2022.5.4
这个五一假期,我的心异常的平静。
这和以往的我不一样,我平静地呆在家里,享受着一个人的独处时光,每天刷刷手机,写写字,昨天还去图书馆看了一上午的报刊杂志。
以往的我,想找人玩,渴望有人陪,如果一个人独处,就觉得被世界抛弃,被朋友遗忘,被社会漠视。我想得到关注,我想得到关心,如果没有得到,我就自怨自艾,觉得自己一定是不美好的,没有魅力的,不被人惦记的。
现在,我不这么想了。纵观身边那些呼朋唤友的人,他们真正的朋友又有几个呢,大部分都在进行无效社交。而且想到自己很多烦恼的事情,都是因为结交不靠谱的朋友而发生的,如果时光退回从前,我根本就不需要与他们做朋友呀。
内心的丰盈是自我的蜕变,所以心灵就会平静,平静地接受人生所给予自己的一切。
不知不觉间,竟然已经快要年近半百,想到我的青春,我的梦想,有时候也会些许伤感。但真正能永远陪伴自己的人,永远就是自己,我人生的主角,就是我自己。
所以,年近半百又怎么样,我想忘记年龄,认真地过好每一天,继续追逐自己的梦想。
但是,不要给自己压力,我只是一个普通人,我没有什么逆袭的资本,好好地做普通的自己,未尝不是一种修行。
我曾经想光芒自射,想呼风唤雨,想鹤立鸡群,想受人仰视,这一切不过是被功利心趋使。当然,人有功利心是正常的,也是可贵的,那些不思上进,动辄躺平的人根本就没有功利的欲望,他们只想活着。
我有过功利心,也有虚荣感,这没有错,因为我就是个想跨越自我的普通人,我渴望得到自己未曾拥有的东西。但是现在,我应该放下虚荣,放下功利,好好享受这美好的人生。
如果一定要与人比较的话,我认为我不比别人过得差,也许我没别人有钱,但有的人的钱源源不断地送进了医院,有的人的钱源源不断地补贴给了子女。我庆幸的是,目前家庭安好,女儿不需要我操心,这不是已经秒杀了很大一批人吗?
我有资格平静的生活,曾经想当作家的我,现在仍然在笔耕,但作家梦对于我来说已经不是刚需,我只想默默地写下去,没有功利性,不管能不能成为作用,我都能写自己想写的文章,说自己想说的话。
我孤独的时候,笔就是我的挚友,它可以让我宣泄自己的情绪,我在自己的天地里尽情地诉说,也会有网友或是点赞或是留言,我的笔让我广交天下友,多么丰富的人生啊。
曾经的我,特想得到别人的认可,做了任何事都希望别人站在我这一方肯定我,但我越是这样,越是拥者甚少,因为我忽略了自己,只顾着别人的态度,却忘了自己的态度,没有了自己的个性,在别人眼里就是可有可无。
越是想所有人都说他好的人,越是没有自我。我之前就是想做这种人,所以我一直都觉得自己很失败,因为我做得再好,也不是所有的人说我好。
内心的平静就是在参透了拥有自我之后才得到的。
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