那份笨拙的爱，是心底最柔软的刺

那份笨拙的爱，是心底最柔软的刺

考研复试国家线出来那天，你破天荒的主动给我发了条微信，是一个公众号的文章分享，题目大概是，某某地区的某几个单位正在招人，报名从速。

点开来大致浏览了一下，并没有适合我的职位。

晚饭后给你打电话，一接通，你就像个邀功的孩子那样，兴冲冲的问我，“怎么样？我给你发的东西有用吧，我看到里面有你的专业了！”

“你怎么不仔细看一下阿，人家都是要博士的，我没资格。”

“什么？你看那职位要求里，明明有你的专业阿！”

“我说的是学历，人家不要本科生。”我把声音提了提，怕你再追问些什么，跟着又补了句，“以后阿，就别发这些没用的消息给我了啊。”

“怎么就没用呢，你别急，招人的单位可多了，这次是我没看好，下次我仔细先看一遍，然后再发给你，其实我也想为你尽份力阿，”停顿了一会，电话那头你的声音突然格外温柔起来，“有什么压力就跟我说，千万不要自己憋着，也别心烦，还有啊，一定得按时吃饭，早点睡觉... ...”

你说这些时语气小心翼翼的，一定是怕影响了我的情绪吧。

其实，迷茫并没有多可怕，毕业失业也是常态，对于自己的生活，我从来没想过低头屈从，我愿意吃苦去做喜欢的事，也可以为了那些称为梦想的东西而忍受孤独。只是，我无法再如从前那般肆意妄为，一想到我这么一个快毕业的人，让你整天系在心里惦念着，还让你跟我一起因为我的迷茫和固执而对未来担惊受怕，我就觉得心疼。

对了，以前分享消息都是我教你的，这一次，你是终于摸索着自己学会了呢，还是又举着手机去求助年轻同事了，如果是后者，那我真的又该责备自己了。

其实，对不起，这么多年来，我总是忽视你和他给我的爱，也总是想着要远走高飞出去看一看。

（一）

记得还是刚兴起用QQ那会，你不知道让谁帮忙申请了一个QQ号，回到家就说要加我好友。

当时我正处于叛逆期，QQ号里藏着那段岁月里自以为最最天大的秘密，“哎呀，别加了，反正咱们俩天天都能见到。”我不耐烦的回复你。

“可是妈妈想加你做第一个好友阿。”你还在坚持。

“不加不加，我好友里都是同班同学，我们聊的事你又不感兴趣。”我一边给喜欢的人发过去一个咧嘴笑的表情，一边皱起眉头来同你讲话。

后来，QQ里藏着的天大秘密，慢慢流淌到我的日记本里，沿着蜿蜒的笔画将整页整页淡粉色的纸张浸泡柔软，我开始学着去爱一个除了你和爸爸之外的人，并深以为那就是我青春的意义所在。

我还记得那天，气温攀升到刚好可以脱掉保暖裤，校服上衣的拉链刚好又能往下再拽一截，我进了家门，看到你沉着脸坐在沙发上，手里攥着那本可怜兮兮的日记。

我们的关系，就是从那时候逐渐变得尴尬了吧。

我开始不再同你讲学校里发生的有意思的事，开始对你送进屋里的牛奶视而不见，甚至开始觉得跟你在一起会不自在，到最后，连和你亲近都成了一件抗拒的事。

那个年轻的男孩子，就这么轻而易举的点燃了我要脱离你控制的梦。

可是，年轻人都太笨手笨脚了，所以，才会把初恋摔得粉碎。

我开始不好好吃饭，寒冬腊月只着单衣，整夜整夜的听音乐广播电台里的听众来电，凌晨偷拿你和爸爸的手机发短信，某一天清晨，我的心脏开始出现实质性的疼痛，你立刻带我去医院。回来的时候，我发现水池里的碗只刷到一半。

后来听我的青梅竹马说，你当时还以为我得了心脏病，等检查结果那天哭着跟他的妈妈说，如果我有什么三长两短，那你也不活了，还说其实你也不知道该怎么处理和早恋的女儿之间的关系，你说你爱我，只要能避免我受伤害，哪怕被我怨恨也不会觉得后悔。

检查结果出来，我只是贫血，可你依旧紧张，把家里的锅换成实铁的，还到处搜罗补血的偏方，后来我去掂量了一下，那铁锅很沉，我一只手根本抬不起来。

（二）

高中的时候，我的数学不好，有一次成绩不及格，我回家给你看试卷，说我确实不会做这些题目。

你拿着我的卷子来来回回翻了好几遍，然后抬起头和我对视，眼睛里满是歉意，“怎么办，高中的题目妈妈也不会了，你别灰心，咱们一起想办法。”

有一次我过生日，刚好那天出了月考排名，我的数学依旧一塌糊涂，回到家黑漆漆一片，刚叹了口气，就看到你和爸爸举着蛋糕从阳台走出来，蜡烛的火焰在黑暗里摇曳，你的脸颊被映成暖橘色，你用不太准的音调唱着生日歌，笑的格外灿烂。当时我就泪奔了，嘴里一个劲儿喊着，“你们干嘛阿，你们这是干嘛啊。”然后便泣不成声。

虽然这惊喜看起来蛮幼稚，可这么多年过去了，还是让人念念不忘，我清楚的记得，那天晚上你跟我说，第一名只有一个，我们要学会扮演其他角色，比如做一个永远都在努力的人。

那是我第一次因为自己的不优秀而觉得对不起你，我开始利用每一个午休跑到数学办公室问问题，开始把数学放到作业任务里的第一项，开始整理错题，开始熬夜到夜里一点钟，最后，高考成绩出来时，看到130这个数字，你险些掉眼泪，你说，其实当时妈妈也很着急，也希望你成绩优异，可是成长只有一次，除了成绩还有太多值得珍惜的东西，我不能替你生活，只能努力爱你，可是爱你这件事，我和你爸爸都很怕自己做的不够好。

（三）

后来，我自己去外地上大学，四年的时间里，你和爸爸对我的示爱方式好像开始变得有些笨拙了，甚至，还有了些小心翼翼。

你们总是想刻意与我创造交集，家里的无线去年又换了新的套餐，你说那样我会用着更顺手，我买了尤克里里，打电话告诉你没多久，你就说你买了笛子，也在学我练习的曲子，我教过你怎么发红包之后，你就时不时的发五块二给我，说是我爱你的意思，我笑话你说男女朋友才爱用520来表达心意呢，你说要先来后到，男朋友比你认识我晚，你最有资格说爱我。

其实，大学这几年，我们也没少吵架，我的专业学了一半，我跟你说我不想学了，你很生气，说我爱做白日梦，说梦想养不起生活，说人要先做自己应该做的事，再做自己喜欢做的事。

我又开始觉得你要控制我了，于是不再愿意跟你分享大学生活，后来有一天，你试探性的问我，今天有什么新鲜事吗，跟我说说吧，没有你家里好无聊啊。

考研那几个月，我总是有想放弃的念头，不敢跟你说，怕你比我还紧张，有一次咱们俩谈话不是很愉快，挂了电话没过多久你又打回来，你说，那个，想跟你道个歉，刚才态度不好，你别影响心情，好好复习，也别太累了。

什么时候开始，你都要跟我道歉了，每当看你这么小心翼翼，我都特别想时光倒流回到小时候，回到那个你可以追遍整条胡同教训我的小时候。

转眼要毕业了，你的话题开始变得越来越琐碎。

你说，让我自己去打拼，觉得很对不起我，可是又不知道可以帮我什么。

你说，今天学了可乐鸡，等我回家就给我做着吃。

八月十五那天，你打电话给我，说突然有点难过，我问你为什么，你说是怕我身边没有人陪，一个人会孤单。

另外，对于表达爱意，爸爸的手法好像比你更拙劣些，他不太爱用聊天软件，总是固执的发短信给我，有的时候手滑了，发过来的句子总是断断续续，内容无非都是让我吃好一点，穿暖一点，家里好，勿念。

哪怕收到的是残缺的语句，我也总能感受到满满十分的爱意，只是这几年，我更希望你们多关注自己，别总说等我安顿好了你们才去环游世界，别总是把好的都留给我，你们让自己过得好一点，我就会自责少一点。

可是，你们从来不听我的话。

每次我回家你都会说学校发了买蛋糕的卡，咱们俩一起去挑吧，我就知道，你等了一学期，只为了把那张卡留给我用。

每次我说我哪里不太舒服，爸爸可以在半个月后还提及，我就知道，他永远都不放心我自己生活。

每次你和爸爸问我手机电脑或者有线电视连网等等操作时，我都会觉得有些伤感，你们变老了，而我还不够强大。

上次回家的时候，你和我一起坐车去采购，午后阳光正好，你的鞋子上沾了些尘埃，大衣的毛领随着车的颠簸一颤一颤，你把头枕在我的肩膀，说，“现在我们角色交换，你来当妈妈，我来做孩子。”

一根柔软的刺扎进我的心里，如果爱是一把尖刀，尽管你们的手法已略显笨拙，刀刃已不再锋利，但力度仍不减当年，能让我在异乡泪流满面的，只有你们。