一、角色扮演
1.听到要求后的反应
爱不是克制自己来为他人付出；相反，爱应该是真诚地表达自己的感受和需要，用心倾听对方的感受和需要。用心倾听并不意味着你必须顺从——你只需准确地领会别人的话，把它当作对方送的礼物。
2.如果我说得“太多”，请阻止我
当我们不想再听别人说下去时，我们所能做的最善意的事就是让他们停下来。
在非暴力沟通中，对着别人微笑、将眼睛睁得大大的，以掩饰你已经停转的大脑，对对方来说不是好事。这对任何人都毫无益处，因为这时候你面前的那个人已经变成了压力和紧张的来源，没有人希望这样。
3.“你想要我怎样？”
但是我们只给评论，而不清楚说明我们想从中获得什么时。会给对方带来多大的痛苦。
当我们感到痛苦时，若有一个人给予我们理解，这是很可贵的。这种关注有着惊人的作用。它没有解决问题，但建立了一种联系，使得问题解决变得更能让人忍受。
4.强迫性暴食背后
强迫性暴食是因为某种感受或需要没有得到满足。
5.清楚自己想要什么
非暴力沟通是要了解你未被满足的需要，并选择你对此想采取的行动。
6.我们在吵架吗？
许多人认为讨论痛苦是种消极的、不愉快的经历，因为他们把它跟内疚游戏、惩罚等其他事物联系起来。
有些人想把事情保持在那个层面上，他们有权寻找愿意和他们一起停留在那一层面的人。但我发现没有人能真正做到这一点，他们经常误以为我想要他们回忆过去的痛苦。通常我也能够让他们看到他们理解的意思和我实际的意思之间的差别。
7.对“不”的解读
每当人们那么说“不”时，他们都特别害怕自己的自主权会被夺走。他们害怕如果真的听到了对方想要的，自己就会被卷入其中，不管愿不愿意都必须得做。因此，当人们那么说“不”时，我们知道他们压根就没听进我们的请求。这与我们无关；很显然这不是拒绝，因为他们甚至都没有听见请求——他们听见的是要求。
在别人对我的需要说“不”时，最好的做法就是:确定我认为自己的需要没什么不对。
8.表达感受和需要
但我们清楚自己想要从别人那里得到什么、特别是当我们清楚自己希望别人出于什么原因而这么做时，我们就知道，决不能通过任何危险或惩罚措施使我们的需要得到满足。
当我们开始生气或自卫时，首先要做的事就是认识到我们没有倾听对方。能将我们从这些争吵中解脱出来的是我们的意识。如果我们完全没有从他人的话语中听到礼物，那说明我们根本没有倾听那个人。非暴力沟通之的耳掉了时你得注意。愤怒是一个绝佳的线索，对非暴力沟通者而言，愤怒就像警钟。一旦我感到愤怒，开始自卫或听到攻击、要求，我就知道自己没有倾听对方。我不是去了解他们的感受和想法，而是在大脑中评判他们在某些方面是错的。如果正在运用非暴力沟通，我就知道要尽快闭嘴，带上非暴力沟通之耳，倾听自己。如果戴着批判之耳，那我就已经伤害了自己。
9.有时人们需要的不是安慰
是理解
10.在公共场合讨论私事
我们不对其他的感受负责，但我们知道，我们不需要跟他们作对，说一些“我可不对你的感受负责”之类的话。我们可以只倾听他人的感受，不失去自己关注的重点。我们可以倾听他们想要什么，理解他们，但不一定要做他们想要的事。我们要说清楚自己需要理解，而不是需要他们放弃或让步。倾听并尊重他人的需要并不等于爷们必须做他们让我们做的事。
11.对亲密关系的恐惧
当事人他们已经“做出承诺”时。如果你真的想吓死他们，讨论承诺吧，或者用“认真的”这个词。一旦他们认为这是一段“认真的感情”，或者“爱”这个词出现——“我爱这个人”——你就要挂掉了。从他们将这段感情定义为一段认真的感情那一刻起，他们就觉得他们要对你的感受负责。因为，爱，他们需要克制自己来为你做事。
12.面对性别歧视或种族歧视
一旦我们评判某个人是性别歧视论者或种族主义者——即使我们没有把这个评判大声说出来，而只是在脑中这么想了一下——我们就几乎没有力量得到自己的需要了。
13.骂人:对未被满足的需要的悲剧表达
二、如何表达欣赏
（1）对方做了哪件让我们欣赏的事情，对此我佛心中有数
（2）我们的感受
（3）我们已得到满足的需要
三、如何练习非暴力沟通
1.要精神纯粹。我们需要清醒意识到自己想怎样与他人相联系。
2.练习，练习，在练习。每次发现自己评判自己或他人时，就记下来，记下自己之所以如此是因为什么的刺激。然后。利用这些笔记，在一天中的某个时候，我坐下来看看这份清单，试图给予自己理解，理解自己当时内心的痛苦。
3.成为非暴力沟通支持团体中的一员。
四、非暴力沟通与爱的关系
爱不仅仅是我们所感受到的，更是我们所表现出来的，是我们所做的和所拥有的事物。同时，爱也是我们所给予的东西？我们用特定的方式奉献自己？当你再任何时候都能不带其他任何目的，真实坦诚地展现自己，坦露内心的想法时。这便是一份礼物。不去责备、批评或惩罚——只是“我在这里，这是我想要的。这是我此刻的脆弱”。对我来说，这种给予就是爱的体现。
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