出来，我都安慰自己，有些人还缺胳膊缺腿的。每当痛的要死，我都安慰自己，你还痛着，说明你还活着。
这条路，太孤独了。没人知道我被人误解针对的时候，有多么煎熬，没人知道我有多孤独。孤独到我已经不知道什么是温暖了。但我不想因为不被需要而放弃自己，不想因为一个人而自暴自弃。
我只能笑笑面对别人的行为，误解也好，不理解也好，针对也好，莫须有的责骂也好。多少次的难过下，我痛斥人的盲目，人的自以为是的站在道德底线做正义者的样子，我厌恶人性，讨厌和人接触。但我不想因为旁人的冷漠，而让自己成为他们的一员，他们可以伤害我，我控制不住，但我不想伤害别人，我不想自己的心如此丑恶。如果是脏水，我洗洗就好了，如果是针对，我笑笑就好了，如果是不理解，我一个人就好了。不必勉强自己和他们相处。
可能很孤独，哭的时候很寂寞，没有怀抱没有热开水，但起码潇洒。
这条路，太高了。我双腿哆哆嗦嗦往前踩，我双手颤颤巍巍向前爬。我不知道自己真的能否登上那云梯，一切看起来那么绝望。但我不想因为半途而废，既然已经到了半山腰，多走几步又何妨。
我只能皱着眉头，喘着气，一声不吭的背负重担往前登。多少次我停下来仰望白云遮望眼的山顶，朦胧胧的，好似不曾存在，不断质疑自己是否值得如此努力，但相信自己终会白云若侧畔，值不值得等站在山顶一览众山小的时候再说吧，我只管看着台阶，一脚印一脚印的往上登，相信终究会到那山顶。
每当要放弃，我想起小时候曾爬的一座山，我最终因为意志不坚定，在快到山顶的地方放弃了。每当要畏缩，我想起自己一次攀岩，因为恐高和体力不支，放弃了爬上去敲响距离自己两米的钟。我曾多少次的懊悔，做梦梦到自己重回一次成功了。
我不是一个非常强的人，但我想自己能成为心中的样子。
我不是一个非常坚强的人，但我想自己能忍受一切苦痛。
我不是一个非常大度的人，但我不想自己怨天尤人，随波逐流那样怪罪别人。
我不是一个非常爱笑的人，但我不想自己悲观厌世，咒骂自己怎么不去死。
我不是一个非常孤僻的人，但我不想自己为了合群而掩盖个性。
我可以痛苦狼狈，但不可以呻吟哀嚎。
我可以难过停下，但我不可以驻足不前。
我可以不开心不笑，但我不可以怨恨愤怒。
我可以忘记什么是爱，但我不可以忘恩负义，不懂报答。
不随便，不怨恨，不多想，不泄气。
努力做个有气魄和隐忍的人，淡然面对人生风风雨雨，才能乘风破浪会有时吧。
一个人有多大福，就会有多大祸，你想要出人头地，就要忍受一般人忍不了的苦痛。虎落平阳被犬欺，但瘦死的骆驼比马大。你如果不经历苦果，以后又怎能承担你相对应想要的成就。
现状很糟糕，我照着镜子，告诉自己——牌打烂了不可怕，可怕的是你还不洗牌。
我从未接受光明，又怎会抗拒黑暗。黑暗和绝望，有时候更能磨炼心智。
不是无病呻吟，是自我良药。
我想调理好身体，重新恢复以前的体能。
我想考上大学，认识更多有共同语言的人。
我想学会阿甘精神，不多想只管往前走。
我要自律自律自律自律自律自律！
我想洗好这副牌。
共勉。
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